2011年7月26日 星期二

父母10壞習慣影響孩子一生(組圖)

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導讀:父母們也許不知道,自己的10個壞習慣可能會影響孩子一生,所以儘快改掉自己的壞習慣,才能正確去引導孩子。
父母10壞習慣影響孩子一生(資料圖)

有壞習慣,不可怕,每個人在成長的過程中都會遇到。在孩子的成長中壞習慣可能就更多了。因為他們還不了解真正意義上的對或者錯。這些要靠我們來告訴他們。但是單純的只告訴他們說:“不對!不許這樣!這樣是錯誤的!”而你呢,還會說話不算話,自己沒有去遵守。父母們也許不知道,自己的這些壞習慣正在引導孩子。因為寶寶們也在“看事做事”!


壞習慣1


工作繁忙壓力大,回到家看到4歲的女兒不是時候地又吵又鬧,你終於忍不住大吼起來:“怎麼老是哭啊哭啊!別哭了,真是個煩人精!”閱讀:把尊重與信任放在教育首位

提醒:一個自尊並且尊重他人的孩子,一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重,對孩子很粗暴,孩子也會想當然地認為別人就應該按照我說的去做,難以站在別人的角度考慮問題。

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父母10壞習慣影響孩子一生(資料圖)
壞習慣2


結婚多年,你和愛人經常為一些“為什麼買雞不買鴨”之類雞毛蒜皮的小事,當著女兒的面吵翻天,事後又言歸於好。

提醒:我們的敵對、爭吵,給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時的神態、姿勢、語氣語調、用語都被孩子看在眼裏,記在心裏,日後孩子在遊戲時,就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵,狠狠地打娃娃,或者對小朋友說粗話、髒話。


壞習慣3

你辛苦工作,勤儉持家,捨不得給自己買新衣服,可是對兒子卻很大方,他要奧特曼、要超人都照給不誤,也不叫他節省。你想:獨生子女社會,不就是為了一個孩子嗎?

提醒:我們的這種“愛”,會使孩子只懂得到,不懂付出。孩子怎麼能體會到掙錢的辛苦呢?

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父母10壞習慣影響孩子一生(資料圖)

壞習慣4


每天你下班回到家裏,總是習慣性地問女兒:“今天在幼兒園裏過得怎麼樣?”一邊問,一邊就忙著做飯,整理房間,或者看報紙。

提醒:我們的行為好像在告訴孩子:我並不關心你的答案,我現在真正關心的是能不能趕緊準備好晚飯,或整理好房間、看完今天的報紙。”這種做法只能從孩子那裏得到一個令人又驚又氣的答案:“沒什麼”,“湊合”,或者“還行吧”。於是,孩子從我們身上學會敷衍別人。


壞習慣5

你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架,你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后,你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了,可是你想:“父母言行要前後一致”,於是說服自己,不想把自己的話收回。

提醒:我們犯了錯誤,拒不認錯,孩子也跟著一錯到底。



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壞習慣6


家裏電視機壞了,你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時間,舅舅卻打電話說有急事來不了了。你挂斷電話,對孩子和妻子抱怨:“你舅舅太不守信用了!以後再不找他幫忙了。”

提醒:責備和埋怨不僅無濟於事,還給孩子做了一個壞的表率:在面對失望的時候,我們沒有積極地想辦法解決問題,只是一味責備和埋怨別人。


壞習慣7


晚飯後,女兒吵著要你給她講故事,可你總是不停地忙著其他的事情:整理房間;回復郵件或者查看一些資訊;剛要坐下講故事,忽然又有什麼事情要去處理了。

提醒:我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”:生活中只有工作沒有娛樂,家庭中只有家務沒有遊戲,為了在這個社會裏生存和生活,必須一星期7天每天24小時無休止地工作。


壞習慣8


你和兒子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你要求她到後面排隊去。但是她對你的話置之不理,於是你提高嗓門,與她理論,最後爭吵了起來。


提醒:我們的做法對孩子進行了錯誤的社交技能訓練,使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決衝突的好辦法。你就會經常看到孩子為了爭搶玩具而與小朋友吵架或者打架。


壞習慣9
你是幼兒園家長委員會的成員,老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上。可是你一直很忙,截稿前一天還不能完成這幾篇文章。這時候,你打電話給老師,告訴她你病了,讓她再找其他家長來寫。


提醒:沒有嘗試就先退縮,那麼,我們平時告訴孩子要“說到做到,決不食言”的光輝形象就毀於一旦,孩子學會了把許諾拋之腦後,靠撒謊而使自己輕易推脫。


壞習慣10

婚姻之路終於走到了盡頭,你心中充滿了對另一方的怨恨。於是你對6歲的女兒歷數另一方的不是,並且告訴女兒:“爸爸/媽媽不要你了,你從此再也不要理他。”


提醒:這樣做,孩子學會了恨,在達不到目的時就搞破壞,搗亂,進行報復。


文章來源: http://big5.ifeng.com/gate/big5/baby.ifeng.com/yuer/family/detail_2011_07/24/7902181_0.shtml

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2011年7月25日 星期一

勇於向孩子道歉

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親子天下嚴選「部落客共合國」,邀約優質的部落客家長及老師,分享閱讀親子天下文章的感想,或在教育教養上的實際應用、案例分析。本文為水瓶面面看了《親子天下》2011年7月號中,李坤珊博士的「家有學前兒」專欄後,所抒發之心得與想法。


本文出處:水瓶面面書寫幸福

作者:水瓶面面


前兩天帶孩子去剪頭髮,回家路上,烏雲密佈,我擔心會下大雨,急著想趕快帶孩子回家,結果,我闖了紅燈。當下,大女兒對我說:「媽媽,妳怎麼闖紅燈?妳沒有看到大家都停下來等綠燈亮嗎?」我自知理虧,做了不好的示範,再怎麼樣都不該違反交通規則的。於是我向孩子道了歉:「媽媽因為怕會突然下大雨,急著要帶你們回家而闖了紅燈,真不應該!對不起,媽媽要做你們的好榜樣才行。」


也是這幾天的事。睡前和小兒子一起刷牙,我瞥見洗臉槽有隻小蟑螂,注重衛生的我,看到蟑螂就會心生不乾淨的負面感受,即刻拿起盛著水的漱口杯,想用水把這隻小生物給沖走。啊!您看我此刻又做著不好的示範啦!我兒見狀,對我提出疑問:「媽媽,妳怎麼用水沖蟑螂?牠雖然很小,可是也是生命啊!」「那我該怎麼做呢?」我問兒子。兒子對我說:「妳就不要管牠,讓牠自己走掉啊!」此時我真是自慚形穢!兒子的話都是我平常教導他要愛惜小生命的內容,而我自己卻因一時看眼前這隻蟑螂不順眼,而做傷害生命的事。被孩子這樣指正,我好害羞,馬上跟蟑螂和兒子道歉:「蟑螂,對不起,我不該傷害你;兒子,對不起,媽媽下次不會再這樣做!」


從以上這兩件事,我知道至少我的教養不是建立在權威下,所以孩子們可以放心說真話。他們知道說真話,媽媽不會惱羞成怒破口大罵以掩飾自己的心虛,他們知道說真話不會讓他們倒大楣,相反地,說真話是他們和媽媽溝通的開始。而孩子清澈的心眼,總是能領我看見自己的習性與盲點,我該謝謝孩子們總是對我說真話!


《親子天下》2011年7月號裡,讀來令我最有感覺的一篇文章是李坤珊博士的〈對不起,媽媽錯了!〉,文中李博士提到:


「要培養一個家的溝通能力,要從成人有錯就反省、道歉的身教開始。這麼做,不但不會讓孩子從此不尊重成人,反而讓他們相信,每個人都會犯錯,溝通是必要的,而與父母的溝通是可能的!」


「讓孩子安心當自己的重要條件,就是看見成人也會犯錯,了解如何善後(怎麼說和怎麼做),而他能做得到!讓幼兒看見成人的不完美,會讓孩子學會『犯錯』只是下一個學習的開始,學會原諒和體恤自己、他人。」


我們總是教導孩子失禮或做錯事時,要誠心地向對方道歉,所以我也需以此態度對待孩子,在孩子面前若有錯,不管有心無心,都應為自己的錯誤道歉。更重要的是,道歉後就要拿出行動有所改變,不能讓孩子誤以為:「『道歉』二字就像護身符,只要犯錯,馬上道歉便平安無事,事後是不是真心改過不是重點。」


李博士還在文章中提到語言的殺傷力:「在孩子犯錯或造成自己不方便時,切忌對孩子口不擇言的責罵,或覺得幼兒的擔心是無稽之談。因為長期下來,那會降低孩子的自尊與自信,讓他妄自菲薄,甚至覺得自己是壞孩子。」、「你一定還記得你在當小孩時,曾遭受過大人的言語傷害。不管多少年過去,你仍記得那時刻的無地自容和羞愧。」這段話真讓人心有戚戚焉!孩提時代曾遭受到的言語傷害,真的會記得很久很久,就像我始終無法忘懷小時候爸爸教我算數,教了好多次,我腦袋瓜還是怎麼也弄不明白。爸爸失去耐心,對我說:「你真的很笨!」簡短一句否定的話,殺傷力卻無窮,它摧毀了我多少自信!所以,現在也成為母親的我,便格外留心對孩子的措辭言語,但願自己不會因一時的情緒向孩子說了傷害的話。


我喜歡李博士在文末的結語,非常簡潔有力:「我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子,但至少從你和我開始。我們可以努力:不以言語攻擊幼兒的人格,做錯了就道歉!」是的,讓我們從己身做起,互相加油,一起努力!

文章來源:http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=572

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總統:童軍結合道德家庭教育

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【2011/07/25來源:中央社╱台北25日電】


總統馬英九今天指出,世界上較為民主自由的國家皆有童子軍的創設,童軍運動是很好的道德教育、家庭教育與社會教育,尤其在現在這個社會,非常需要有這樣的發展。

馬總統上午在總統府接見第22次世界童軍大露營台灣代表團暨授旗。他指出,中華民國的童軍創設與中華民國同歲,這是很了不起的一項發展。

總統說,當初創設童軍,主要就是希望在傳統的制式教育之外,再透過一個生活、家庭、社會結合的教育方式來訓練青少年,「這個運動100年來獲得各國非常熱烈的迴響,可以說世界上比較民主自由的國家都有童子軍的創設」。

總統回憶初中時就讀的台北市立大安初中,全校都是童軍,每年暑假也都會舉辦童軍活動。他第一次參加童軍活動,是到外雙溪露營,學會如何煮飯、做菜,當時學會紅燒茄子,「回家之後,就炒給媽媽吃,哇,媽媽好感動哦,沒有想到13歲的兒子就能夠做菜給她吃,我自己也感到很驕傲」;覺得童軍生活是一種生活的情趣,也是一種生活的技能。

總統指出,2007年台灣曾經派500多人參加世界童軍大露營,今年稍早在澄清湖也舉辦中華民國建國百年的大露營,世界各國有許多人來參加。

他說,在場許多童軍馬上就要出發到瑞典參加4年一度的全球大露營,估計約有4萬多人參加,盛況空前,「一方面祝福大家此行順利,也希望各位在會場上能夠展現中華民國童軍的訓練成果,不但是在各種生活、求生技巧,乃至於應對進退,最好能夠再學一兩句瑞典話」。

總統說,在名義上,他是童軍總會會長,希望童軍運動能夠繼續維持下去,「這是很好的道德教育、家庭教育跟社會教育,這是學校裡面很多學不到的,尤其在我們這個社會,目前的現況非常需要有這樣的一種發展」。


【2011/07/25 中央社】@ http://udn.com/

新聞來源:http://udn.com/NEWS/BREAKINGNEWS/BREAKINGNEWS1/6483726.shtml

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8大關鍵問題寶寶受益一生

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【2011/07/25來源: 父母網

                         8大問題讓寶寶受益一生

身為現代父母,您知道現代孩子該怎樣教育嗎?很多父母認為,家庭教育就是開發孩子的智力,也就是讓孩子從兩三歲開始背唐詩,四五歲學英語,上學後要請家教、上輔導班,成績一定要名列前茅,將來一定要上名牌大學。似乎只有這樣,父母的教育才算成功,孩子才算成才。實踐證明,這是對家庭教育的極大誤解,是升學教育在家庭教育中產生的不良後果。家庭教育最重要的任務應該是建築孩子的人格長城。

試想,如果一個孩子缺少對生命的認知,一遇到挫折就產生輕生的念頭;沒有夢想的能力,連自己將來想做什麼都不知道;不懂得保護自己,有的人做了博士生依然被農民拐賣;無法與別人共享,腰纏萬貫卻不快樂。那麼,即使這個孩子門門功課考第一,又能怎麼樣?

當今,最該改變的是父母,是父母的教育觀念。那麼,正確的家庭教育應該是什麼?是父母應該幫助孩子建造一個良好的人生平臺,讓孩子有很好的人格修養,懂得做人,懂得成功的真正含義。

只有父母的教育觀念發生了轉變,我們的孩子才能接受良好的家庭教育,才能終生受益。

第—大關鍵問題:如何讓孩子樹立樂觀向上的心態

1.接受現實是走向樂觀的第一步
2.培養樂觀的性格,讓孩子坦然地面對生活中的不幸
3.讓孩子保持一顆平常心
4.孩子把大量的精力耗費在焦慮上,就不能發揮其固有的能力
5.幽默感看似“小伎倆”,實則“大本事”


    第二大關鍵問題: 讓孩子學會感恩,懂得寬容



1.心胸狹窄只會讓孩子一生痛苦
2.擁有愛心,就有了求知求美的動力
3.惡作劇會“惹禍”,及時引導孩子改正
4.及時消除孩子的殘忍行為
5.懂得感恩,才會成長



第三大關鍵問題: 培養孩子直面挫敗的勇氣


1.孩子是脆弱的,教他勇于正視失敗
2.培養孩子的意志力不容忽視
3.對挫折感到陌生的孩子,很難融入社會
4.用自信取代自卑
5.總是責備孩子的失敗,孩子將會變得“無能”
6.對孩子進行誇獎,但不要過度


   第四大關鍵問題: 教會孩子自我保護


1.教會孩子一些安全常識,冷靜應對傷害
2.依靠父母的孩子,總免不了挨摔
3.孩子缺乏處世能力,隨時都會有被生活吞噬的危險
4.過分地保護,就等于“傷害”
5.提高孩子的“免疫力”,從容面對誘惑


第五大關鍵問題:讓孩子敢于夢想

1.有夢想才有創造
2.不要訓斥孩子的“夢話”
3.孩子有夢想時,催促他向夢想邁進一步
4.拒絕孩子問的“為什麼”,就等于剪斷了他思維的翅膀
5.善待孩子的興趣
6.善于創造的孩子,往往具有一個奔馳的頭腦


第六大關鍵問題: 隨培養孩子良好的溝通技巧


1.懂得社交禮儀的孩子,能夠擁有好人緣
2.孩子善于談吐,最能弓l起別人的興趣和注意
3.尊重他人,就是尊重自己
4.孩子勇于承認錯誤,則錯誤已經改了一半
5.合作能力比知識更重要
6.懂得傾聽的孩子具有人格魅力


 第七大關鍵問題: 教會孩子合理使用錢財


1.孩子越早接觸和學會使用零花錢,長大後就越容易賺到錢
2.正確處理孩子的壓歲錢
3.養成儲蓄的習慣,讓孩子終生受益
4.授之以魚,授之以漁
5.糾正孩子盲目攀比的心理


第八大關鍵問題: 幫助孩子正確認識自我

1.鼓勵孩子主動與人交往,消除孩子的孤僻
2.長期處在害羞之中,孩子容易產生自卑感
3.學會欣賞別人,才會欣賞自己
4.讓孩子每天發現一個自己的優點


新聞來源:
http://big5.xinhuanet.com/gate/big5/news.xinhuanet.com/food/2011-07/25/c_121717897_4.htm

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2011年7月24日 星期日

調查顯示4成未成年犯曾恨過父母

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     【2011/07/24来源:中新社】


        小靜今年剛20歲,但她的青春年華卻要在高墻裏度過。3年前,她因殺人被判刑15年。
3歲時,小靜父母離異,她從小由外婆帶大。母親改嫁後生了弟弟,比她小10歲。初二便輟學的小靜,每天上網,跟一幫“哥們兒”鬼混,為幫朋友出氣,最後竟鬧出人命。

中國預防青少年犯罪研究會近日發佈《2010年我國未成年犯抽樣調查分析報告》,統計結果顯示,家庭殘缺、家庭關係不好和家庭教育不當是影響未成年人犯罪的重要因素。未成年犯父母對孩子的關心程度遠遠低於普通未成年人父母,平均的比較關心程度只有30%左右。有近41%的未成年犯選擇恨過父母。
2010年,中國預防青少年犯罪研究會人員與中國青年報記者赴北京、天津、黑龍江、河南、山東、浙江、江蘇、陜西、湖南、雲南等10個省、直轄市的未成年犯管教所、女子監獄開展調研,同時對上述10個省、直轄市的初中學生進行抽樣調查研究,在家庭情況、學校生活、社區環境、媒介使用等方面與未成年犯進行了比較分析。還對30名未成年犯的父母、老師和同伴進行了深度訪談。
近一半未成年犯沒跟父母住一起
調查發現,家庭的健全度對於犯罪未成年人的影響相當顯著。許多未成年犯在單親家庭的環境下長大,或者長期留守鄉村,與祖父母共同生活。在“長期生活對象”的調查中,未成年犯親生父母的選擇率僅為55~56%。不與親生父母生活在一起的原因,主要是父母離異、父母感情不好、父母因工作原因離開自己(留守現象)。

高達四成以上的未成年犯表示,曾經恨過父母,原因主要是父母不夠理解、不關心自己的心理感受、不讓做自己想做的事。父母在孩子心理、業餘愛好等發展型需求上缺乏關心,使得他們與未成年犯之間的溝通出現了嚴重的“代溝”。這種溝通不暢甚至造成未成年犯對父母產生了恨意。
小靜15歲起就自己在外面租房住,她說自己在外面自由,出去玩方便。問及父母,小靜的回答都是“不清楚”、“不知道”,顯然帶著敵意。父親一個月給她打一次電話,給她生活費,而母親改嫁後根本就管不了她。“她管不了我。”小靜揚著頭說。
浙江未成年人管教所民警江漢告訴記者,未成年人犯罪的原因主要是三個方面:學校、家庭、社會,家庭對孩子的影響尤其重要,管教所裏的未成年犯30%左右是家庭不健全的。最讓他感慨的是小剛,由於殺人被判無期徒刑。
小剛一歲時,爸爸上山砍柴摔死了,媽媽改嫁。在他7歲那年,媽媽難產死亡,後來跟著叔叔一起生活。嬸嬸對他很不好,動不動就打他,後來他離家出走,10歲就出來混,到處找事情做。但一般地方都不敢用童工,有的地方用了也不給錢。由於長期缺乏家庭溫暖,小剛的心理變得越來越畸形。一次因為一點小糾紛,就對人捅刀子,捅了21刀,致人流血過多死亡。“孩子才17歲,以後的日子又要在高墻裏度過。像這种家庭不幸的孩子,如果社會能夠及時關心他,本來悲劇不應該發生。”江漢嘆道。
小慧跟小靜一樣,也是很小的時候父母就離婚了,她跟爸爸住。爸爸是一個送貨工人,經常一天到晚都不在家,對小慧管得很少。雖然小慧不像小靜那麼叛逆,但缺少父母關愛的小慧總是感覺寂寞,就和一些同學經常出去上網,而且很早就交了男朋友,並有了性體驗。
看上去很文靜、內向的小慧,令人很難相信她因強迫賣淫被判刑4年。當時,小慧的一個朋友說有人欠她錢,小慧便給她出主意,說“把那個欠錢的人賣了”。她們騙出來“賣掉”的那個女孩,後來被強迫賣淫,受盡折磨。小慧根本沒有想過,賣淫對於一個女孩子意味著什麼,她說當時那麼做“就是為了好玩”。
和小慧對話時,正好那天她爸爸來看她。說起女兒,這名皮膚黝黑的農村漢子捶胸嘆道:“都是我不好,沒有好好管她!”他說平時只顧幹活掙錢,忽略了對女兒的教育,才使女兒走上了歧途。
小慧偶爾也會去媽媽那兒住幾天,但那個家顯然不屬於自己。小慧不知道父母為什麼離婚,有時候也會想,如果當初媽媽不離開會怎樣,但不恨她。說到這裡,小慧的淚水奪眶而出。
這次調查顯示,20%的未成年犯認為,人生最大的幸福是有一個溫暖的家。
“父母總是不理解我”
小明是家裏的獨生子,從小被爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆當成掌上明珠。對於家人的寵愛,小明並不買賬。他說自己跟父母關係都不好,“因為他們都不理解我,我做什麼事都懷疑我”。
他說,媽媽對他管教特別嚴格,經常打他。“我基本上充當一個出氣筒的角色。”小明說,他經常跟父母對著幹,父母越打他,他越是要這麼做,後來父母拿他也沒辦法。到初一時,基本上管不了他了,這時才開始用商量的辦法來解決問題。他說,那時“已經晚了”。
小明7歲時,就在表哥的影響下,經常去網吧玩遊戲、聊天。他曾多次離家出走,最早的一次是8歲時,被媽媽打罵過後,跑到哥哥的同學家待了十幾天,媽媽才找到他。13歲時,由於多次和父母發生衝突,便報復性地不回家,整天呆在網吧裏,父母無奈,只好答應讓他自己住。
小明讀到初二時輟學,後來,父母把他送到河南的一所武術學校,他覺得那裏太苦,就請假回家了。父母又給他聯繫了一家技校,但沒讀多久,他就因搶劫進了未成年犯管教所。
“我真不知道該怎麼管他,打也不是,哄也不是,最後弄成這樣。”小明的媽媽嘆了口氣說。她說,小明學習成績一直不錯,中考時憑自己的能力考到湖南衡陽三中的重點班。家裏人一直很重視他的教育,認為他是讀大學的料。
小明媽媽認為,“棍棒之下出孝子”,但小明爸爸不認同,兩人在教育兒子的問題上分歧很大。小明爸爸總是埋怨她把兒子管得太嚴厲,導致了後來的結果;而小明媽媽認為,是小明爸爸過於放縱孩子的原因。
在“導致不良行為走向犯罪主要原因”的抽樣調查中,未成年犯選擇“家庭關係差”(21.58%)、家庭殘缺(17.79%)、家庭經濟困難(15.18%)、家庭教育方式不當(10.66%)都有一定比例,可見家庭因素對未成年人犯罪有一定的影響。
在“家裏人對自己態度如何”(家庭氛圍)的調查中,超過55%的未成年犯認為,家庭成員“很疼愛我”,“大部分事情都順著我”,而同時又有近20%的未成年犯同時選擇“要求非常嚴格、事事都管”。同樣的問題,普通未成年人選擇率最高的為“家裏人很疼愛”,佔82%以上;其次為“要求非常嚴格”,達34.6%;第三為“大部分事情都順著你”,達30%左右。“未成年犯家庭成員在某些時候是溺愛的,而在某些時候又過分地嚴格管教。這種矛盾的家庭氛圍和教育方式對未成年人的成長極為不利,很難讓未成年人形成正確的認知與判斷。”參與調研的南開大學社會學與社會工作係王星博士說。
通過調查發現,未成年犯的家庭普遍存在家庭關係不和諧、家庭殘缺破裂的情況,父母文化程度不高,對未成年犯的關心僅集中在基本生活層面,對於其心理情緒、技能發展等都比較漠視,與未成年犯出現溝通與交流不暢。再加上教育方法上出現偏差,溺愛與嚴加管教相結合,從一個極端走向另外一個極端,使得大多數未成年犯沒有從家庭得到應該有的溫暖。無法從家庭生活中形成對社會正確而客觀的認知和行為,是導致未成年犯走向犯罪道路的重要因素之一。
調查顯示,對未成年犯“影響最大的人”,45.6%的未成年犯選擇“校外朋友”,其次是“父親”和“網路人物”,約各佔10%左右。相比于普通未成年人,未成年犯認為父親是負面人物的比重相當高。“這說明,在未成年犯身邊,缺乏正面角色的引導。”王星說。
在對父母教育方式的調查中,可以看出,父母對於未成年犯的教育方式基本是趨同的,隨著行為由不良行為逐漸過渡到犯罪行為(說謊被揭露、學習成績不好、通宵上網、夜不歸宿、欺負同學、搶別人財物、盜竊、與違法人員結交、因違法被勞教、因違法被判刑),父母的教育方式也呈現由說服教育為主(40%~60%),加上打罵(穩定在20%左右),到說服教育比重逐漸減少(20%)、打罵比重逐漸增高(25%),再到出現打罵比重急劇減少(不到5%)而說服教育又逐漸回升(40%~50%)的情況。

“總被老師批評,所以我不喜歡上學”

小強今年18歲,爸爸媽媽在杭州打工,他和奶奶在江蘇老家住。自從父母離家後,小強的學習成績逐漸下降。因為學習不好,總被老師批評,他便越來越討厭上學,經常曠課。尤其是每個週五,他基本上沒上過課,而是去打籃球。由於他是住校,家裏人不知道他在學校經常曠課。回憶起學校的課程,他說喜歡語文,對數學和英語不感興趣。


初一那年暑假,小強到杭州找爸爸媽媽,後來就不想回去了,父母拗不過他,只好同意。開始,爸爸想讓他學門手藝,讓他去飯店做過學徒,想以後當個廚師。由於他不滿18歲,也沒身份證,被有關部門認為是違法用工,飯店也不敢再讓他去了。

後來,父母以讓他回去辦身份證的名義,把他送回老家上學,但他沒上多長時間,就又逃學來了杭州。父母也拿他沒辦法。後來,小強便一直待在家裏無所事事,經常出去上上網,打檯球,看電視。2009年7月9日,小強因詐騙罪被判刑。

抽樣調查發現,部分學校對未成年人不良行為缺乏有效的干預和及時的引導,問題未成年人對學校和老師存在一定程度的不信任現象。在與未成年犯的選擇比較中,未成年犯對學校教育的認可度大大低於未犯罪的青少年。

高達46.06%的未成年犯經常逃學曠課,原因有“想出去玩”(近65.6%)、“想上網”(佔46.86%)、厭惡學習(佔36.62%)。

這些未成年人曠課後,大部分去了網吧(佔71.14%),還有的是和朋友在社會上混(佔53.76%),還有閒逛(44.21%)、睡覺(33.4%)等。這說明未成年犯在逃學和曠課後幾乎處於游離狀態,沒有固定的生活目標和正常的生活方式,成了“社會遊民”。


調查組認為,學校是青少年社會化的第二個重要環節,如果未成年人對學校教育是認可並接受的,他們在不良環境中習得的一些不良行為就沒有轉化為犯罪行為傾向的機會。但從調查來看,“阻止犯罪行為的有效對象”,“家長”的選擇率為55.24%,朋友為35.76%,專業人士為23.24%,而老師的選擇率不到10%。


“目前有些學校只重視應試教育,忽視對未成年人心理健康和法制意識的教育,使得未成年人在學校層面出現的認知與行為偏差,得不到有效的矯正。未成年犯對家庭和學校缺乏歸屬感,只能通過逃學和曠課的方式逃避,成為社會邊緣群體。再加上自身心智機能的不成熟,與違法犯罪對象接觸和認識的概率大大增加,最終導致了犯罪行為。”中國公安大學教授王大為博士說。

                                                                                                                                       作者: 王俊秀

新聞來源:http://www.chinesetoday.com/news/show/id/519734

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2011年7月22日 星期五

家庭的共同回憶

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你和孩子在一起時,都做些什麼?


「陪孩子看電視」、「接送孩子上學、上才藝班」、「假日帶孩子逛百貨公司」、「趕回家煮飯給孩子吃」……這是許多家庭的相處畫面。

有些父母挖空心思設法給孩子最好的,或者幫孩子的才藝課程排得滿滿,卻不知道孩子究竟在想什麼,感覺離孩子的內心世界愈來愈遠,親子互動品質差。

要想擁有良好的親子互動,第一件事:請關上電視。


關掉電視︰

「一打開電視,家庭關係就都不一樣了,」師大人類發展與家庭教育系主任林育瑋強調,很多家庭喜歡在電視機前面消磨時光,彼此卻很少說話或互動。

很早就成為「關機族」的盧蘇偉,板橋地方法院少年保護調查官,長年處理問題青少年,他觀察,現代父母忙得沒時間好好陪孩子,孩子在家靠電視打發時間,不然就往外頭發展。

關掉電視,盧蘇偉每天晚上在家陪兒子,聽孩子說在學校一整天的事,或陪兒子下棋、打電腦,或泡壺茶坐在兒子書桌旁各看各的書,他要讓孩子知道,「需要我的時候,隨時可找到我。」

不論靜態或動態,每個孩子需求不同,如何陪伴孩子,是門學問。師大人類發展與家庭教育系副教授周麗端指出,父母如何與孩子互動,需要學習。她舉出四個可以簡單開始的方向:

1.親子共讀


將孩子抱在大腿上,說故事給孩子聽,讓孩子在與父母親密肢體接觸的環境下,逐漸愛上閱讀。或抽空利用孩子睡覺前三十分鐘,講床邊故事。

中華民國兒童文學學會秘書長孫藝泉每天晚上總愛講半小時故事給兒子聽,最近他唸西遊記、三國演義,每晚唸個一、二回,八歲的兒子很開心,到了晚上就開始期待,時間一到,自動跳到床上等爸爸。

他兒子才小學二年級,愛玩、愛鬧也愛寫童詩,每天最快樂的時光,就是與爸爸共同從事文學閱讀。


2.親子共同DIY

父母與孩子一起從事建構性的遊戲,或共同組裝、動手完成一項成品(不論是傢具或玩具),這種「共同完成一件事」的成就感,不僅增添親子共同記憶,也建立家人更深的默契與信心。

除了動手DIY之外,一起做家事,可說是全家人建立默契最好的活動。師大人類發展與家庭教育系副教授林如萍的小孩兩歲時,她就讓孩子幫忙折衣服、將衣服按照顏色、屬性分類,慢慢收到該放處。

「孩子很喜歡跟父母做同樣的事,父母可以利用這段時間與孩子相處,同時讓孩子在做小事的過程中,學習生活自理的能力,」林如萍說。

德國教育學家薇蘭尼‧梅爾茲在《蘋果怎麼這麼好吃》書中不斷強調,陪伴孩子共度「日常生活」才是最珍貴的,小至綁鞋帶、穿衣服或準備餐具、舖床單,允許孩子用自己的速度去完成,父母在旁邊「專心」陪伴,陪孩子體驗做事的過程,孩子自然可以學到東西。


3.帶孩子接近大自然

帶孩子去郊外,爬山、郊遊或騎腳踏車,是陪伴孩子很好的起點。現在的小孩缺乏運動,體能差,經常帶孩子接受大自然的洗禮,也有助於身心健全發展。

教育廣播電台主持人范欽慧長年推動生態教育,從女兒還在胎中、呱呱落地至今五歲了。不論去山野採集蟲鳴鳥叫聲、或走訪各大海洋拍外景,她始終將女兒帶在身邊,任她在一旁玩沙或游泳。

大自然的薰陶很快展現在孩子的畫作和肢體表情。女兒才唸幼稚園大班,身形纖瘦卻體力充沛,可以飛快爬到樹上,掛在枝頭擺盪好幾回,身手矯健。也因為常去溪流游泳、潛入海中看海底生物,她的海洋世界畫作,想像力豐富到連老師也不可置信。


4.與孩子談心、聊天


父母忙了一天,回到家疲憊不堪,早已累得無法提起精神專心說話或聆聽,有時因缺乏耐性,火氣一來,不要說與孩子談心了,連聊天都難以有好品質。

許多教育專家齊聲呼籲,不論多忙,每天一定要抽時間跟孩子聊天互動。「因為孩子從小沒有建立與父母溝通的習慣,長大後,他也不會找你分享,」周麗端提醒。

與孩子溝通,父母要放下身段,用開放的態度、同理的心情,專心聆聽孩子心聲。甚至,父母偶爾也可以把孩子當成「大人」,跟孩子分享自己的工作煩惱、挫敗或心得。

談話的話題儘量多元,不要總是以「你功課寫了沒?」當開頭。

很多父母不知道該跟孩子說什麼,其實,生活中處處是話題,尤其帶有記憶的物件,是很好的聊天素材。

就像「歐瑪的泰迪熊」(?頁),德國老奶奶把曾陪伴她走過半個世紀的泰迪熊送給孫子咪咪,原本殘破的小熊,背後隱藏著無數老奶奶的生活記憶,透過有如傳家寶的玩偶,家族故事就這麼說了下去。

兒童文學創作者子魚也曾透過一雙小鞋、一張照片,與兒子有了一場感性的對話。

有一次,子魚唸小學二年級的兒子回家,說隔天要交一張「小時候」的照片。為了交作業,全家人翻閱相簿找啊找,最後孩子選了一張三歲時在武陵農場的照片。

子魚指著照片中兒子站在瀑布前的畫面,跟孩子說當年爸媽如何哄他要用嬰兒架揹上山,他卻哭著不依,堅持自己走上山。

已經八歲的兒子張大眼睛不敢置信,直說,忘記了。子魚再翻開另一張照片,一串串的往事讓兒子聽了好開心,「每個人對屬於自己的故事,都很感興趣,孩子也喜歡知道自己如何長大的,」子魚笑說著。

又有一次,子魚發現櫃子裡有雙小小鞋,仔細一想,原來是兒子的第一雙鞋。當晚,他邊擦拭鞋子,邊跟兒子講他剛學習走路的模樣,以及爸媽在旁邊陪著他怕他跌倒等等。完全忘記卻又充滿好奇的兒子,聽著爸爸訴說自己往事,又驚又喜。


帶孩子同行

通常,父母只能利用晚上及假日,才有較多的時間與孩子相處,教育專家鄭石岩就經常鼓吹企業辦「帶小孩上班」的活動,透過現場,可實際了解爸爸媽媽上班的情況。

「以前農業社會,小孩看得到父母辛苦耕作,懂得體諒與關懷,現在的小孩,每天看到的就是父母下班很累、最不好的一面,他們不知道父母白天在忙些什麼,只學到父母生活裡表現最差的一部份,」鄭石岩觀察。

為了跟孩子有更多相處時間,小孩國小畢業前,鄭石岩經常帶著孩子到各地演講,讓孩子有機會參與他的工作。

「我把孩子當成很重要的一部份,給他機會在生活中學習,」鄭石岩舉例,好比帶孩子去旅行,不要只是帶孩子去玩而已,最好能陪著孩子找資料、查路線、訂旅館,親子共同完成旅行計畫,讓孩子從生活中的歷練,獲得學習。

文章來源:http://www.lcenter.com.tw/2005edu/memory.asp

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別犯了父母的十大迷思

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1、過度照顧︰


現在許多小孩一生下來,就被照顧的無微不至,其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機會。從小被餵食到了兩三歲甚至更大,孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習,會導致手部肌肉的發展問題,上了小學可能連寫字都會很困難。一直餵食孩子柔軟的食物怕他噎到,會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力,甚至沒辦法正確發音。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負,處處保護的結果,反而是在傷害孩子。



2、過度安排︰

相信你的周遭,一定有許多行程排得比你還滿的孩子。但許多研究都發現,被過度安排的小孩,最後都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯特別提醒父母,所有的孩子都需要一些無所事事、隨性玩耍的時間,尤其是學齡前的孩子,唯有這樣才能讓他們的想像力充分的發揮。

每天至少空出一段時間,什麼都不要安排,讓生活有點不可預期的樂趣。



3、說教太多、身教太少︰

許多父母要求孩子去看書,自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌,自己卻一天到晚對孩子破口大罵。當父母言行不一的時候,會失去孩子對父母的尊敬,甚至引起對父母的反感。

如果希望培養孩子閱讀的習慣,就該盡量陪著他讀書,你可以看你自己喜歡的書,也可以與孩子共讀。如果你希望孩子有禮貌,表現出你對孩子的尊重是最有效的方法。



4、只關心學業,忽視其他生活能力的培養︰

「現代父母的悲哀是把對孩子的投資全都放在功課成績上,」台北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。游乾桂提醒父母,學校只能給畢業證書,卻不能給就職保證書,拿到高學歷好成績,不是競賽的結束,離開學校才是競爭的開始。父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外,對於孩子內在的智慧、美德、快不快樂、健不健康等等,更需要關心。



5、用【買】來滿足孩子︰

自從社會走向極度消費之後,父母想要滿足孩子,只要掏出口袋裡的錢,就能買到各式各樣的東西,從買玩具、買課程、買故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來,父母買給孩子的東西不斷增加,卻不見得能增加孩子的快樂。黃春明在【九彎十八拐】雜誌裡,便以「吞噬動詞的怪獸」一詞來形容「買」這個字,現代人只有消費,除了買,還是買,孩子除了得到那買來的東西之外,卻失落了許多學習和成長。



6、完美主義︰

曾經在醫院負責輔導工作的教育學者游乾桂發現,許多被送進精神病院的孩子,往往是父母造成的,他們被父母的要求與渴望逼的喘不過氣,最後只好宣佈放棄。

游乾桂認為父母應該給孩子一條活路,也給孩子一條退路,如果孩子沒有辦法考上第一志願,他也還有一條退路,退一步海闊天空也不一定。



7、害怕輸在起跑點︰

「別讓孩子輸在起跑點」是許多父母的信念。為了及早作好準備,很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年,這其實是一種競爭力的迷思。孩子的成長有他的節律,就像大自然的四季變化,當孩子的身心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時,提早學習往往沒有效果,甚至傷害孩子的心智。

政大教育系教授王鍾和鼓勵父母與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力,不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子,這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。



8、 負面的言語太多︰

如果你有機會把你和孩子對話錄音下來,你可以分析一下,你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙,例如︰「你不要…」「你不可以…」「為什麼你都不聽我的話…」「你今天在學校有沒有闖禍…」。負面的交談太多,其實很容易啟動人的防衛機制,你每次看到孩子就糾正他的缺點,他的大腦會漸漸形成一種反應,一看到你就緊張、害怕、甚至產生敵意。在心理學上有所謂的「痲痹化作用」與「明朗化作用」,負面言語加強「痲痹化的作用」壓抑了孩子的天賦,正向的言語卻能啟動「明朗化作用」,因為有人欣賞鼓勵,孩子會表現的更好。





9、透過孩子活出自己︰

淡江大學教育心理諮商研究所所長柯志恩發現,許多親子間的緊張關係,來自於父母把孩子當作自己願望的投射,每天把全副心血都投注在孩子身上,把孩子當作自己的事業來「經營」像是「透過孩子活出自己」。柯志恩提醒,孩子是一個獨立的個體,別把他當作是自己的「事業」來經營,父母自己也應該活出自己獨立的生活,否則一旦子女不領情,父母就會產生很多怨憎。



10、忘了享受做父母的樂趣︰

孩子快不快樂,其實是評量父母最好的指標。孩子快樂,才是最重要的,做父母除了要盡責,也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足,要能經營親子間的快樂時光,做父母其實很快樂。


文章來源:http://www.lcenter.com.tw/2005edu/10tips.asp

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2011年7月10日 星期日

不做怪獸家長﹕「非典」港爸港媽奮鬥記(上)

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2011-07-10 明報專訊 

      每年到了六月都會有不少家長過着寢食難安的日子,因為又是小一及中學派位結果公布的時候。今年我們在老三的小學與家教會的其他家長一起「迎新」,為明年入學的新生家長舉辦諮詢活動。我家老三今年小二,老大、老二已中二、小六,看到那些新生家長就令我們不禁想起我們為家中三名港孩的「奮鬥」過程。雖然我們還不算是已經「上岸」,但回想起來,在香港,要當個合格的「港爸、港媽」真不容易。其中,為了替這三個孩子找適合的學校,我們這十年來(由老大四歲開始算起吧),實是吃了不少苦頭。直到現在,我倆依然不時反思究竟有沒有做錯。錯在哪裏?可能是希望為他們找一條在主流以外的「非典型」教育路吧!?
我們兩人,一個在中學教了多年英語,經歷了Band 5到Band 1不同水平的學校;另一個則在本地大學授業多年,但同樣目睹我們的教育制度對孩子們所作的「傷害」。自己有孩子之後,就下定決心,要讓他們能享受一個真正的童年,不要被分數、測驗、作業考試剝奪他們應該享受的成長經驗。大概和少數中產港爸港媽一樣,自己在主流考試地獄中爬出來成為「勝利者」,有過一些體會,就明白並不是非要孩子跟從自己以前走過的道路不可(當然更多家長是決心要令自家孩子和自己一樣成為勝利者)。現在我們好像有了選擇的機會,於是希望讓他們選擇一條不一樣的成長路。
儘管我們的目標很明確,但當時卻不知道具體上該怎樣做,只能「摸着石頭過河」,逐步嘗試。家庭教育我們自有一套做法,可是最困難的還是要找到適合孩子們的學校。最近報章上有專題提醒家長選擇學校前必先要充分了解孩子的特性和能力。不過,相信對很多家長來說,了解孩子也許尚算容易,要找到「適合」的學校卻肯定是難關。家長只能在現有的學校中去選擇,但要知道我們這類非典型「小眾」家長,對主流學校的影響微乎其微。

官津校都是成績主義

在香港,學校的同質化非常明顯,一般的官立和津貼學校都是成績主義,沒有多大分別,每家表面看來都是面目模糊,真不知道如何選起。我們又並不看重一般在家長討論區會出現的選校指標——有多少派到英中、Band 1等等。最要命的還是很多學校雖然都宣傳愉快學習,但當我們找個該校家長一問,卻發現原來每天有「八大件」家課,抄書、默書一大籮,完全不是那回事。還記得有一次到某區內有名的直資小學面試,校長落力宣傳他們的老師隊伍中有多位博士,學術水平甚高云云,我們聽起來啼笑皆非,結果落荒而逃。至於強調「多元發展」的學校,說穿了也只不過是除了成績以外,還要求同學們能文能武,在體育和音樂等課外活動都要有出色表現罷了。換言之,從小開始,在主流學校的孩子們就要在各種各樣的要求下互相競爭,但這種生活可不是我們希望為我的孩子們選擇的成長路。即使如此,家長在選學校的過程中,還是有很多的顧慮。如老大的中文很弱,但我們又怕把他放到國際學校就會變成對中文一竅不通的「半唐番」(親友中大不乏人),所以打消了這念頭,不敢太早就把老大放在國際學校。

怕放到國際學校變「半唐番」

話說老大自小就比其他小孩學習得慢一點,到了三歲還不太會說話,又有輕微口吃毛病,我們固然沒有把他放在精英幼稚園,偏偏在一所強調愉快學習的地方,他的老師卻很曖昧地「暗示」他是不是有言語障礙,把我們嚇得把老大帶去做了不少測試。此外,我們希望家中外傭能融入我們當中,因此家裏以英語為主,他的中文就自然及不上其他同學。我們倒沒有所謂,不過老大的中文課業卻吃了不少苦頭。
到了要選小學的時候,我們當然不敢往主流走,而是往私校和直資學校裏找。那時我們還很天真的以為學校之間總有理念的分別,直資或私校因為沒有了資助制度的掣肘,還是可以為孩子提供一個不一樣的成長環境,於是找了一家標榜「愛心教育」的私立小學,也過了一個愉快的小一。到了小二,噩夢很快就來了,中文科老師不斷投訴他的中文太差。

「同學都沒問題 我不明白為什麼他做不到?」

有一天——才不過是開課不久的十月——中文老師在他的作文家課中打了一個「全版」的「大交叉」及加上一個簡單得令孩子看到就害怕的評語﹕「重做!」。老媽很緊張,因為我們明明已跟校方及老師打過招呼,交代過他的中文水平比其他同學略低。事後她也跑去跟老師溝通。老媽的人際關係技巧高超,自然不是「怪獸家長」式的溝通,她是真心希望老師理解包容,我們也強調我們知道他的中文較差是他自身問題,不會怪到學校頭上。可是,那位老師最後一句「不過,其他同學都沒有問題,我不明白為什麼他做不到?」卻令平常溫柔的老媽怒不可遏,立即決定轉校!老爸見狀嚇呆了,但明白她是因為心痛要老大在這樣的老師下面生活。她坐言起行,到處打聽有什麼學校可以考慮。這次我們學乖了,向身邊的朋友打聽他們的孩子入讀哪家學校,再請他們分享他們的親身經驗。最後她選了一家標榜培養多元智能、小班活動教學、注重閱讀而管教相對「寬鬆」的直資中文學校,最吸引的是他們的英語環境也不俗(有幾位外籍英語老師),所以我們想對老大來說似乎是一個不錯的歸宿。
老大在十一月轉到新學校,開始時確是不錯。他喜歡踢足球,而學校每星期也有兩天的下午會舉辦一些多元智能的興趣班,碰巧他的外籍英語老師正是他的足球班老師,所以他的小二過得非常愉快。到了小三,他加入足球隊,在大部分是小五、六學生的校隊擔任正選,找到了久違的自信心和成功感。他在學習上雖然不算聰明,卻很用功,中文也在我們的支援下大概能勉強追到班上的末段水平。
奈何好景不常,到了小五,雖然學校為一條龍升中制,不需要為「呈分試」或「系統評核」操心,但學校為了要突顯同學們成績優異,開始「催谷」學生參加各種各樣的校外比賽和考試。我們從升到中學部的學生家長口中知道學校只會變本加厲,例如要還是中二、中三的尖子同學參加GCSE(英國的中五會考);而到了小四、五,學校的課程逐漸變成考試、成績導向;課堂教學也變得單向沉悶;小五的英語課大部分時間就是用來操練學校要他們報考的校外英語試。我們聽到這兒,就知道此地不宜久留。雖然我們覺得學校沒有錯,大部分的家長亦很接受這些「催谷」,學校也成為了區內的名校,每年小一收生已是十五選一;但我們自知老大的資質有限,在這種高壓、「適者生存」的環境是不可能有生存機會,只會成為其他同學的「墊腳石」。結果,我家的「孟母」決定「三遷」,在小五暑假就把老大轉到一家國際學校就讀。這所學校標榜的是一星期五節的中文課,所以我們希望老大的中文也不至荒廢。一般國際學校小學比本地學校早一年開始,所以我們的小六就等於他們的中一,念完小五轉校比較理想。

選校勿只問初小家長意見

老大的經驗教訓我們初小往往是蜜月期,有些學校可能會由小一就開始「催谷」,但還是有學校在小一能愉快學習,只不過到了小二、小三就開始原形畢露。所以港爸、港媽們選擇學校,千萬不要只詢問初小家長意見,小三以上才會見真章!我們也充分體會到,在香港這個教育制度中,學校無論起初抱有什麼教育理念,在主流社會、市場、家長的多重壓力衝擊下終會有失守的一天。
主流學校一個更加嚴重的死穴是照顧學習能力差異。我們有時也會羨慕朋友的小孩在傳統名校如魚得水,但我們始終相信不同孩子智愚有別,每個人的成長速度也會不同,因此老大的成長也教會了我們,學習是十多年的馬拉松比賽——一次默書、一個考試不會決定孩子的一生。我們在老大小一、小二的時候曾非常害怕他的中文不足以應付本地學校的要求,但到了小五,他的中文已達到班上中游水平。英語小說不在話下,連中文方面,他也會在漫畫以外,開始閱讀不同類型的書籍。小學時期他看台灣的小學校園故事,上了中學,他在老爸的介紹下,開始看日本的輕小說。這和有些在小學已經是在看金庸和其他經典小說的孩子當然不能相比,但我們着眼的是他和自己相比有沒有進步,而不是和鄰家孩子比較。要知道老大剛上小學時中文是一竅不通的,到了小六已能以中文應付課程需要,並且能欣賞中文讀物,光是這兩點我們覺得已經「達標」。他現在的成績只屬中游,但他卻是一個能主動學習,會為自己行為負責的好孩子,老爸就更為他在球場上積極進取而又有團隊意識而欣慰。當一個非主流港爸港媽,前提條件當然是要有耐性,能抗拒把自家孩子和別家孩子比較,並為他們的「緩慢」進步而告慰。千萬不要怕輸在起跑線上!
老二的經歷更加曲折,但多虧了他,我們才能體驗到真正的非主流小學教育,我們在下星期再和大家分享他的遭遇。
文 趙永佳 何美儀
編輯 劉逸芝
 新聞來源:http://news.sina.com.hk/news/23/1/1/2377293/1.html

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2011年7月9日 星期六

小學童嗆醫師 出口成髒

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【2011/07/09台灣新生報】

      三年級小學生不但出口成髒,還以台語放話要「撂人」教訓醫師,讓民眾大嘆教育出了大問題。新北市府教育局昨天表示,學校與家庭教育都要檢討,家長要注意孩子的暑假交友。
王姓男子昨天表示,他日前陪妻子前往土城區明德路某診所就醫時,發現護理人員在幫一名小學三年級男童處理皮膚疔瘡傷口,可能是太痛,引起男童數度大喊。
後來,男童竟大爆粗口,數度向女護士大罵三字經,引起診所醫師不悅,且一旁的男童家屬也沒有制止,於是向男童說教一番;但男童的阿嬤只是將男童摟在懷中,沒有對男童「出口成髒」表示歉意。
更讓一旁待診病患訝異的是,祖孫倆沒治療完掉頭就走,微胖小學童經過醫師背後時,還輕聲以台語說「等我撂人來教訓你」,出了診所門口,並大力拍打機車座墊洩憤,引起其他民眾側目、議論紛紛。

      市府教育局表示,日前也有家長反映,板橋中山國中校門口,有穿制服的「童子軍」,與校外抽菸的中輟生聚集遊蕩。教育局指出,孩童的言行容易受學校同儕與家庭成員影響,社會錯誤價值觀與孩童的交友圈,容易讓孩童以為聚眾逞兇鬥狠是耍帥、一切向武力看齊。
教育局表示,家庭也是一所「愛」的學校,家庭教育最主要傳遞的不是學校知識,而是與生俱來的愛與安全感,呼籲家長把經營家庭關係、親子互動,當成比工作更重要課題來學習,不要太過溺愛。
市府警察局少年警察隊表示,七、八月暑假期間,執行「青春專案」,聯合稽查小組由教育、衛生、經濟發展、工務、消防、校外會、少輔會及少年警察隊、保安警察大隊、婦幼警察隊組成。

社會研究所-從虎媽戰歌看兩岸教育

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2011-07-09旺報 【張嬙/資深媒體人】


以嚴格教育子女聞名的美籍華裔作家蔡美兒來到北京上海宣傳新書《虎媽戰歌》中文版。虎媽父母及夫婿還有兩個聰明女兒隨行,所到之處引來媒體高度關注。其實虎媽宣導的嚴格紀律以中國家庭教育觀點看來並不過分,兩岸的孩子一向被要求長時間讀書還有學習各種技藝。不過虎媽訪華時機有點不對,近來大陸家長高喊高考制度扼殺創意,呼籲給予孩子更多時間玩耍與自由。



網上就有不少反對聲浪,有網友留言認為大陸教育環境嚴厲苛刻,學生在學校得不到公平尊重,他們只有在母親與家庭中獲得平衡。而虎媽的言論以及她的「耶魯教授」頭銜,會將更多孩子推向嚴格教育的死胡同。


因此虎媽在北京演講特別指出,中國孩子不缺紀律,缺的是自由選擇、獨立思考,挑戰權威的空間,而這恰恰是美國孩子擅長的。從虎媽身上可以看到中美教育應該互補,互相學習,虎媽在美國高喊紀律,來到大陸提倡創意與多元選擇,是為虎媽戰歌二重奏。


大陸仍然無法擺脫死板的教育思維模式,台灣在教改後已逐漸拋棄死讀書死記的舊思維,年輕人可以找到多元與創意,近來蓬勃發展的文化創意產業更反映台灣創意教育已經開花結果,台灣的教育模式顯然可為大陸借鏡。

新聞來源:http://news.chinatimes.com/forum/11051404/112011070900456.html

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2011年7月8日 星期五

教育部舉辦「愛家515-再造家庭價值」世界咖啡館活動透過集體智能凝聚倡導家庭價值教育策略

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100-07-08教育部電子報】

教育部100年7月8日(星期五)在新竹市舉辦「愛家515-再造家庭價值」世界咖啡館活動,邀請專家學者、國中小校長教師、家庭教育專業人員及家庭教育中心代表等共130人,針對婚姻價值、生育價值、家務價值、親職價值及祖孫互動價值等5項議題進行4回合研討,期透過本活動方式,發揮集體智能,凝聚社群意識,倡導家庭價值之教育策略,作為未來家庭教育工作推動之重要參考。有鑑於近年來國人婚育意願下降,離婚率升高,人口結構少子女高齡化,對國家社會將形成嚴竣衝擊。世界先進國家都已經認知,有活力、具生產力的家庭,是國家未來發展的基礎,是下一個世代的搖籃。家庭的強弱,將大幅反應每個國家社會的競爭力。世界各國紛紛大舉投資於「家庭政策」,把「家庭」的需求,納入未來國家發展計畫中,透過公共體系提供援助,減少家庭問題的產生。

我國於民國92年公布「家庭教育法」,為世界首創由政府立法推動家庭教育工作,深受囑目,英國BBC並指派記者前來採訪。教育部已將「家庭教育」列入「教育報告書」執行要項,除已於今(100)年度工作計畫中辦理「愛家515」及「孝親家庭月」等系列活動外,並於下半年籌辦「祖父母節」及「百年真情 一生承諾」等系列活動,無不期望透過推動「家庭日」、戲劇競賽及創意學習活動等寓教於樂之方式,形成重視家庭價值的社會氛圍,達成勾勒家庭幸福願景等計畫目標。


本次活動由國立臺灣師範大學人類發展與家庭學系周主任麗端擔任議題總召集人,另各子議題召集人:「婚姻價值」為輔仁大學兒童與家庭學系利教授翠珊、「生育價值」為國立嘉義大學家庭教育與諮商研究所王教授以仁、「親職議題」為國立嘉義大學家庭教育研究中心高主任淑清、「家務價值」為國立空中大學生活科學系唐副教授先梅、「祖孫互動價值」為玄奘大學成人教育與人力發展學系林主任麗惠。預計透過各桌討論,讓各參與者有機會與更多來自不同背景之其他參與者進行意見交流,形成會議最大共識,而透過小組討論過程,也可以帶動同步對話、反思問題、分享共同知識,找到倡導家庭價值之新的行動契機。


新聞來源:http://epaper.edu.tw/e9617_epaper/news.aspx?news_sn=4321

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願景說明會場地地圖

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(一)台中場次
      2011年7月24日 09:30~11:30
地點:台中市勞工服務中心




(二) 台北場次
2011年7月24日 14:30~16:30
地點:台北市NGO會館
         館址:100臺北市中正區青島東路8
     (近捷運板南線 善導寺站2號出口)



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2011年7月7日 星期四

愛之深責之切 喝罵絕非良方

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2011/07/08 香港成報


  聯合國兒童基金會香港委員會對本港小五至中三學生及家長進行調查,發現超過三成父母每星期責罵子女多達五次;四成半認為輕微體罰可以接受;逾三成父母以子女弱點作為話題;七成家長喜歡將子女與其他人比較。該基金會認為父母的這些做法會影響青少年自我形象及自信心。
  據調查顯示,父母責罵子女時說得最多的,如「生嚿叉燒好過生你」、「你將來一定讀書唔成,瞓天橋底」、「點解我會生咗你呢個低B仔」、「去死啦!人哋個仔/女咩都醒目過你」、「我送你去孤兒院算啦」、「冇出息」……其實這些說話最易傷害子女的心。
  為人父母都望子成龍,都希望子女將來成為有用的人,每當子女做錯事、或考試成績差,不少父母往往便會厲聲責罵、大聲批評,可謂愛之深、責之切。不少父母認為,責罵也是一種教育子女的方法;不少人還認為不打不成器,責罵是家常便飯。
  長年以來,父母對子女嘮嘮叨叨講得最多的三句話是:聽話,好好讀書,冇出息。每天清晨上學前,父母總不忘叮囑一句「要聽老師的話」;平時對子女講得最多的是「好好讀書」;當子女考試成績沒得到高分,不小心做了錯事,上課講話被投訴,甚至踢不好球、彈不好琴,父母都可能會訓斥「冇出息」,甚至厲聲責罵。
  這三句話代表了傳統的中國式的家庭教育,涵蓋了父母們望子成龍的急切心理。父母的這種期待自然無可厚非,但這三句話的不斷重覆究竟會達到怎樣的教育效果,特別是反覆指摘「冇出息」,究竟會給孩子的心理帶來怎樣的影響,可能不少家長們並沒有進一步思考。
  在成長的過程中,子女必然會有無心的失誤,會遭遇挫折和失敗,做父母的必須學會給他們以明確的、正面的引導,一味指摘「冇出息」,是一種負面的心理踐踏,極可能令子女走向自暴自棄,走向真正的「冇出息」。而責罵更會傷害子女的自尊心和自信心,因為責罵容易激發逆叛心理,青少年不但對父母、對社會都容易產生抗拒心態,還容易脫離主流群體,甚至走上犯罪道路。
  所以,當父母的,千萬不能用粗暴的態度責罵子女,要倡導正面的、啟發性的教育。同時,父母不能將工作上的壓力、社會上遇到的困擾轉嫁到子女身上,向子女發洩。相反,作為父母每天都應該拿出足夠時間與子女溝通,多說鼓勵和正面說話,建立和諧融洽的家庭關係。
  作為政府,倡導和宣傳健康家庭教育則是責無旁貸。為了推動兒童參與權,讓青少年發聲,聯合國兒童基金會與香港電台合作,實行網上電台計劃,開展面向青少年的教育節目。這是一個很好的啟迪,特區政府同樣也可以與傳媒合作,如通過電台、電視台、報章等,宣傳家庭教育,介紹教子良方。政府還可以與團體配合,開設有關父母教子的課程、講座、父母交流等,讓父母們學習教育子女的方法、教子注意問題、如何教導父母提高自身修養等,政府和社會合力,相信能有效提高父母們教育子女的水平,從而引導子女樹立正確的人生觀及高尚道德品質,令子女健康成長。

文章來源:http://voy.unicef.org.hk/zh/singpao_03072011_a04/

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誰憐留守兒!父母不在 7雞3貓伴身旁

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【2011/07/07 TVBS】

      中國大陸每年約有1.2億農村人口,到沿海大城市打工,形成約有5800萬名小孩,留在老家跟爺爺奶奶住,這些孩子被稱為「留守兒童」;而在河南嵩縣就有這樣一個案例,一名10歲少女,父母親在外打工,自己一個人住在老家,生活起居都是自己照料,唯一陪伴她的,就是家裡養的7隻雞跟3隻貓。

      每天清晨起床,10歲的留守兒童朱振曉,不是去上學,而是先餵雞,2年前,她才8歲,爸爸、媽媽為了養家外出打工,她就開始過著自己照顧自己的生活。留守兒童朱振曉:「想讓爸爸、媽媽回來,爸爸、媽媽在外面幹活掙錢,供我上學,所以他們不能回來陪我。」
想念爸媽的時候,她只能看看照片填補思念,午餐時間到了,朱振曉熟練地抓起乾樹葉生火,自己煮飯吃。

記 者:「這樣熱不熱啊?」朱振曉:「不熱。」記者:「這煙嗆不嗆啊?」朱振曉:「嗆,以前會把眼淚嗆出來。」記者:「那準備做什麼飯啊?」朱振曉:「玉米 糊。」記者:「最喜歡吃的是什麼飯?」朱振曉:「燒稀飯。」記者:「平常吃肉嗎?」朱振曉:「不吃肉。」記者:「那都什麼時候才吃?」朱振曉:「過年期 間, 吃餃子的時候吃點肉。」
原本家裡還有弟弟陪著,但半年前爸媽接走後,陪伴她的,只剩下家裡養的7隻雞、3隻貓。記者:「你多久沒見到爸爸媽媽啦?」朱振曉:「半年。」記者:「半年沒見了?想他們嗎?」朱振曉:「想。」記者:「想了怎麼辦?」朱振曉:「給爸媽打電話,說我想他們。」
寫作業時,小貓會依偎在她的腳邊,在她心中,家裡的小貓比她幸福,因為至少還有貓媽媽,陪著牠們玩。朱振曉:「我想有個洋娃娃,我想讓它和我做伴,做伴我就不怕了。」
朱 振曉的故事,只是大陸留守兒童的縮影,根據大陸兒童福利政策報告,大陸每年約有1.2億農民,常年在外地工作,留守兒童就有大約5800萬人,佔兒童總數 2.78億人的20%。記者:「你平常多久見一次爸爸媽媽?」留守兒童:「1、2次。」記者:「1、2次是說1年嗎?還是?」留守兒童:「1年。」

      1年只能看到爸爸、媽媽1、2次的留守兒童,因為長期缺代父母陪伴,情感需求得不到滿足,容易導致心理失衡,加上多數由爺爺、奶奶照顧,隔代教養和教育不足,也成了中國大陸急需改善的教育難題。

新聞來源: http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110707/8/2uny0.html

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臺灣家庭教育交流學會願景說明會

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家庭,教育的第一站
父母,孩子人生中的重要教練
活力具生產力的家庭是未來發展基礎

海峽兩岸家庭教育交流學會
2011/7/24()將有兩場願景說明會分別在
台中市勞工服務中心(09:30~11:30)
台北NGO會館(14:30~16:30)舉辦。

海峽兩岸家庭教育交流學會
邀請關心台灣家庭教育的所有有志之士
一同為家庭教育奉獻心力。

2011年7月5日 星期二

“虎媽”vs"變態娘" 誰將中國父母綁上“戰車”

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【 2011年07月05日  新華教育


核心提示:前有“虎媽戰歌”嘯動美國教育理念,近有“變態娘”發帖激烈控訴“變態的教育”引爆網絡話題。人們在熱議的同時,不禁反思,中國的父母怎麼了?年輕的父母們被“虎媽”的家教“戰歌”點中了穴位。這些七零八零“辣媽”們已經成為中國家庭教育的新生力量,他們既希望子女不再重蹈自己的束縛童年,同時又想方設法添加確保孩子“成功”的保險。在競爭與壓力中生長的他們,用比他們父輩更多的科學理念,赤腳在炭火上進行著育兒“試驗”,也面臨著更多的現實困惑。








“虎媽”vs“變態娘”



一“虎媽”家規vs“變態娘”控訴



虎媽“家規”



1.不準夜不歸宿;



2.不準參加學校的小組娛樂活動;



3.不準參加校園演出;



4.不準抱怨沒有參加校園演出;



5.不準看電視或玩電子遊戲;



6.不準擅自選擇課外活動;



7.不準有科目低于A;



8.除了體育與話劇外,其他科目不準拿不到第一;



9.不準練習鋼琴及小提琴以外的樂器。



“變態娘”控訴



1、舍不得吃舍不得穿,卻舍得拿大把大把的鈔票送給培優機構;



2、孩子上學我們工作、孩子培優我們作陪,節假日不屬于孩子也不屬于家長;



3、眼睛盯著的是考試成績,耳朵聽的是各路有關教育的小道消息,鼻子還要靈敏嗅出暗流涌動的培優市場孰優孰劣,口口談論的也都是奧數呀培優呀;



反思:中國年輕父母面臨育兒大考



中國的年輕父母熟悉西方育兒理念,也試圖給孩子一個輕松快樂的童年,但總忍不住擔憂:這個理念是否符合中國的情況,照著做到底是成全孩子還是會害了孩子?

二 影響:“虎媽”獲六成人認可




“變態娘”引7000網友圍觀







蔡美兒(中)與大女兒蔡思慧(左)和二女兒蔡思珊(右



“虎媽”教女引爆中美教育爭鋒 獲六成人認可



當寬松、獨立、以鼓勵為主的“美式教育”不斷為美國社會培養出眾多青年精英,並且為全世界所學習採用時,一名華裔母親卻在美國繼續堅持“中式教育”,並且在一定意義上也取得了某種中國式的成功。這讓眾多美國媽媽紛紛把目光轉向中國,開始反省美國的家庭教育觀。 >>>詳細



“虎媽戰歌”低調入京 東西方教育思辨如火如荼



華裔“虎媽”育兒經促發中國人深思東方教育模式



為什麼中國媽媽更棒?《虎媽戰歌》北美引熱議



中式“悍母”教育更好?美國上下反思育兒觀 組圖



“變態娘”熱帖引教育誤區憂思 七千網友圍觀



新華網武漢7月3日電(“中國網事”記者)武漢一位媽媽近日在家長100論壇上發帖《女兒小升初,我被逼成“變態娘”》,激烈控訴“變態的教育”,引來廣大網友關注,眾多家長紛紛“曬”起自己的經歷。“變態娘”以及眾多家長在接受“中國網事”記者採訪時認為,我們在對孩子的教育方面確實存在許多誤區和弊病,造成學校累、家長累、孩子更累,應切實為孩子“減負”、還孩子快樂的童年。>>>詳細



反思:迷失的是父母,還是教育?



天底下沒有父母不愛子女的,對于中國人來說,這種愛尤其表現在父母望子成龍,望女成鳳的心態上。所謂“別讓孩子輸在起跑線上”的理念,也就備受父母所信奉了

三 該不該學中國媽媽的教子之道?




“虎媽”的執著與“變態娘”的無奈







資料圖片:孩子們負擔過重,減負勢在必行。圖為開學儀式上,老師引領學生宣誓,孩子們還未進入上課狀態,神態各異 (江演媚 攝)



“虎媽”育兒經促發中國人深思東方教育模式



新華網北京1月25日電(記者 王思海)7歲的女孩,因為一首鋼琴曲彈不好就被強迫從晚飯後一直練到夜裏,中間不許喝水或上廁所。這種教育子女的方式在中國少數父母的身上可以看到。 >>>詳細



名校壓力促使一批“變態娘”產生



教育部此前表示,今年6月起將向社會公開徵集“減負”良策,一貫為社會所熱議的“減負”等于“加正”的“教改怪圈”是否能被終結?我們的孩子究竟在承受多大的“過勞”壓力?“中國網事”記者尋找到正在陪孩子參加培優的“變態娘”,親身感受到了這位母親真實的無奈。 >>>詳細



反思:孩子成長是道“多選題”



家長總認為自己的孩子不成熟,要替孩子做選擇。”常智韜說,蔡美兒的方法有待商榷,因為她把父母意志強加給了孩子。在“虎媽”眼中,孩子始終是被動的,是個被教育者、被塑造者,不管你是否願意,因為“我是為你好”,所以你必須服從。“任何教育模式都不能復制,‘虎媽’把對第一個女兒的教育方式復制到第二個女兒身上並不明智,因為兩個女兒個性根本不同,大女兒乖巧聽話,但二女兒比較叛逆,所以選擇了自己的路。”常智韜說。 >>>詳細



反思:誰將家長綁上“戰車”



新華網北京6月15日電(“新華視點”記者)高考已經結束,“小升初”也基本告一段落,暑假即將到來。這個假期,中小學生會有一段輕松快樂的時光嗎?


新聞來源:http://big5.xinhuanet.com/gate/big5/news.xinhuanet.com/edu/2011-07/05/c_121624759.htm

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