不求養兒防老，但求別養兒妨老

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【作者：部落客共和國2011.09.14 本文出處：好孩子  】

作者：女子媽媽

·         之前有則火紅的廣告：公益彩券的廣告。『喜歡嗎？爸爸買給你！』

·         場景搬到我家，從小金牛哥哥會說話以來，到他去念小學為止，最常聽到的貼心話就是：「媽媽喜歡RX330嗎？我長大以後買給你！」

·         喜孜孜的媽媽，只能在這堆甜言蜜語中載浮載沉，努力別當真要他長大後兌現~~~

·         雖說現在早就不時興『養兒防老』這樣的觀念，但是看著那麼多啃老族的新聞報導，總要有著千萬別『養兒妨老』的警覺心吧？這期的親子天下封面故事談的是：教孩子做金錢的主人。裏頭提到四大理財必備的觀念：

·         觀念1：Ｘ理財教育是要教投資知識  〇埋下價值觀種子才是關鍵
觀念2：Ｘ父母不懂理財，沒能力教  〇每天的生活都是活生生的理財課
觀念3：Ｘ「理財」，長大自然就會了  〇價值觀無法速成
觀念4：Ｘ讓孩子少碰錢，就不會亂花錢  〇要給「花錢」的機會，才會聰明用錢

·         說到這，我這頗有憂患意識的媽媽，可就通通四大觀念都擁有。尤其是觀念2，每天的生活，豈止是活生生的理財課！照我同事朋友的說法，根本就是血淋淋的理財課！

我們原本住的是三房兩廳、室內實坪不含陽台為20坪出頭的房子。隨著這兩個孩子越來越大，當需要幫兩個孩子隔開，一人一個房間時，換屋的念頭就越來越強烈了。附近有個也是社區型非獨棟的建案，從四年前還沒動工時，就已經一路看……看到去年年底完工，都還下不了手。

·         完全一樣的學區，就在我們現居地的旁邊，寧靜度跟我們這巷子底的房子沒得比、景觀也跟我們這原生植物園至高處的頂樓公寓沒得比。唯一吸引我的，就是他是四房的格局。為了室內實坪多10坪，隔成四個房間，屋價會是現居地現價的兩倍以上？怎麼想也不合理！

·         當這建案在去年年底完工，帶著孩子們去看房子。老是母子三人窩在主臥看書睡覺的我們，對著空蕩蕩的新屋數著：這裡有一間媽媽睡覺的主臥、兩間小孩房、一間可以拿來做甚麼好呢？兩個小孩就興奮到不行，一直吵著要買新房子。算了算房貸的壓力，我這麼跟孩子討論這重大決策：

·         媽媽現在的薪水，付完每個月一定要付的那些帳單後，還有餘錢可以讓你們倆學想學的才藝、可以參加貴貴的夏令營、可以三不五時去吃點貴桑桑的好料。
可是如果要買這新房子的話，就算把舊房子賣掉來抵部分新房子的錢，還得跟銀行借錢才買得起。跟銀行借的錢分48個月還，再付掉社區的管理費，跟每個月的水電瓦斯的錢以後，就沒剩多少錢可以去吃自助餐以外的餐廳了。也就是說，每個星期可以吃不是自助餐的好料一兩次，跟有自己的房間但是變成兩三個月才能吃一次好料比，你要選哪個呢？

·         當初還是大班的妹妹，一點金錢觀都沒有，只會吵著說：我兩個都要。倒是小三金牛座的兒子，在每年帶著他計算有多少錢可以讓他選擇報名那些社團時，已經對金錢很有感覺了。知道錢是有限的、魚與熊掌不可得兼的道理。深思熟慮了一天後，自己主動叫不懂事的妹妹閉嘴。然後告訴我，他決定放棄新房子了。

·         等到確定有娘家的金援，可以無息無期限貸款一些，加上一些其他因素後，六月底就刷卡給他下訂了。相較於妹妹的歡天喜地、一直在新房子裡打轉幻想自己房間的樣子，哥哥就現實多了。不僅沒啥興奮感，還一直反問媽媽：「你為什麼要買？這樣我們沒錢吃飯了耶！」不過，木已成舟，很快地，哥哥也接受媽媽手頭即將不寬裕的事實了。

·         等真正開始付房子的頭期款、找裝潢家具冷氣等等的廠商時，手頭就開始吃緊了。八月初，付了兩個孩子的暑假安親費、信用卡帳單、房子相關的費用…，以及一期屋款，突然薪資戶頭的餘額，只剩下NT$2417。再來還要等到月底，才能有薪資收入！當天晚上去接孩子回家的路上，照舊母子三人開始討論晚餐要吃甚麼。搶在妹妹吵著要吃外頭餐廳前，我先發難了。

·         哥哥，你數學好。媽媽問你喔，媽媽今天把這個月該付的帳單都付完了，現在只剩下NT$2400，要撐28天後，媽媽公司才會給媽媽薪水，媽媽才能再有錢花。那，我們2400元要活28天，每天可以吃多少錢呢？

·         哥哥一算，一天只能花不到$100。平常我們三個人去吃自助餐，我總習慣拿錢包讓他去結帳，所以他知道一頓自助餐，我們三個人吃到飽，要花超過$100。於是，自己開口建議：「我們今天回家吃阿嬤包的水餃。」妹妹還想吵要吃鐵板燒……，完全不用媽媽費心，哥哥自己就對妹妹說教了！

·         妹妹，媽媽沒錢了！我們去吃鐵板燒的話，一次都要吃超過600；如果吃你喜歡的PIZZA，一次也要超過600；還有你要的漢堡，一次也都是200多。可是媽媽只剩下2400，現在吃掉，接下來我們就沒錢吃東西了。今天我們先忍耐一下，吃阿嬤包的媽媽不用花錢的好吃水餃。媽媽每天煮你喜歡的阿嬤包的水餃，又好吃，又不用花錢！等到媽媽薪水到的時候，我們再去吃大餐好不好？

·         在前頭開車的媽媽，真是既欣慰又無言阿~~~~~
這懂事的兒子，已經把媽媽跟外婆都算計光了。
（媽媽心中的良知OS：為了買這房子，阿嬤除了無息借款之外，還要提供免費的水餃，真是被媽媽這資深啃老族啃透透阿！請阿嬤等著，媽媽我舊房子賣掉後，一定馬上還錢！）

·         在【理財教育三部曲】裡，親子天下這麼寫著：

·         【首部曲】談錢：認識錢的價值
【二部曲】花錢：培養「先等一下」的意志力（註：就是談大家都聽過，超有名的《先別急著吃棉花糖》那本書所引用的史丹罰大學研究）
【三部曲】賺錢：孩子可以用甚麼方式賺錢

·         打從哥哥唸小學以來，每年壓歲錢已經無法直接『沒收』。做媽的我，就換個方式，逐步沒收回來。壓歲錢交給他，但是此後一整年，通通沒有零用錢。他自己要管好，壓歲錢要用上一整年！這一年內，除了生日禮物外，其他時間有想買的玩具，通通得自費。每學期學校要收的班費、想學的才藝課程的費用，通通自費。只有媽媽想排給他的英文課、數學課等等，才是媽媽出錢。這三年來，已經讓他充分了解錢的價值──錢非萬能，但是沒錢萬萬不能；所有的東西都有對價關係──，也同時養出來他能夠「先等一下」、「延後享受」的耐力。

也許我們不需要有養兒防老的觀念，但是一定要有別讓自己養兒妨老的自我警覺！越來越多的未成年小爸媽，生下來的孫子，結果還是拖著已經該高齡退休的爸媽出錢出力養孫子；越來越多三四十歲的中年人不結婚不賺錢，賴在家裡啃老。歸咎其因，這樣的小孩，不也是做爸媽的寵出來的？從小就滿足孩子的慾望，讓孩子只要唸書就好……，到他成年後，如何期望他能一夕長大懂事，能夠有正確的價值觀？相當認同親子天下提到的：『價值觀無法速成』。在每天的生活中，讓孩子參與，就是堂活生生的理財課。

·         另外，在行動篇的三部曲裏，提供了在做家事獎勵與否間掙扎的父母一個很好的解答。欲知詳情，請購買九月份的親子天下雜誌參閱囉。

·         更棒的是，他提供了22本金錢價值書單，讓有心讓自己別養兒妨老的爸媽，可以透過親子共讀這些簡單易懂的童書，培養孩子的價值觀。

文章來源：

http://parenting.cw.com.tw/blog/blogTopic.action?id=83&nid=945

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帶幼兒看見他人的需要

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作者：李坤珊  2011.05.26


為什麼你疼寶貝疼到心坎裡，給他最好的，他卻給你破餅乾、剩飯？
為孩子「犧牲奉獻」時，也要給他機會看到別人的需求，
他才會懂得體諒他人，體會愛與被愛的快樂。
有一天班上烤餅乾，剛滿四歲的絲莉把一塊破碎不堪的餅乾留給媽媽。我問她為什麼只留破餅乾給媽媽？絲莉想也不想的回答：「每次媽媽都拿破的，她喜歡那樣。」
絲莉的媽媽就像許多好媽媽一樣，總把最好的留給孩子，剩下的才留給自己。但一直這樣做，我們卻可能沒有給孩子機會，去認識一個「真實的媽媽」──其 實媽媽也喜歡好東西，但願意為孩子退讓。結果，沒有讓孩子從那樣的了解裡，看見他人的需要，體會自己有能力快樂和仁慈的為他人「退讓」。
女兒寧寧三歲時，把午餐的剩飯推到我面前。我一陣錯愕，不禁問她為什麼要把剩飯給我？她天真的回答：「因為媽媽喜歡吃剩飯！」
就像許多好媽媽一樣，我不只吃剩飯，做得多，也睡得少。但一直這樣做，我們很可能忽略了，讓孩子去認識一個真實的媽媽──我們喜歡什麼？需要什麼？結果，也就沒讓孩子從那樣的了解裡，看見他人的需要，體會自己有能力快樂和仁慈的為他人「設想」。
不做無謂的「犧牲」
看見他人的需要，是發展同理心重要的一步。然而這種能力，不會隨著年齡自動發展。許多大人說：
「等他長大了，他就會了解爸媽的犧牲。」
「等他再大一些，他就會懂得分享了。」
為他人設想，是愛的反應，但這個反應，不是年紀愈大就愈成熟。它必須藉著無數成長經驗的歷練和滋養，才會慢慢深刻。
還記得有一天，我在沙發上睡著了。那時四歲的兒子小福經過看見了，就躡手躡腳的也擠在沙發的一角，半個身體懸空在外，卻動也不敢動。我那時心裡很感 動：「我的孩子，看見了一個真實的媽媽。」他知道媽媽也有希望被認可、休息、愛與被愛的基本需要。看得見媽媽需要的幼兒，會躡手躡腳的好讓媽媽充分休息； 躺在媽媽的身旁，使媽媽高興，因為他知道媽媽的快樂，就是有他在身旁。被媽媽愛，讓小福滿足；愛媽媽，使小福快樂。
媽媽在為孩子「犧牲奉獻」時，假如能表達自己的喜怒哀樂，溝通自己的需要，就能讓孩子有機會一步步學習如何了解他人的觀點、體會他人的心情。也就是從這裡，孩子漸漸不再那樣自我中心，懂得如何妥協、關愛他人，由心深處體會愛與被愛的快樂。
有一天我們全家人到餐廳吃飯，好菜一上桌，我媽媽就順手為我那十三歲的女兒夾了一塊上好的肉。結果反讓我女兒說：「外婆，你不要每次都把最好的先給 我和弟弟，你這樣，好像我們都一直是小寶寶。」對孩子無謂的「犧牲」，有時只強化了他以自我為中心的世界觀，永遠長不大；給孩子關愛他人的能力，他就一輩 子生活在感恩惜福中。這最主要的開端，不只是父母無條件的關愛，也在於父母是否有給孩子機會，讓他看見並尊重你的需要。
能看見他人的需要，的確是發展同理心的重要一步。不斷給孩子機會，看見也尊重大人的需要，那樣的孩子，就比較容易體諒他人，關愛他人，更能體會愛與被愛的快樂。這樣的例子，在教室裡屢見不鮮。
做孩子了解世界的窗口
「這樣會太緊嗎？」五歲的小克兩手拉著阿娜腳上雪鞋的鞋帶，一邊抬頭問那個三歲的小女孩。這讓一旁也在幫小小孩繫鞋帶，卻像例行公式的老師｜我，頓時無言。
四歲的安安在教室裡突然放聲大哭，我還來不及回過神來，三歲的小茱已經一個箭步，從教室的冰箱拿出了冰袋，連同紙巾交給淚人兒安安，嘴裡還說著：「好痛呦！」
小克有個極為細心的爸爸，他常常向小克說明自己的想法和做法。小茱的媽媽，是個單親媽媽，常常向她解釋為什麼得晚一點來接她，也謝謝她的體諒。兩個 孩子都還小，小茱甚至有專注力的問題，但日常生活環境的滋養，使他們都有一顆寬大的心，能夠感受他人的需要，也知道如何提供他們的關愛。
小小孩最令人羨慕的能力，就是他們的世界像塊海綿，能夠沒有偏見的從環境中，吸收各種觀看世界的角度、不同的行為模式。所以，在「關愛」環境中長大 的孩子，學會關愛自己和他人；在「批評」環境中長大的孩子，學會挑剔自己和他人的缺點。而在環境中扮演最舉足輕重的人，就是身為父母的你和我。
是的，我們是孩子了解世界的窗口！孩子從我們的一言一行中，學會面對沮喪和憤怒的方法；他們也從我們的一舉一動中，知道如何分享和體諒！透過我們的眼睛，他們看見了愛或仇恨。
我年邁的媽媽行動不便，走路得拄著拐杖。那天在我小弟家，他那才滿三歲的女兒，一看到我媽媽站起來，馬上跑去拿拐杖，仰著頭叫：「阿嬤，小心！」一時之間，我感動得說不出一句話……


文章來源：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogTopic.action?id=69&nid=451&page=1 

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放手，才發現兒子的獨立與勇敢

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作者：吳敏蘭 2010.12.23

一直以來，姐姐和弟弟之間我們總是認為姊姊就是姐姐，比較有責任感‧弟弟的個性就比較莽撞、熱情、衝動！常常要交代事情我們都是找姊姊。對弟弟比較不放心。

但是在十二月的一個週末，Garrison獨自和同學的家庭一起去露營，在這個經驗裡，讓我發現其實Garrison也是一個很獨立的小孩。相較之下，我們家姊姊Madeline是比較放不開的。弟弟Garrison常說「以後長大，我要自己有一個房間」，但是小四的姐姐至今還是說「我不要自己一個房間」，她覺得很可怕。

在十二月的一個週末，保駿同學的媽媽再度邀請大家一起到三峽皇后鎮去露營，把握這個不會太冷又不會酷熱的天氣。我因為要演講沒辦法陪同，姐姐也要去參加童子軍活動，Garrison就很積極地爭取獨自參加露營的機會，Garrison一直告訴我：「媽媽我可以的，你不用擔心！」只是當時我們真的有些猶豫，甚至不敢讓阿公阿嬤知道，因為長輩都會覺得要變天了，孩子容易感冒。而Garrison也從未獨自出遊過，我們不知道他是否能自理一切‧

儘管Garrison一再地掛保證說：「我可以的！我會自己洗澡，晚上自己睡覺起來上廁所，也都沒問題的！」我們還是足足考慮了一個禮拜的時間。後來做媽媽的我就以參加露營為目標，告訴Garrison「這個禮拜你每天都要練鋼琴30分鐘，功課都要自己完成，東西都不能忘記帶！」果然，在這禮拜，Garrison都非常自動自發地完成，雖然練琴時嘴裡會碎碎念，但是還是悶頭地把該完成的事情做完，達成我們彼此間的約定。後來我和Gary討論很久，決定放手讓他去玩‧一方面是我們相信這兩對帶隊的家長中，有體育老師、也有教官，另一方面我們上次去過皇后鎮，露營場地很安全，讓我們比較放心‧

出發前一天要準備Garrison露營的行李時，原本想幫他把行李收拾好，可是準備到一半，我突然停了下來。我想如果我都幫他放好了，到時候他需要用時，就找不到東西放哪裡了。於是，我請Garrison自 己去把包包拉出來，讓他自己想想露營時需要些什麼東西，他講一樣東西，我就讓他去拿一個樣‧後來，他有點不耐煩了，問我為什麼不一次全講出來讓他去拿‧我 心平氣和地對他說，「如果不是你自己想想需要帶些什麼，你怎麼會記得東西放哪裡？」所以，我們光在整理行李就花了好多時間。我事先了解過活動內容，知道天 氣冷不會游泳，但是會到小溪邊去抓蝦抓魚，所以需要戴泳褲。我就問他「你需要準備些什麼？」他就咚咚咚地跑去把整袋的泳具拿出來，我反問他「你會需要蛙鏡 嗎?需要泳帽嗎?」他就再把泳鏡泳帽再拿回去放‧我又問他「到時候泳褲濕了怎麼辦?收哪裡？」他又跑去拿了塑膠袋把泳褲裝起來。光是準備泳褲這件事情他就來來回回跑了好多趟。雖然很花時間，但是我想卻讓Garrison印象深刻(大概覺得他老媽真是有夠囉嗦了)！

我嘮嘮叨叨的叮嚀他要清楚地知道收納的方法，包含內衣褲的件數，像是衣服流汗濕了，要換掉裡面的短袖內衣，洗澡後要換上長袖內衣睡覺才不會著涼。我們還研究要如何使用向Qoo老師借的睡袋，Garrison問:「我可以睡在睡袋上面嗎?」 (因為他還有帶一件自己平常睡覺蓋的被被)。我當然說：「不行！第一是你的被子很薄。第二睡睡袋就是要睡在裡面才有趣阿！而且睡袋才能把你包起來，不然你睡覺翻來翻去不是就把你旁邊的人踢昏了！」Garrison睡覺會360度大旋轉，其實我很擔心他會去打擾到別人呢！

Garrison總共準備了三個背包，一個背包是背他所需要的用品，例如他們有約要一起玩戰鬥陀螺，所以一個人準備2個戰鬥陀螺，家長給的邀請卡中除了清楚地寫著攜帶用品外，還特別註明不能帶電動玩具！我覺得這是一個很棒的要求，因為難得來到戶外了，就應該盡情享受大自然，多跑跑跳跳，如果還帶了電動玩具在身邊，就失去來露營的意義了。

因此，包包裡除了戰鬥陀螺之外，還有濕紙巾、水壺、手電筒(晚上要夜遊)、零食，本來他還想帶太陽眼鏡，後來想想天氣好像不需要(哈哈，我這兒子喜歡戴太陽眼鏡耍帥)。另外，還準備了環保餐具(鋼杯、鐵筷子、鐵湯匙)，每餐吃完後，大家都要自己洗碗！

星期六早上一早Garrison就起床，在那裏走來走去，等待著要出門的心情！我就問Garrison；長春功課寫完沒??

Garrison：沒有。

我們很有原則，一定要Garrison把功課寫完再出門！

原本姐姐要去參加童軍，打算一起送出門，後來我們就先送姊姊去參加童軍，等Garrison在家把功課做完，再送他到朋友家集合‧

出發前，我們再次叮嚀！我用「恐嚇」的口吻說著：

「這次讓你自己出遊，是相信你長大了‧但是只要有以下事情發生，就下不為例‧

1. 你如果受傷回來，就沒有下一次

所以在跑的時候，一定要在空曠的地方，也不要撞傷別人了

2. 不能感冒回來！

(我很在意他流汗衣服沒有換、或是真的睡在睡袋外面！)

3. 不能游泳！

你回來只能有泳褲是濕的，上衣不能濕，因為這樣我就知道你玩到多深的地方或是有多瘋

4. 不能和人家吵架 要有禮貌

記得，只要發生任何一項，就下不為例!」

叮嚀完後就送他出門到同學家。大伙兒平常很少露營，Garrison的同學沒有帶睡袋，一件件棉被和枕頭家當通通帶出門，把車子擠得滿滿的！孩子們上車後，心情超級興奮的！

Gary和我對Garrison說，「晚上睡覺前，要記得打電話和我們報平安喔！」但是，我們活生生等到11點，還沒電話！我和Gary忍不住撥過去，但是沒人接電話，直到11點半同學的爸爸才打給我們，因為晚上去夜遊、煮消夜、吃紅豆湯圓等等，所以到現在才睡覺！同學的爸爸在電話中和我們說：「你兒子真的很乖，要洗澡的時候就乖乖去洗澡，盥洗用具拿著就去洗了，而且自己東西放哪裡都知道！也很會照顧自己，不要擔心。」把電話拿給Garrison後，我們問Garrison說「好不好玩啊??」 Garrison說：「很好玩啊！」我說：「要記得睡在睡袋裡面喔！」Garrison回答說：「媽媽我知道啦！就這樣囉(很想掛電話了) 」媽媽我心裡想：如果是姊姊的話，一定會說：「媽媽，我告訴妳喔，我今天和誰做了什麼事喔......」

第二天接到小孩時，我們一直謝謝辛苦帶一群孩子露營的爸媽們，希望Garrison沒有 “get into troubles”，沒想到Garrison同學的媽媽說：「謝謝你能讓兒子和我們一起去，你的孩子是個很有家教的小孩！讓我們的小孩有很多的學習。很有禮貌，家長提醒的事情都會做！」

另一位媽媽事後還特別打電話來說：「Garrison媽媽，我一定要和你說，你兒子非常在意他的內衣有沒有濕‧因為我們在溪邊玩水，小朋友們互相潑水，他就站得遠遠的。後來是因為撿東西、抓魚、彎下腰，所以內衣才沾到水濕了！」這讓我突然想起，我們接到Garrison時，他對我說的第一句話是：「媽媽，我的衣服濕了！」我那時還沒反應過來，對他說「沒關係啊，等等回家洗就好了！」原來，Garrison把之前和我的約法三章(……你回來只能有泳褲是濕的，上衣不能濕，因為這樣我就知道你玩到多深的地方或是有多瘋…….) 一直放在心上！

我們在這次Garrison獨自出門去露營，看見他的獨立與勇敢！讓當爸媽的我們覺得這孩子又長大了許多，也深深覺得有時適時的放手，才會發現孩子的潛力，原來孩子都做得到！

文章來源：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogTopic.action?id=73&nid=381

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空空如也，而後為人父母

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作者：張曼娟-讀論語，帶小孩  2010.07.12


「空空如也」四個字，讓孔子成為聖人；讓昨日的孩子成為今日的父母親。
帶孩子的過程，也是父母親重返童年的契機，那些孤單得到陪伴；
脆弱得到支持；傷口得以癒合，這是為人父母最好的禮物。
中學時期的「中國文化基本教材」課程，大學時代的必修「四書」，對我而言，都是一段放空發獃的時間。唯有在考試的時候，才囫圇吞棗的熟背，應付完考試，便丟到腦後，恨不得永遠擺脫。
直到年過三十，《心靈雞湯》系列作品大行其道，談的是EQ情緒管理，人人捧讀，宛若聖經，不免思考，難道我們沒有自己的雞與雞湯嗎？驀然發現，被我冷落了的《論語》，談的是人與自己、人與他人、人與世界和諧的相處之道，正是營養、美味、歷史悠久、滋補身心的雞湯啊。
而孔子，不就是有兩千五百多年資歷的EQ達人？


論語治天下，也能治孩子古人曾有「半部論語治天下」的事蹟，若將《論語》拿來治 個孩子，還能治不了嗎？其實，親子關係的重要主導者，正是擔任著教養大任的父母親，父母親希望教養出優秀、純潔、堅強又溫和的孩子，有獨立自主的能力，同 時，發自內心的尊重、感恩父母親。我們常常尋找著所謂的「典範父母」，期待可以見賢思齊，然而世上並沒有「父母操作手冊」，一切答案唯有到自己內心去探 尋。
讓我們一起讀《論語》，帶小孩吧。
論語劄記．壹
子曰：吾有知乎哉？無知也。
有鄙夫問於我，空空如也。
我叩其兩端而竭焉。
｜｜子罕篇第九
孔子說：「我是個無所不知的人嗎？我其實是一無所知的啊。有個沒有受過教育的人向我提問，我的內心卻空無所有，一點定見也沒有。只好從事情的正反兩端去推敲，直到盡頭，答案自然顯現出來了。」
正是「空空如也」這四個字，讓孔子成為聖人；讓昨日的孩子成為今日的父母親。
有人認為孔子在面對鄙夫提問時的「空空如也」，是謙遜的表現，若只是謙遜，未免有些矯情，我以為他是發自內心的，也是他願意保持的心靈狀態。唯有空，才能盛裝，才能豐盈，才能從零開始。


初為父母，童年再走一遍
初次成為父母親，令昨日的孩子感到驚惶、困惑、不知所措。因為我們大都記得，小時候受過的傷害──父母的過度期望；管教方式的偏執；情感上的扭曲──使我們懷疑自己，是否能稱職的扮演這艱難的角色？儘管想要擺脫這些陰影，卻已經轉化為內在的一部分。
如果可以檢視所謂「怪獸家長」的成長過程，就會發現，他們都曾在家庭或學校被不公平的對待，那種羞辱、痛苦，沒能得到安慰與療癒。於是，成為今日父母，便穿戴起堅硬盔甲，揮舞寶劍，絕不讓自己的孩子受到一絲一毫委屈。矯枉過正的某些行為，或許快意，卻無法獲得救贖。
我常覺得，帶孩子的過程，也是父母親重返童年的契機，那些孤單得到陪伴；那些脆弱得到支持；那些傷口得以癒合，這是為人父母最好的禮物。
就從「空空如也」開始吧。
論語劄記．貳
子絕四：毋意、毋必、毋固、毋我。
｜｜子罕篇第九
孔子一定斷絕以下四種習性：不用自己的心意去揣測；不預定必須達成的目標；不固執己見；不以自我為中心。
「絕四」，其實是我們的「難絕四」啊，非常不容易做到。
不用自己的心意去揣測。父母親真的很難揣測孩子會是怎麼樣的？小學堂開學那天，一個母親領著孩子來報到，見到我的第 一句話就是：「真不好意思，我這個孩子...」離開時的最後一句話是：「對不起啊，這孩子就拜託您了。」母親告訴我們，這孩子不喜歡閱讀，更討厭寫作文， 上課無法專心，老師都覺得頭疼。我點點頭，安慰憂心的母親：「沒關係的，不用擔心。讓我們試試看吧。」我並沒有把握，一點也沒有。我只是願意把孩子當成其 他的孩子一樣看待，不為他歸類或貼上標籤。
課堂上，孩子先是不斷扭動身體，發出一些聲音，然而，他漸漸被生動的故事和同學們熱烈的反應所吸引，聽得入迷，也跟 著大家笑起來了。寫作文時，雖然沒能完成一整篇，卻寫了好多行，新穎的想法很特別。第二次上課，他握筆專注書寫的臉孔那樣可愛，令我移不開眼光，沒人督 促，他自己寫完了一整篇作文。
就算他的作文始終寫不完，我依然相信那小小的身體裡有著等待挖掘的寶藏。孩子或許不符合成年人的期望，每一個卻都是珍貴獨特的。成人用自己局限偏狹的見識去想像孩子，才應該對孩子說：對不起。
在一場座談會上，有個老師問道：「如果花費許多心力，仍無法改變或影響一個孩子，該怎麼辦呢？」「我會告訴自己，我 已經盡力。沒有遺憾了。」不預定必須達成的目標，是父母和老師應該提醒自己的。有個女孩告訴我，她參加了鋼琴比賽：「成績很爛，只得到第二名。」第二名怎 麼會「爛」呢？一百多個孩子的比賽，能得到第二名，已經很厲害了啊。「我媽說她是醫生，我爸是教授，我應該第一名才對。」女孩垂下眼睛說：「反正不管怎麼 努力，我媽都不會滿意的啦。」  


父母的評價，孩子最在乎
許多精英父母，不能接受自己的孩子竟然「平凡」，看不到傑出的表現，因此給了孩子過度的要求，過少的讚美和鼓勵。孩子最在乎的，是父母親對他的看法和評價，若這看法與評價總是負面的，孩子最終學會不再在意，然後，一點一點的切割了對父母的情感。
紀伯崙的《先知》有一段關於「孩子」的敘述：「你們可以給他們愛，而不是思想，因為他們有自己的思想。你們可以庇蔭他們的身體，卻無法庇蔭他們的靈魂，因為他們的靈魂居住於明日世界，那是你在夢中，也無法探訪的地方。」
不固執己見，因為對於明日世界，我們所知甚少。五、六年級的昨日孩子，放學的路上拎著鞋到溪裡摸魚，赤著腳到田裡烤 地瓜，像猴子一樣攀爬高樹，得到一隻雞腿可以快樂好久。很難理解，今日的孩子為什麼握著冰涼的滑鼠不肯放？為什麼整天沉迷在閃亮的電腦螢幕前？這二十年 來，世界劇烈改變，我們的想法、做法怎能一成不變？
昨日孩子想像的未來，是良好的工作，高尚的生活。今日孩子想像的未來，是崩毀的世界，末日的難民。
「老師。妳覺得二○一二年是不是真的？」我搖搖頭，對孩子說：「我對未來有信心，我不相信。」「可是，專家都說，台灣沒有一塊土地是安全的。」
我們的孩子，在這樣沉重的憂慮中長大，他們需要更多的變通與靈活思考。
「你爸對我那麼惡劣，我不離開他，就是為了你！」流淚的母親對孩子說。「我做牛做馬，是為了誰？如果不是要養活你們，我需要這麼辛苦嗎？」疲憊的父親對孩子吼。
「為孩子犧牲」，其實也是為人父母「以自我為中心」的意識。「我已經為你犧牲這麼多，你要怎麼回報我？你為什麼不符合我的期望？」
人生必定會有取捨，不管是做為父母親或是別的工作，當魚與熊掌不可兼得，孟子捨魚而取熊掌，我應該會捨熊掌而取魚。無論取的是熊掌或是魚，都是我想要的選擇，並沒有犧牲的痛苦或悲情。
昨日的孩子不會忘記，聽見或看到父母為我們犧牲時，內心的罪惡與愧疚。永遠感到不安，覺得自己不夠好，不配那樣的犧牲。那麼，當我們有機會成為父母，怎能重蹈覆轍？
用取捨的智慧，替代犧牲的悲情，也釋放背負著內疚傷痛的自己。這就是昨日的孩子成為今日的父母，可以獲得的第一個禮物。

文章來源：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogTopic.action?id=78&nid=283 

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教養，從家庭開始

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作者：周美青 2008.12.03

自從黃崑巖先生幾年前在一場政治辯論會上，請教候選人有關「教養」的問題後，「教養」就成為大家關心的話題，但是好像並沒有解決這個社會「教養」的問題，這幾年這個問題反而更嚴重了。

許多父母憂心目前的社會風氣及公眾人物的言行，常常給孩子帶來負面示範。也許是受我父母影響，我一直認為，孩子的教養，是父母責無旁貸的天職。我的 父母在告誡我們時，常說：「這樣別人會認為你沒有家教。」對他們而言，我們沒家教是他們失職，是奇恥大辱，因為「上梁不正下梁歪」。

父母是孩子最重要的老師。孩子的第一堂課，尤其是品德、習慣的養成，是在家庭而非學校。孩子時刻在觀察與模仿父母，父母的言行舉止、生活習慣、價值 觀，都是孩子學習的榜樣，足以影響孩子的一生。孩子沒有教好，不能只怪學校、怪媒體、怪公眾人物或社會風氣。父母如果懂得尊重、關懷別人、注重禮貌、誠懇 自律，孩子耳濡目染，待人接物自然會謹守分寸規矩。蹣跚學步的幼兒摔倒時，如果父母只會教孩子以打桌子、跺腳罵地來舒緩情緒，絕對是推卸責任的不良示範。
對孩子言行的規範、價值觀的建立，越早開始，成效越好。很多父母認為要給孩子一個快樂的童年，或是認為孩子還小不懂事，因此對幼兒期的孩子比較放 縱，讓他們為所欲為，等到孩子習慣成自然時，父母想要糾正，往往事倍功半，為時晚矣，若是孩子已進入比較叛逆的青春期，也容易引起親子衝突。年幼的孩子因 不具判斷力，而模仿又是最原始的學習，父母自身的言行就更重要，正所謂身教重於言教。品格教育沒有下課時間或假期，應該是隨時隨地隨機在進行，孩子有錯， 就要立即指正。父母如果覺得某些公眾人物的言行不當，為免產生不良影響，對小一點的孩子，可以關掉電視；若是孩子已可曉之以理，則應立即對孩子說明那些行 為不足以取，也可藉此培養孩子判斷的能力，而非只是被動的接收訊息。
關心孩子教養的父母，應該知道品格教育無法外包，也無法填鴨硬塞，更非一蹴可及，它是長期環境的薰陶，在現實生活中反覆訓練，潛移默化而養成的。希 望孩子成為一個有教養的人，父母就要注意自己的言行，更要清楚的讓孩子知道：一個人若沒有教養，即使學業成績斐然、日後事業有成，也是枉然。

 文章來源：http://parenting.cw.com.tw/blog/blogTopic.action?id=60&nid=191
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把握機會，陪孩子長大

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作者：周美青 2011.05.31

今年三月，兒福聯盟公布了「家庭溫暖指數報告」。三成八的受訪兒童覺得家裡不夠溫暖；也有三成八的孩子一星期與父母共餐天數不到三天；逾兩成孩子每天和爸媽聊天的時間不到十分鐘；而覺得把煩惱告訴爸媽容易的比例，與先進國家相較，都在倒數三名內。

 去年十一月，家扶基金會進行「優質陪伴」調查，顯示九成七的兒童及青少年希冀父母的陪 伴；有三成五的兒少認為父母不夠了解自己，國中以上的孩子更超過五成。二○○九年四月《親子天下》公布的調查，有兩成八的中、小學生，覺得在家「從來沒 人」或「很少有人」關心。依據《講義》雜誌對中高年級學童做的「小朋友幸福大調查」，認為幸福是「溫暖的家、父母的關心及與父母同樂」的比率最高。

 以上調查顯示，無論多大的孩子都渴望父母的陪伴；而約有三成五的孩子沒有得到應有的關 注，且孩子愈大，親子關係的問題也愈大。少子化的時代，孩子是家裡的寶，但雙薪、單親、分偶家庭愈來愈多，父母忙於生計，可給孩子的時間愈來愈少。學齡前 的幼兒，與保母、外勞或祖父母等相處的時間往往超過父母；二十四小時托育的孩子，甚至只在週末假日才與父母短暫相聚。其實這個階段的孩子，最需要的是與父 母建立親密的關係、安全感與信任感。幼年時期的親子關係，足以影響孩子未來的人格成長與情緒發展。孩子的許多習慣，也是在這段時間養成。透過緊密的親子互 動，父母更了解孩子，日後才能在孩子需要的時候，給他最適切的關心、支持、安慰與鼓勵。

 上小學以後，忙碌晚歸的不只是父母，安親班及才藝班佔據了孩子課後大部分的時間，很多 孩子上完才藝課程回到家已八、九點，親子間的對話局限於「快洗澡、快寫功課、快去練琴……」，彼此都欠缺聊天傾聽的心情、精力與時間。親子相處缺乏品質， 孩子無從感受到父母的關心與家庭的溫暖，當然就難以傾訴自己的挫折與煩惱。

許多青少年問題源自親子關係失調。孩童在成長過程中缺乏父母的陪伴與關懷，多會向外尋求 依附與歸屬感，就容易出現偏差行為。忙碌的父母要利用機會與孩子互動，例如：在接送孩子的路上、餐桌上，與孩子輕鬆閒聊。重要的是要關心孩子的內心世界、 成長變化，而不只是課業成績，多給予鼓勵和肯定，增加孩子的自信；選擇有親子教室的才藝班，與孩子一同學習；假日可帶孩子一起做早餐、逛超市，鼓勵孩子參 與家事或運動，分工、分享也便於親子交流，提升家庭凝聚力；睡前給予擁抱讚美，讓孩子感受到父母的愛與關心，知道當他們有需要時，父母總會在身旁。陪伴， 不必刻意在彼此緊湊的生活中另擠出時間，而應互相參與分享彼此原本的日常作息。

孩子的成長只有一次。父母的陪伴與關心，是孩子安定與成長的力量，有智慧的父母會把握每一個機會陪他們長大。

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好父母是孩子教出來的

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 作者：黃迺毓 2011.05.31

一般人都相信，好孩子是父母教出來的；但是，好父母又是誰教出來的呢？

婚姻教育專家黃維仁博士最經典的名言之一是：傾聽就是愛，了解中有醫治。乍聽好像理所當然的容易，但是孩子表達意見時，我們真的有「聽到」（listen）嗎？或我們只是「聽見」（hear）而已？

許多父母迫切的想知道如何「教」孩子，我也很怕專家太篤定的告訴父母要如何做才能讓孩子「就範」。因為如果管用，父母就增加了控制孩子的手段；不管用，又會增加父母的困惑。

身為老師，我最直接的老師就是我的學生。除了專業上的教導以外，我常向學生請教，學生會 的，他們通常很樂意教我；不會的，他們設法自己去學會，再回來教我。但畢竟是停留在應用方面，對「原理」還是不清楚，所以幾天不用，我就會忘記。忘了就再 問、再學一次。有一回，同樣的問題我連續問了三、四次，問到連自己都不好意思，就跟我的「小老師」道歉說：「對不起哦，我知道我已經問好幾次了，希望這次 能真的學會。」

她望著心虛的我，有點驚訝，微笑的回答：「沒關係，老師，你肯學就不錯了。」

如果我只是尷尬的笑笑，那就可惜了；當我「聽見」學生說我肯學，我是否「聽到」她這句話 的言下之意？肯學有這麼稀罕嗎？從不會到會是很開心的過程，不是嗎？簡單的一句話，我也聽出了：或許她看到很多大人是不肯學習的，何況是向比自己年輕或受 教對象請教。而她從我的「學習障礙」中也想到要改變方法，得試著用另一種策略來讓我學會。師生在共學、互學中，更能享受學習。

家庭教育自古以來都被解釋為「父母教導孩子」（parenting）。但隨著「學習型家庭」觀念的推出，我們相信如果父母願意，其實真的可從孩子身上或口中學到很多，成為更有智慧的父母。

有位父親跟我說，他年幼時家境不好，憑著聰明和努力，事業有成；有了兒子後，他更不遺餘 力的當一個「自己期望中的父親」，提供各種可能的學習機會，但兒子卻興趣缺缺、動機薄弱。有天他又對兒子曉以大義，兒子回答他：「爸，你羨慕我有你這樣的 父親，我也羨慕爺爺有你這樣的兒子呢！」

他本來很受傷，想對兒子發脾氣，但停頓一下，他「聽到」兒子在跟他說什麼。原來兒子在提 醒他：你已經剝奪了我奮鬥的機會了！從此他調整了很多人生的先後次序，他將「與妻子關係的改善」當做首要任務，因為有一天孩子會離巢，只有配偶會終生相 守，最值得「投資」。至於孩子嘛，要讓他有飛翔的能力，不管是麻雀還是老鷹，都不能將他們餵養成雞鴨。

孩子是敏銳的觀察者，他們時刻在觀察人的互動。當他們以語言表達其觀察結論時，大人往往沒聽懂，以至於忽略很多重要的訊息。好父母是孩子教出來的，因為好父母懂得傾聽，也能根據聽到的訊息去增進自己的「父母智商」。

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如何加強祖孫互動？

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老，不是外在現象，而是每個年輕人都要面對的『自我』。祖孫溝通其實是跟自己對話，要讓孩子了解，每個人都會老，年輕和年老不是對立的。省思與祖父母的關係，最後其實回到自己的生命，學會珍惜、尊重，了解溝通的不易。」—政大新聞系教授臧國仁
根據內政部統計，二○一○年台灣六十五歲以上人口已達兩百四十八萬餘人，約佔總人口數的一一％。若以平均壽命七十八歲、初為祖父母的平均年齡為五十三歲計算，台灣的祖孫關係可能長達二十五年以上，祖孫互動的品質將更深遠的影響兩代。
教育部九十八年度的「祖孫互動調查」也顯示，高達七成三的青少年，年幼時由祖父母照顧長大；但有一五％的祖父母，在過去一年內與孫子女之間很少互動；即使三代同堂，四‧四％的祖父母卻與孫子女完全沒有互動。可見，當祖父母照顧的角色不再時，與孫子女之間的關係也逐漸淡化。
不僅互動頻率低，互動的品質也不好。靜態的吃飯、聊天、看電視，是祖孫一起最常做的事。祖父母「用電視餵養、招待孫子女」，有時和父母想儘量減低電視影響的努力相互抵觸。
「除了『你吃飽沒？』我公公和我孩子的對話只有一句，就是『你考試考第幾名？』因為他過去也是這樣問他兒子，」一位職業婦女搖頭描述。

不落入雙重數落
祖孫互動品質和祖父母的年紀、身體、心理健康狀況和個人特質有關。心理師王意中觀察，有時，祖孫互動不良是個人的原因。例如，祖父母站在自己的立場 去數落孫子女，「因為觀念落差、不熟悉，對線上電玩、偶像等表現出否定的語氣，引起孫子女的反感。」或者，祖父母愛講道理、嘮叨、抱怨，「本意是為孫子女 好，但孩子看到的是年紀較大的爸媽，變成雙重數落，」王意中說。
社會、媒體對老人的刻板印象和報導，也影響孫子女的溝通意願。政大新聞系教 授臧國仁四年前開設「老人（生命）傳播」通識課，開宗明義就請大一學生寫下對老人的印象。結果，「等死、坐公車去醫院拿藥、每天無所事事、囉唆」等不屑、 不尊敬的偏見洋洋灑灑。這些刻板印象建造了一堵厚牆，阻擋著與老人之間的溝通、理解。
要維繫、改善祖孫關係，最好的狀況是三代都有動機，但關鍵其實更在居中的父母一代。忙碌和居住地的距離都只是表面理由。王意中強調，「這一代父母必須要有很強的意願和動力，才能增加見面頻率、共處時間，人畢竟是要相處的。」
「理 想的祖孫關係，像玩伴，」王意中形容。讓孩子認識祖父母生活的環境，去體驗他們的生活，單純的讓孫子女去發現老人家的有趣。例如，祖父母可以做他最擅長的 事，像烤地瓜、釣魚、做菜等，讓孩子有所期待，驚訝祖父母竟然懂那麼多。「好玩有趣就會拉近兩代距離，太多道理只會把孩子推開，尤其對國中生，」王意中 說。

打開祖孫兩代話匣子
更多的祖父母，是家族傳統、手藝、故事的傳承者；是母語、寶物、智慧的保存者。身心健康、情緒狀態良好的祖父母，可以和孫子女一起做、一起聊的話題其實很多。
祖孫兩代該如何找到共同的話題，開啟溝通？以下技巧可供參考：
1.分享日常生活
若 祖孫不住在一起，可提醒孩子定期打電話給祖父母，講些生活上的重點，例如：學校運動會、新鮮事，「除了考試都可以講，」輔大兒童與家庭學系系主任陳若琳 說。陳若琳的女兒念國中，都在考試，生活乏善可陳；但阿公家養狗、也替孩子們養魚，於是魚、狗就成為祖孫共同的話題。而念小四的兒子在學跆拳道，阿嬤學太 極劍，兩人也可分享招數，「兒子甚至發現阿嬤的柔軟度很好，」陳若琳笑著說，有聊就有話題出來。
2.見證時代和歷史
每個家庭都有自己的歷史。例如，阿公收藏的小東西、阿嬤的樟木箱，裡面都藏著上個時代的新奇事物，每個寶物背後都有一段故事。
3.講生命故事、家族故事

祖孫一起畫家庭樹、看老照片，鼓勵孩子去了解祖父母的故事。講故事是人的本能，每個人都會；生命 故事要透過傳遞，故事永遠講不完。「人生是樹枝狀，孩子需要學習，老人記憶有限，永遠記得樹幹部分，枝節部分要靠慢慢問、慢慢挖。問問題的本領在家裡就可 以學、可以教，」臧國仁表示，老人研究到最後一定變成生命故事的研究。
4.透過書信、影像交流
新加坡邀請祖父母寫「愛的家 書」給孫子女，也是記錄故事、一舉兩得的祖孫互動方式。透過書信，老人家可避免說故事時重複、講太久的問題。家書可以在特別的日子由父母唸給孩子聽，也可 以留下來集結成書。中正大學成人及繼續教育系教授魏惠娟認為，祖父母用文字表述家庭歷史、價值，在文化傳承上意義重大，「但反過來，何嘗不可以請孫子女寫 信給祖父母？」她建議。
若祖父母願意年輕化，孫子女也可將自己的拿手絕活教給祖父母。教育部九十九年度「跨世代互動關係調查」顯示，孫子女最想教祖父母有關身體保健資訊、手機操作、防詐騙等內容；而祖父母最想跟孫子女學的也是電腦、身體保健、手機和運動。
臧國仁建議，孫子女可以做家庭聚會的影像記錄者。讓孩子用攝影機、相機拍下家庭聚會的過程，然後和祖父母一起欣賞。這樣孩子不但不會覺得無聊，也參與了保存家族記憶的行列。

同時兼任中正大學老人教育研究中心主任的魏惠娟表示，整個社會若把老人視為資產，就永遠開發不完；但若將老人當成負擔，就只有負面效應。

接近才能理解、感動
學 校功課可以是一種讓孫子女接近祖父母的方式。政大新聞系教授臧國仁和廣電系教授蔡琰共同開設老人傳播及敘事傳播課程，帶著大學生學習並討論老人的身心特 質、互動能力、人際關係，期末作業則為拍攝祖父母一天的生活，讓學生對老人家的觀感有很大改變。有學生第一次發現自己可以跟老人家溝通；有學生回家近距離 觀察，原本跟祖父母不親、從來不理解的，現在很感動，會講到掉淚。蔡琰記得，有一組學生先跑到公園拍攝任意的祖孫鏡頭，然後回頭去訪問自己組員的祖孫關 係。完成後的影片平淡無奇，沒有激情、也不瘋狂，但最後被全班兩百人票選為最好。「原來有好多同學坐在下面默默的被劇情感動，沒有想到大一學生會被祖孫的 內容感動，」她和臧國仁同時覺得，祖孫溝通是可以改變、有進程的學習過程。
當然，有時也會挖出爭吵、黑暗的家庭祕密。但學生也學到聆聽、選擇、再用自己的觀點寫家庭的悲歡離合，都是很好的訓練。「十二歲以上的孩子就有能力去觀察判斷了，」蔡琰認為。

祖孫溝通很重要，做得好的家庭凝聚力很強。但王意中建議，不要強求孩子，因為他們並沒有改善關係的動機，要讓孩子自然的參與祖父母的生活。最重要的是，父母自己要努力，「如果大人改變，孩子一定會感受到。」

祖父母要注意的原則：不碰管教權
《親子天下》採訪的專家們一致建議：祖孫相處時，祖父母最好扮演支持與關心的角色。不要越界去「教養」、去碰管教權，這部分應授權父母或呼應父母，不在孫子女面前唱反調。
輔 大兒童與家庭學系系主任陳若琳專門研究代間的「共教養」。她訪問過許多祖父母，發現他們比較喜歡扮演白臉角色，希望自己提供比較輕鬆、愉悅的經驗。「有時 祖父母和自己的孩子不親密，尤其阿公們，常覺得過去因為要賺錢，忽略了親子關係，現在要從孫輩身上來彌補，」陳若琳觀察。很多祖父母對自己的孩子很嚴格， 但對孫子女卻很溫柔。
祖父母和爸媽對教養觀念、態度的差別，常導致代間衝突。陳若琳主張，祖父母是孩子成長過程中很重要的情感對象，但孩子應該多依附爸媽、跟爸媽有更親密的連 結。孩子去到祖父母家之前，一些規定和大原則要先講清楚。陳若琳從自己的經驗觀察，孩子在家裡不可以吃太多垃圾食物、用太久電腦；假期時跟阿公阿嬤在一起 卻可以。有時，也會產生祖孫聯合起來瞞媽媽的狀況，但最後孩子終於忍不住說出真相時，「我會感謝孩子的誠實，然後再告訴孩子要自制、自我管理，否則不能去 住。也和長輩溝通，告訴他們有哪些不良後果，」陳若琳承認，這並不容易。若三代同堂，孩子還會用老人家當靠山，但是「相處久了就會知道，大家都是為孩子 好，」她說。

文章來源：http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5019949&page=1

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成就每一個孩子─從芬蘭到台北，陳之華的教育觀察筆記

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【內容簡介】
芬蘭教育世界第一的祕密在哪裡？
以孩子為中心，而非以熱中目標的家長和官僚的好惡為重。

「以孩子為中心」的真義是什麼？
從更基本、更人性的角度思考孩子的可能需要，然後施予尊重孩子感受的教育，絕非放縱寵溺。
2009農曆年前，陳之華回到睽違六年餘的台灣，兩個女兒也在開學後分別進入國一和小五。

從他鄉回到家鄉，原本以為熟悉的環境能夠讓兩個孩子快樂學習，
沒想到，擁抱她們的卻是一連串的考試、寫不完的作業……
開學才三週，幾乎已經考完芬蘭學生一年的分量。
老師也無奈地說：「段考前，還會有更多、更瘋狂的情況，這裡就是這樣……。」

這讓陳之華不禁感嘆：經歷過所謂的「教改」、走到二十一世紀的今天，怎麼我們的學校教育不但沒有更活潑、更有效率、更多元、更趨於人性，反而難度更往低年級延展，升學壓力也不斷向下伸手；整個教學的導向，仍然是以考試、排名和相互較勁來主導？

旅居北歐六年，出了兩本暢銷書，到處都有人問陳之華芬蘭教育的特色在哪裡？她總是肯定的說：「以孩子為中心。」不論政府、學校、老師、家長都以孩子的需求為最優先，協助孩子培養一生受用、帶著走的能力，永遠幫孩子留一扇機會之窗，就是芬蘭教育世界第一的祕訣所在。

從赫爾辛基回到台北，一年多來，陳之華不改初衷的分享「以孩子為中心」的教育觀點，藉著受邀至各地演講、書寫專欄的機會，近身觀察第一線的老師、官員，還有家長，也從女兒的學習歷程與體制直接對話。陳之華熱切的伏案寫下一篇篇觀察心得，對照芬蘭在師資養成、政府支援、社會機制上所做的努力，期盼為台灣教育大環境帶來更多提醒：

教育，視孩子權利為最先，強調基本能力的養成；
學校，重視過程而非結果，不標榜鑑別度與分數；
老師，旨在引出學習樂趣，養成解決問題的能力；
家長，給孩子賞識與尊重，學習靠時間不靠壓力。

此外，對於近來正熱的少子化問題、教師工會的成立，以及公教人員的考評制度等，陳之華也提出了值得省思的可行建議。

【關於陳之華】
旅居芬蘭六年，亦曾居住英國、美國、奈及利亞等國多年，旅遊足跡四十餘國。英國曼徹斯特都會大學視覺傳播碩士；曾任職台灣紐約設計公司、美商李奧貝納廣告公司等，並曾於美國開設個人工作}，及擔任西非洲卡拉巴大學藝術系客座講師、芬蘭赫爾辛基國際婦女會理事。

現為自由作家、專欄作者，前兩本著作《沒有資優班》（2008）及《每個孩子都是第一名》（2009）成為台灣各大書局的年度暢銷書籍、選書，以及多處地方政府之推薦好書，已分別出版簡體文版本，另外《每個孩子都是第一名》已出版有聲書版，而韓文版即將出版。

近年來持續接受各大報章雜誌、電視與廣播節目的專訪及專稿邀約，稿件散見於《台北畫刊》、《商業周刊》、《小羊月刊》、《康健》、《台灣立報》、《國立教育資料館》、《國父紀念館館刊》等等，現為《親子天下》、《國語日報》、《旅人誌》、《中時部落格》等專欄作者。

曾擔任部落格達人評審、全球華文部落格大獎評審、全國教育部落格大賽評審、全國SUPER教師獎評審委員、公視「下課花路米」節目芬蘭專輯顧問，現任全國家長團體榮譽領航員、幸福教育基金會顧問等。

資料來源: http://www.cwbook.com.tw/common/book.jsp?productID=4210

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陳之華：觀念對了，教育一點都不難！

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影片來源：http://www.youtube.com/watch?v=qO7upPjog24&feature=player_embedded 創設源起      如何加入       支持我們  

教養，無所不在

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內容簡介：      

       李偉文最具體、最實用、最有方法的學習教養書，
　　完整公開十多年的教養練功祕笈，
　　是送給全天下父母的know-how：

．智慧教養青春期的孩子
．陪伴孩子面對考試
．幫助孩子建立生活常規與自主學習
．提升孩子的未來競爭力
．啟發孩子的寫作力與閱讀力
一路陪伴雙胞胎女兒成長的李偉文，從拿奶瓶餵奶開始，到她們念小學、讀國中，二○一一年夏天，兩人即將成為高中新鮮人。他說：「只要準備好適當的環境， 或是鋪陳出恰當的氛圍，孩子就會朝著我們『設計』的方向前去。」又說：「教養孩子最高的目標應該是──孩子以為他是自由自在，海闊天空任翱翔的；可是不管 他怎麼選擇，都逃不出父母的手掌心──要做到這種彷彿不在，就必須無所不在。」
處在資訊快速變化與全球化的競爭的現代，過去的教養方式，已經無法應付現在，更不可能面對未來。期待所有父母跟著李偉文不斷學習，與時俱進，一起在教養的路上修練「無所不在」的心法。

作者簡介：

李偉文
牙醫師．作家．環保志工。
座右銘是「一生玩不夠」，生命中最期盼獲得的禮物是「慈悲」與「智慧」，智慧的追求透過閱讀，慈悲則靠號召朋友從事公益服務人群來實踐，因此生活的重心是「閱讀、朋友、大自然」。
喜歡朋友與大自然，所以將近三十年前曾擔任童軍團長，並且在近二十年前與朋友們成立了荒野保護協會，初期辦公室還設在自己的牙醫診所內。喜歡閱讀，所以將診所變成了可供社區民眾借書的圖書館，並且曾經擔任金鼎獎評審，全國好書及公務員專書閱讀甄審委選……等。
相信影像對民眾的影響力，因此曾經擔任公共電視、華視電視公司的董事，並且陪著孩子從電影中進行生命教育的學習。
透過寫作分享學習心得，在《聯合報?元氣周報》、《國語日報》、《親子天下》、《康健雜誌》、《7-11樂活誌》、《有機誌》、《文訊》等刊物有專欄。 著作則有《我的野人朋友》、《你每天都在改變世界》、《我在黃昏日落前趕路》、《教養可以這麼浪漫》、《傾聽自己的鼓聲》、《愛在荒野流動》、《讓陽光灑 在心上》、《電影裡的生命教育》、《閱讀──最浪漫的教養》以及童書繪本《陪鍬形蟲回家》、《幫青蛙找新家》等書。《教養，無所不在》是他的最新著作，也 是完整公開他十多年來的教養練功心得，更是送給全天下父母的修練祕笈。

資料來源：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010516463

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做對三件事，不會錯失孩子的成長關鍵

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【2011-07-04 記者:出處：康健雜誌 作者：張曉卉  】


8歲的慧倫兩個多月前生下2800公克的男寶寶，新手媽媽除了興奮還有些忐忑，因為寶寶大多數時間在睡覺，醒著也乖乖躺著不討奶喝，尿布濕也未見哭鬧，似乎太安靜了。
單親爸爸智翔的女兒今年5歲，外表明顯比同齡的孩子瘦小，爸爸擔心女兒長大還是個小不點，也有長輩認為毋需煩惱，時間到了自然會轉大人，怎麼辦？
孩子的健康可說是父母最大的牽掛。不是煩惱自家孩子矮人一截、就是怕他頭腦不靈光。綜合專家意見，整理三大重點供爸媽們掌握，才不致忽略了孩子的身心成長：



1換手照顧要詳細交班，孩子狀況不漏接
如果父母都在工作，孩子托給保姆或是親友照顧，務必養成「交班」習慣。
馬偕醫院小兒科主治醫師林炫沛在門診常碰到許多家長被問到孩子一天喝多少奶、大便幾次、什麼時候開始不舒服時，不是支支吾吾，就是不清楚狀況。
原 來爸媽們將孩子交給長輩親友或保姆照顧，接送孩子時經常匆匆忙忙口頭交代幾句話，「但人的記憶是不可靠的，最好寫下來，換人照顧時要交班，」林炫沛說，所 有照顧孩子的大人在換手時都應該要交接孩子的飲食、大小便次數、活動量等，若有異常，比方咳嗽、發燒，應翔實記錄症狀發生時間和體溫度數，才能確實掌握孩 子身心狀態，或在就醫時提供醫師正確資訊。

2善用兒童健康手冊，評估孩子身心發展
對於孩子的身心發展，林炫沛建議父母應善用《兒童健康手冊》。這本由國健局編印、在新生兒離開醫療院所時都會發送的小冊子，除了註明公費疫苗接種時程，還提供生長發育指標，幫助家長了解孩子和同年齡小朋友相比有無落差。
比方，慧倫擔心兩個多月的寶寶是否異常，她可以依據手冊列出的指標，測試寶寶滿三個月大時趴著能不能把頭抬起來45度、會不會注視移動的物品、逗他時會不會微笑、或是發出「ㄚ」、「ㄍㄨ」的聲音等，如果寶寶做不到、或是沒有這些動作表現，應提高警覺。
又好比智翔憂心5歲女兒的個頭太小，他可以依據健康手冊的兒童身高、體重對照表，判斷孩子在同年紀孩子裡的狀況。比方，5歲孩子身高110公分，約落在第50百分位，表示孩子在同樣5歲的孩子裡，身高排在中間位置。
一般來說，生長指標落在3～97百分位之間都屬正常範圍。也可上網到衛生署「健康九九」網站，輸入孩子的年齡、測量時間和身高體重數值，便可計算出0～5歲孩子的生長百分位。(*連結)
中國醫藥大學兒童醫學中心則有提供7～18歲兒童青少年的成長曲線圖，提供父母參考。

3按時做健檢，儘早發現異常
目前政府提供7歲以下兒童共9次兒童預防保健服務。可惜的是，許多父母不知道要利用，有些醫師則因為給付不高、填寫資料麻煩，而不會主動提供健檢服務。
國 健局調查發現，32.6％的家長從來不填寫《兒童健康手冊》上的「家長記錄事項」，四成父母根本不知道有免費兒童健康檢查；即使知道有這項服務的家長，也 有三成沒有使用，沒有去健檢的原因是覺得寶寶身體很好，沒有什麼不舒服，顯示仍有許多家長不知「及時檢查出發展遲緩儘快早期療育」的觀念。（完整內文請見 《康健雜誌》151期，http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?id=7508）

 新聞來源: http://tw.news.yahoo.com/marticle/url/d/a/110609/46/2t0fq.html?type=old&pg=1

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教育-只重視小孩對嗎？大人呢？

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文/慈懷基金會
大部分的人看到青少年又出事了往往想的都是，孩子叛逆，孩子不乖才會造成這種事的發生，在慈懷工作後看見每個孩子身上的故事我不得不說，現在該重新被教育的不只是孩子，做父母親的更應該被教育。
兩個小故事跟大家分享…
一次值班時接到一位孩子的媽媽打電話來，要與孩子說話，孩子恰巧五分鐘前與同事外出購買生活用 品，媽媽一聽不悅加上憤怒的口氣說：「我的孩子就要基測你們還帶她去逛街？」我聽完後只回問這孩子的媽媽：「請問：妳的小孩在你身邊時你有這麼關心過她的 課業成績嗎？」媽媽又回應：「孩子現在是交給你們在敎，你們就有責任負責她的一切，她的基測成績不理想你們負的起責任嗎？」
   
某天，社工安排小丸子跟媽媽外出用餐，但小丸子卻沒有在預定時間內回來，我心急的打電話給小丸子媽媽告知已超過預定時間但未見小丸子回來，媽媽冷冷的回 應：「她說她要自己回去啊！我就在你們大馬路口跟他分開了」，我提醒了一下媽媽說「你跟社工約定好要帶她到預定地點由我接小丸子回來怎麼都沒做到？」媽媽 回應「她說她自己回去就可以啊！」接下來我請媽媽配合可能小丸子太想念媽媽想跟媽媽回去媽媽還在火車站請先在周圍看一下有沒有可能小丸子去找媽媽？小丸子 媽媽馬上回應我沒看到她啦！我要趕火車我要趕回去，之後媽媽電話不接，也沒有再接到媽媽打電話來關心小丸子回來了沒…小丸子在隔天中午被其他工作人員找到 並帶回來了。
其實這兩個故事只是這些孩子被家人，親生父母親假裝重視的一小角花邊新聞，每個孩子的本質都是好的，但因為單親，隔代教養，孤兒，遺棄，忽視，而產 生負面價值觀，這些孩子在我的眼裡都是能被好好教育好好培養的人才，有的很會讀書，背英文單字，美術，唱歌，做家事，寫作，口語表達，在她們身上都有好多 好多優點，但很可惜的事做父母的都沒有發現也不曾重視過，一昧的過度呵護，用錢解決孩子的問題，但卻忘了，他們不是商品，升級用錢打造，壞了找人修理，才讓這些孩子才只是個國中生卻滿嘴賺錢很重要，所以天下父母心，如果錢能買到車子，你買不到安全感給孩子，如果錢能買的到房子，你買不到溫暖給孩子，如果錢能幫你滿足任何物質，但你絕對買不到孩子需要的親情與關心。
當孩子不會，我們親自做一次給他模仿著做到會，當孩子不行，我們要找方法讓她證明自己一定行，當孩子相信自己可以做的事越來越多，他會越有自信，千萬不要再當孩子的大神燈，有求必應，這只會讓孩子失去自己的潛力與創造力。

文章來源: http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=63&id=3111

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更深刻了解你的孩子！

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 作者：郭朝清

全世界成長最快的另類教育體系，如何點燃每個小孩與生俱有的學習熱情？宜蘭慈心華德福教育實驗學校校長郭朝清專文推薦《華德福的幼 兒教育》，閱讀這本書會讓你更深刻了解你的孩子！即便家長因為種種原因無法讓孩子就讀華德福幼兒園，它也可以讓讀者對兒童發展有一個清晰的輪廓，因而找出 更符合孩子一生發展需求的陪伴方式。

十幾年前，要替三足歲的兒子找一家幼兒園。基於生命直覺，小小孩不應太早做認知學習，要與大自然 要多一點互動，每個年紀應該有屬於那個年紀應該要做的事。就這樣懷著一份單純的想望尋尋覓覓，因而遇見慈心華德福學校。才就讀兩三天，小孩就迷上這所學 校，每天都不想回家。華德福教育的神奇魔力引起我的好奇，也引領我一探究竟，初步踏察就被「電到」：怎麼會有一個教育對孩子有如此深邃的了解？感動驅策行 動，有幸投入華德福學校現場工作迄今。
多年前，我曾在學校聽到一位華德福幼兒園畢業的九歲孩子說：「老師，你知不知道，我以前讀的學校是全世界最棒的學校！」這位孩子知道的學校沒幾間，但他語氣篤定與臉上洋溢的滿足，彷彿在宣告自己曾經走過的天堂歲月，讓我印象十分深刻，迄今無法忘懷。
印 度哲人泰戈爾曾說，每一個新生命的到來都代表上天對人類的希望。很多人都曾感受到新生命所帶來的喜悅與無限可能性，也讓初次為人父母者產生很大生命轉變， 孩子成了生活新重心，努力以自己的方式為他構築一座美好的伊甸園。愛的力量持續發揮作用，引領父母經歷人生的第二個童年。

在第一個孩子誕生之後，為人父母者才開始學習當父母。大家都想把最好的帶給孩子，原本上天內建在 父母生命中的本能，以及代代相傳的古老智慧，帶領千百年來的父母親扮演好自己的角色，然而身處資訊爆炸時代與伴隨產生的制約，讓人們愈來愈不容易去分辨， 什麼樣的陪伴方式對孩子的生命發展會有真正的幫助，而不是讓我們的愛成為孩子一生的限制。
每一個新生命都有他帶給這個世界的獨特影響與貢 獻。華德福教育追求生命的完整發展，養成孩子思路清晰、感覺敏銳與行動積極，三者平衡發展、互相交織，讓生命成為一個真正自由的人，進而走在自己人生的路 上。在幼兒階段的陪伴方式對這樣的生命發展圖像具有關鍵而最深遠的影響。這個階段屬於人類一生的天堂歲月，奠定一輩子最重要資產──自由意志──行動能力 發展的關鍵時期，也是感官全然開放與發展信任的黃金時期。
意志是一個生命對自己或對外界決定行動、採取行動、持續行動的泉源，更是想像能力 與創造能力的推進力量。人類透過感官經驗與世界交織，豐富自己內在也洞察外在世界的實況。而在幼兒階段，孩子感官十分敏銳，全身就像一顆眼球一樣。了解孩 子是教育最重要的起點。如何深刻洞悉這些幼兒階段的生命發展特質，進而找出合適的陪伴方式，為孩子生命底層鋪上良善的美好銘印，形塑將來人生自由與獨立的 基礎，做為孩子一生最珍貴的禮物，我想這是很多家長關注的焦點。

本書作者琳恩．歐菲爾德(Lynne Oldfield)以她多年在華德福幼兒園的任教經驗，以及長期從事華德福幼教師資培訓的資歷，分別從實例、實務與理論介紹華德福教育觀點下的幼兒發展特 質與健康的教育之道。這些活潑生動的幼兒行為描述，穿插著深入淺出的生命發展關聯性的說明，不只提供教育工作者一個完整而豐富的圖像，也讓家長或有興趣的 讀者可以初探華德福教育的樣貌，更有價值的是，閱讀這本書會讓你更深刻了解你的孩子！即便家長因為種種原因無法讓孩子就讀華德福幼兒園，它也可以讓讀者對 兒童發展有一個清晰的輪廓，因而找出更符合孩子一生發展需求的陪伴方式。

感謝親子天下雜誌編輯和譯者的努力，翻譯出版這本書，造福更多台灣的孩子。
(本文作者為宜蘭慈心華德福實驗中小學校長　郭朝清)

文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5021332&page=3

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黃迺毓：大人的想要VS.孩子的需要

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我這一生最大的幸福之一，是有位很愛看書的母親。

記憶中的童年，媽媽花了很多時間在看書，那是我很愉快的時刻。只要媽媽在看書，我就很安心，因為這表示─此時沒有太煩惱的事困擾她或阻礙她看書；她不會有 心思管我是否無所事事、遊手好閒。只要不吵到她看書，我幾乎可以為所欲為；看完一段或一篇時，她會放下書，把我當成知心好友，分享她的想法。

為了滿足媽媽看書的胃口，我得充當「借書員」。每次她打聽到鎮上誰家有藏書，就會開始籠絡我，好讓我鼓起勇氣去敲人家的門，順利借到書。

「跑腿生涯」維繫了好幾年，從我還是文盲開始，就勤於借書還書。當時周遭的大人對我也是讚許的，他們認為我肯跑腿表示勤勞；敢跟不熟的大人開口借書表示勇氣；又會記得哪本書該還給哪個人表示負責任；而且最厲害的是─雖不認字，卻能認書，所以與書為伍卻很少搞錯，表示聰明。

這些肯定都使得我的童年過得比同儕更有自尊和自信。

但對我而言，幫媽媽去借書還書這件任務的意義又是什麼？

我可以自由的出去遛達，不一定非得大人帶著才能出門，那種自由探索的興奮至今猶存；即使找不到，回家還可以得到新的指示，讓我嘗試再找一次的挑戰。

我可以跟陌生的大人自我介紹，學著禮貌應對，得到對方善意的回應，感受到「只要我需要，而且開口，總有人願意幫我」的安心。

我可以依自己的速度或走或跑。對熟悉的路線，選擇不同的走法，消耗體力，以免在家闖禍挨罵。

我盼望當我學會識字這項榮譽的本事，就可以跟這些大人一樣，享受閱讀的愜意，走入那個神奇的境界。

這些年跟很多人談教育，常有無力感。最大的困難在於多數人認為的教育都是「大人的想要」，不是「孩子的需要」。以跑腿借書為例，美德、品格、才智是「應該 教給孩子」的，但是孩子的「需要」得先被滿足，他才能真正滿足大人的想要；例如當年我最需要的包括：體能的鍛鍊、人際互動的練習、與人的互信（大人信任我 不會將書本丟到水溝裡）、自由探索、對閱讀的嚮往、對未來的盼望。

什麼是不太好的教育？就是把大人的想要放在孩子的需要之前，甚至取而代之。例如，將長大後自然會接觸的學問「簡化」給孩子。古典文學很重要，簡化不是將難 字除去、縮短句子段落，寫成兒童版，那些內容根本不是孩子的需要；但如果讓孩子體會接觸文字的樂趣，從事他能力可及且有興趣的閱讀，長大後他應該會喜歡古 典文學的。

什麼是好的教育？什麼時候大人可以真的關心孩子的需要？

新聞來源：http://news.pchome.com.tw/magazine/report/li/parenting/4191/130158720050510069005.htm

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父母的保存期限，只有10年

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內容簡介：

從孩子的五歲到十五歲，您只有十年的機會
望著孩子背著背包的小小身影，我知道，我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。
但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了，
到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好——
絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。
很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。
三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？
而機會，常常都是在等待中失去的。
從孩子的五歲到十五歲，唯有這黃金的十年，
您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話；
後一秒鐘，他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。
如此美妙的特別感覺，您只有十年可以享受，一旦錯過，機會將永遠不回頭。
我知道，旅行只是一個概念，只是父母活在當下的一種實現。
我知道，不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心，只會更少，不會更多。
然而，父母能陪孩子多少年、到幾歲，都只是一個提醒：
我們不是上一代只求溫飽的父母，
我們還要好好享受，養育下一代時，千金也買不到的美好時光。
——汪培珽
趁著兩週的春假，媽媽汪培珽決定帶著姊姊弟弟，展開英國旅行大探險。
一路上從巴斯、劍橋到倫敦，有時衝鋒陷陣趕火車搭地鐵，有時輕鬆悠閒逛公園看博物館；
不小心被黃牛坑了戲票錢，卻也碰到更多熱心幫忙的陌生人；
別以為媽媽邊玩邊照顧小孩很辛苦，有時姊姊弟弟帶路可能還比媽媽牢靠些……
這一大兩小的英倫遊歷溫馨而風趣，沿途見到的每一處人生風景，
對孩子都是理想的教養素材，讓他們小小的心靈獲得新鮮的啟迪；
最重要的是，這親子相偎依的美妙感覺，都是媽媽人生中最美的吉光片羽。
汪培珽更想提醒每個爸媽的是：孩子願意膩在你身邊，讓你寵愛、給你擁抱，
把你當成唯一依靠的黃金歲月，稍縱即逝，也許十年、也許更短；
此時此刻，和孩子相處的每一個當下，
都是你擁抱人間至樂的絕佳時機，也才是人生中最不該錯過的大事。


【把握每一段幸福，隨孩子樂在當下】
◎媽媽早有心理準備，要用「停下來等等孩子」的心態養育著孩子。所以，旅行沒有什麼非看不可的景點、沒有什麼非去不可的地方，父母需要放輕鬆，好好享受養兒育女的樂趣。孩子恣意追玩的身影、盈盈的笑聲，都是媽媽人生中的吉光片羽。

◎「姊姊，這隻鴿子很像巴斯的國王呢，可能飛到這裡來嗎？」「可能哪，沒聽過飛鴿傳書嗎？」姊姊說。飛鴿傳書？我還靈犬萊西哩。孩子可愛的話語，是媽媽生活中最美妙的音樂。

◎小小身影，爬起來，跳下床，再鑽進媽媽暖暖的被窩裡，不論是多冷的天氣，孩子總是樂此不疲。我不是袋鼠，但每一次孩子鑽進媽媽被窩的時候，我總有一種強烈的感受：孩子就像小袋鼠鑽進袋鼠媽媽暖暖的育兒袋裡——身體暖和了，心也暖和了。

◎面對孩子的困惑，不論是三歲還是十三歲的孩子，我們都是用什麼態度在面對呢？敷衍，並不能了事。孩子的困惑，不會自己憑空消失。當最親愛的父母都沒有時間幫忙孩子釐清，我們又怎能祈求養出什麼樣明理的孩子呢？

◎「你們對著天空，張開嘴巴，幹嘛啊？」「我們想吃吃看，雪是什麼味道？」孩子的想法，總是這麼出乎大人意料的有創意。興奮的眼神、滿足的臉龐、盈盈的笑語，孩子的活在當下——就是父母千金也買不到的美好時光。

◎望著長椅上留下的背包和行李，我知道，父母一定要調整好心態，給自己一個獨立而快樂的老年。養孩子不是為了將來回報我們什麼。「獨立」是個中性詞，對父母和孩子都適用。

作者簡介：

汪培珽
十六年前自美取得MBA學位歸國，她原本該是事業順遂 的新時代女性，卻在進入銀行工作九年後，心甘情願辭職回家帶孩子，進而走出人生的另一條道路。在用心陪伴一對兒女成長的過程中，深覺在親職教育上「用對方 法」的重要性，於是將親身的教養經驗整理研究，自創「愛孩子也愛自己的7堂課」理論，定期開辦課程，與重視幼兒教育的父母們分享。2
006年出版《餵故事書長大的孩子》，榮獲《中國時報》【開卷】十大美好生活書獎、「金石堂網路金書獎」親子類年度榜首，2007年繼續推出《培養孩子的 英文耳朵》，掀起「唸故事書給孩子聽」的幼兒教養風潮，成為深受歡迎的親子教養作家，更有父母稱此二書為幼兒教育的「倚天劍和屠龍刀」。
【「愛孩子也愛自己的7堂課」部落格】www.wretch.cc/blog/wangpeiting
聽讀者說汪培珽
婦產科醫生會謝謝她讓他們每天都有很多孩子要接生。
學校老師會感激她，因為用她的故事書單餵大的孩子都不用操心。
一個讓你愛她，也讓你更愛自己孩子的作者。
她的書讓父母在教養上遇到瓶頸挫折時，還能保有前進的動力。
《餵故事長大的孩子》是這輩子到目前為止影響我最大的一本書。
她的書，是先生頭一遭買回家送我的書。
我從小到大唯一會期待要上課的老師。
我最希望可以每個月出一本書當成月刊的作者。
她想告訴您的不是優秀的成績、不是傲人的教養技巧，是您該給的愛與時間。
讓我探索內心深處的渴望，重新體會孩子、家庭、生活真正的意義。
幽默、貼心、中肯、實在；有時是直了點，但都能正中紅心。
看她的書，就像跟一個想法理念都近似的媽媽在交心。
她，在人生中找到自己的位置，真切明白孩子渴求的需要。
當你在教養的路上費盡心思，再看到她的書，你會發現，幸福原來是這麼簡單而原始。
她讓產後憂鬱症的我，重新體會教育孩子的快樂。
有自信，也幫許許多多媽媽們建立自信的可愛媽咪。
讓我決心請育嬰假，回家照顧孩子的人。
她的書是我在教養路上最好的百科全書、不容錯過的武林寶典。
因為她的書，改變了我，也改變一個家。
就是那種說到每位媽媽心裡話的好朋友。
如果有家庭主婦（夫）博士班，她肯定是最受歡迎的指導教授。
不能休息的作者，因為我的孩子一直在長大，我很需要她的書她的方法她的經驗。
她的書讓我理清了思緒，也和先生決定要努力加油生第二個孩子。


資料來源：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010436855

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為孩子減壓大補帖

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心理學家坎帕絲醫師指出，研究已發現，壓力和孩子情緒、行為問題密不可分，並被懷疑是導致兒童憂鬱症及焦慮症的主因。

雖然父母離婚、親人死亡或生病等重大事件是孩子的壓力來源，但坎帕絲提醒父母不可忽視小事件累積的壓力，如被同輩排斥、家人衝突、手足比較等。


以下是有助孩子紓解壓力的方法：

1.每天詢問孩子的生活狀況：讓孩子確定父母尊重他，隨時願意傾聽。不要輕視他的不安，如：「這又沒什麼大不了。」以同理心安撫他，如：「我知道那一定讓你很難過。」

2.讓早晨更順暢：協助孩子在前一晚準備好書包用具，上學要穿的衣服等，以免孩子起床後一團混亂，帶著糟糕的心情上學。把上學程序固定下來，按部就班，尤其有益於注意力缺失過動症的孩子。

3.控制自己的壓力：告訴孩子你的煩惱無可厚非，但不要讓孩子覺得必須為你的情緒負起責任。避免孩子過度涉入家庭經濟或婚姻問題，告訴他你會找出解決之道，情況在掌握之中。

4.保留時間遊戲：別把孩子的時間填得滿滿，教養專家認為，自主遊戲和想像是兒童身心發展不可或缺的基礎，而一旦減少在車上四處趕場，親子都會輕鬆許多。

5.培養鎮靜的技巧：透過瑜伽或冥想等放鬆技巧，紓解孩子的壓力。格林菲爾醫師提供她教給孩子的鎮靜呼吸法：用鼻子快速吸三口氣，再從嘴巴慢慢吐出，發出輕微的嘶嘶聲。

6.協助孩子提高效率：教他安排事情的優先順序，把複雜的工作分成幾次進行。例如整理房間，可以先從分門別類收好衣服開始。

7.傻傻地玩：大笑可以幫助釋放腦內啡，產生愉快的訊息，撥空一起做些不用花腦力的開心事，例如打枕頭戰。

8.補充維他命B群：降低高半胱胺酸（註）在體內濃度，提高抗壓能力。富含維他命B群的食物包括全穀類、蛋、深綠色蔬菜、啤酒酵母粉、紅甜菜等。

9.好好吃晚餐：花些心思營造安全和親密氣氛，讓晚餐成為一家人輕鬆交心的時刻。點上芳香蠟燭，關掉電視，不要接電話。

10.戒掉咖啡因：咖啡因會刺激大腦，增加焦慮，最好避免給孩子喝含咖啡因的飲料。

11.創造安全的意象：孩子上床前唸書給他聽，不要說令人擔心害怕的故事，讓他懷著安全及舒適的影像入睡。提醒孩子在不快樂或緊張時，回想這個美好影像。

文章來源：http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?oid=2150

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妳幹嘛跟孩子講話這麼客氣？

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文/王瑞琪

快下班了，想到今天晚上要做的菜還缺幾樣食材，我撥了電話給女兒：「欸，女兒啊，你有沒空去幫我買兩樣東西？」女兒問清楚要買什麼，答允了，我連忙說：「謝謝啦！辛苦你了。」

放下電話，一旁的同事突然對我說：「你怎麼這樣跟孩子說話？」我愣住了：「怎麼了？哪裡不對嗎？」

「你幹嘛跟小孩講話這麼客氣啊？他們是你的小孩，不是你的客戶耶！」這下輪到我錯愕了：「為什麼跟客戶講話就要客氣，跟小孩講話就不必？」

「反正，就是很怪！」同事不說了，我也沒往下追問。

回家的路上我繼續想著這個問題。的確，很多人跟孩子講話總是一副沒好氣的樣子，既不選擇優雅的措辭，也不管聲調高低。我還聽過父母在街上罵小孩，好似有什麼深仇大恨，什麼不雅的字眼都從嘴裡噴發而出，加上猙獰的面孔、咬牙切齒的表情，令旁觀者都不禁為那被罵的孩子感到難過起來。

坦白說，從媒體上看到的報導、朋友間互相交換的情報，還有許多不同管道得到的訊息，我實在看過太多「不是」的父母。我真的不覺得父母親有權利像老闆罵部屬那樣「修理」孩子。就算是平日很疼愛子女的父母，也難免有誤判的時候、遷怒的時候、不明事理的時候；假如在對孩子發脾氣之前不踩一下煞車，事後往往會發現孩子被罵得很冤枉，自己後悔得要命。

我不知道別人怎麼看親子之間的緣分，最近我看到一篇文章，是一位爸爸寫給孩子的信（梁繼璋的「給孩子的備忘錄」），裡頭有一段話深得我心：「親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。」是啊，這輩子有緣成為父子／女或母子／女，是個了不起的緣份，下輩子不會再有，那麼，我們怎能不加以珍惜呢？

我知道有些父母會擔心，假如總是好聲好氣地跟孩子講話，會不會把孩子寵上了天？這分寸的確很難拿捏。就以我自己的「實驗」來說好了，我的孩子並沒有在我對他們尊重的情況下爬到我頭上去，相反地，他們也很尊重我。

隨著孩子年紀越來越大，我對他們講話的方式就越來越客氣。有時候我們會互相調侃，開些無傷大雅的玩笑，沒大沒小的，並不像對「客戶」那樣客氣而疏離。我喜歡這樣，這樣的親子關係跟我的教養理念是一致的。我想，我會繼續這樣做下去。

孩子也是一個獨立的個體，父母沒有權力也不應該隨意的對待他們，和孩子無論是說話或是應對也要維持一定的禮貌，從身教開始做起，孩子會從爸媽的身上學到更多更好的教養。


本文出自《謝謝孩子會頂嘴》新手父母

文章來源 : http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=61&id=3059

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優秀孩子的家庭教育

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內容簡介：

　　適用7 ~ 18歲孩子的父母


親愛的家長及老師們，您還在為孩子的成績惱怒、無力嗎？

現在，請請暫時拋開孩子的考試成績，不妨嚐試先來提升自己孩子在待人處世方面的能力吧！


日本補教名師/石田勝紀成功幫助3,000名以上中小學生，在短短的時間內激發出個人潛能，並大幅讓學業進步的教育方法！


為了讓孩子邁向成功的人生，父母最想做的事─「如何才能培養出優秀的孩子？」相信全天下的父母都有望子成龍的心願。家長總是單向認為只要孩子成績優秀的話，就能夠考上一所好的學校，也一定能夠找到一個不錯的工作，更能找到理想的結婚對象，理所當然的：就一定可以如願以償地邁向成功的人生，從此過著幸福快樂的生活。


但是，真的這樣就算擁有成功的人生嗎？

印象中「優秀」的孩子，給人的具體的感覺究竟是什麼呢？

是成績夠好，是校園中的出色人物？

還是考上一流大學，成為同儕眼中崇拜的人物？


對於從事20幾年的補教業名師的/石田勝紀來說，如果無法培養學生的思考能力，而不斷用填鴨式的教學方法來提高學生成績的話，就不能算是真正的「優秀」。


本書作者/石田勝紀在經營補教業上，為了想出一套讓孩子有效提升成績的方法經歷各種錯誤，最後發現唯有提升孩子待人處事的能力，即可有效改善孩子的學習狀況。並且，在這樣教育底下出生的孩子通常都個性良好、善解人意、協調性高，進入社會後往往都可以發揮實力，逐步邁向目標。


親愛的家長及老師們，請依照日本知名補校名師/石田勝紀所使用的超優秀教養魔法，您也可以成為改變孩子人生的魔法師！！



教養法則一 心靈教育

◎對孩子絕不使用負面的語言。

◎和孩子一起培養正面積極的思考方式。


教養法則二 身體教育

◎教會孩子主動與人打招呼。

◎讓孩子養成守時的好習慣。

◎讓孩子習慣隨手收拾整理環境。


教養法則三 頭腦教育

◎讓孩子養成擬定計畫、生活節儉的習慣。

◎提升孩子的感性生活。

◎鼓勵孩子經常使用「為什麼？」和「該怎麼做？」兩句話。


本書特色

＜準備考試的方法＞


第一次（從考前十天到前七天）

．國文、英文：讀考試範圍的教科書（現代文讀五遍、英文和古文讀二十遍）

．理科、社會：整理筆記（一邊抄寫重點一邊整理成筆記）

．數學：解題（一定要反覆練習三次）



第二次（考前兩天到前六天）

．國文：整理筆記（抄寫上課時的筆記）

．英文：做三遍習題

．理科、社會：自己確認內容



第三次（在考試的前一天）

．只唸隔天要考的科目

※數學只做答錯最多的部分

※根據學校的上課方式或使用的教材，其實有各種不同的方式。不過，這種唸書方式，可以說是準備考試最成功的方法。



＜準備考試時間的基準＞

平　日：三 ~ 四小時

星期六：五 ~ 六小時

星期日：十小時


作者簡介


石田勝紀


1968年橫濱出生。早稻田大學國際經營學系研究所結業。


學生時代就成立升學補習班．綠進學院。堅持最重要的教育信念就是「教養」，比學習任何才藝都要來得重要。已有數千名的學生在他的指導下，成績突飛猛進。他以學校的改革者而廣為人知，目前是學校法人郁文館夢學園的董事，對指導下一代的學子不遺餘力。

資料來源：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010507698

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