2011年8月30日 星期二

成就每一個孩子─從芬蘭到台北,陳之華的教育觀察筆記

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成就每一個孩子從芬蘭到台北,陳之華的教育觀察筆記,陳之華


【內容簡介】
芬蘭教育世界第一的祕密在哪裡?
以孩子為中心,而非以熱中目標的家長和官僚的好惡為重。


「以孩子為中心」的真義是什麼?
從更基本、更人性的角度思考孩子的可能需要,然後施予尊重孩子感受的教育,絕非放縱寵溺。
2009農曆年前,陳之華回到睽違六年餘的台灣,兩個女兒也在開學後分別進入國一和小五。

從他鄉回到家鄉,原本以為熟悉的環境能夠讓兩個孩子快樂學習,
沒想到,擁抱她們的卻是一連串的考試、寫不完的作業……
開學才三週,幾乎已經考完芬蘭學生一年的分量。
老師也無奈地說:「段考前,還會有更多、更瘋狂的情況,這裡就是這樣……。」


這讓陳之華不禁感嘆:經歷過所謂的「教改」、走到二十一世紀的今天,怎麼我們的學校教育不但沒有更活潑、更有效率、更多元、更趨於人性,反而難度更往低年級延展,升學壓力也不斷向下伸手;整個教學的導向,仍然是以考試、排名和相互較勁來主導?

旅居北歐六年,出了兩本暢銷書,到處都有人問陳之華芬蘭教育的特色在哪裡?她總是肯定的說:「以孩子為中心。」不論政府、學校、老師、家長都以孩子的需求為最優先,協助孩子培養一生受用、帶著走的能力,永遠幫孩子留一扇機會之窗,就是芬蘭教育世界第一的祕訣所在。

從赫爾辛基回到台北,一年多來,陳之華不改初衷的分享「以孩子為中心」的教育觀點,藉著受邀至各地演講、書寫專欄的機會,近身觀察第一線的老師、官員,還有家長,也從女兒的學習歷程與體制直接對話。陳之華熱切的伏案寫下一篇篇觀察心得,對照芬蘭在師資養成、政府支援、社會機制上所做的努力,期盼為台灣教育大環境帶來更多提醒:

教育,視孩子權利為最先,強調基本能力的養成;
學校,重視過程而非結果,不標榜鑑別度與分數;
老師,旨在引出學習樂趣,養成解決問題的能力;
家長,給孩子賞識與尊重,學習靠時間不靠壓力。


此外,對於近來正熱的少子化問題、教師工會的成立,以及公教人員的考評制度等,陳之華也提出了值得省思的可行建議。

【關於陳之華】
旅居芬蘭六年,亦曾居住英國、美國、奈及利亞等國多年,旅遊足跡四十餘國。英國曼徹斯特都會大學視覺傳播碩士;曾任職台灣紐約設計公司、美商李奧貝納廣告公司等,並曾於美國開設個人工作},及擔任西非洲卡拉巴大學藝術系客座講師、芬蘭赫爾辛基國際婦女會理事。

現為自由作家、專欄作者,前兩本著作《沒有資優班》(2008)及《每個孩子都是第一名》(2009)成為台灣各大書局的年度暢銷書籍、選書,以及多處地方政府之推薦好書,已分別出版簡體文版本,另外《每個孩子都是第一名》已出版有聲書版,而韓文版即將出版。

近年來持續接受各大報章雜誌、電視與廣播節目的專訪及專稿邀約,稿件散見於《台北畫刊》、《商業周刊》、《小羊月刊》、《康健》、《台灣立報》、《國立教育資料館》、《國父紀念館館刊》等等,現為《親子天下》、《國語日報》、《旅人誌》、《中時部落格》等專欄作者。

曾擔任部落格達人評審、全球華文部落格大獎評審、全國教育部落格大賽評審、全國SUPER教師獎評審委員、公視「下課花路米」節目芬蘭專輯顧問,現任全國家長團體榮譽領航員、幸福教育基金會顧問等。

陳之華:觀念對了,教育一點都不難!

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影片來源:http://www.youtube.com/watch?v=qO7upPjog24&feature=player_embedded 創設源起      如何加入       支持我們  

2011年8月28日 星期日

教養,無所不在


內容簡介:      

       李偉文最具體、最實用、最有方法的學習教養書,
  完整公開十多年的教養練功祕笈,
  是送給全天下父母的know-how:

.智慧教養青春期的孩子
.陪伴孩子面對考試
.幫助孩子建立生活常規與自主學習
.提升孩子的未來競爭力
.啟發孩子的寫作力與閱讀力
一路陪伴雙胞胎女兒成長的李偉文,從拿奶瓶餵奶開始,到她們念小學、讀國中,二○一一年夏天,兩人即將成為高中新鮮人。他說:「只要準備好適當的環境, 或是鋪陳出恰當的氛圍,孩子就會朝著我們『設計』的方向前去。」又說:「教養孩子最高的目標應該是──孩子以為他是自由自在,海闊天空任翱翔的;可是不管 他怎麼選擇,都逃不出父母的手掌心──要做到這種彷彿不在,就必須無所不在。」
處在資訊快速變化與全球化的競爭的現代,過去的教養方式,已經無法應付現在,更不可能面對未來。期待所有父母跟著李偉文不斷學習,與時俱進,一起在教養的路上修練「無所不在」的心法。

作者簡介:

李偉文
牙醫師.作家.環保志工。
座右銘是「一生玩不夠」,生命中最期盼獲得的禮物是「慈悲」與「智慧」,智慧的追求透過閱讀,慈悲則靠號召朋友從事公益服務人群來實踐,因此生活的重心是「閱讀、朋友、大自然」。
喜歡朋友與大自然,所以將近三十年前曾擔任童軍團長,並且在近二十年前與朋友們成立了荒野保護協會,初期辦公室還設在自己的牙醫診所內。喜歡閱讀,所以將診所變成了可供社區民眾借書的圖書館,並且曾經擔任金鼎獎評審,全國好書及公務員專書閱讀甄審委選……等。
相信影像對民眾的影響力,因此曾經擔任公共電視、華視電視公司的董事,並且陪著孩子從電影中進行生命教育的學習。
透過寫作分享學習心得,在《聯合報?元氣周報》、《國語日報》、《親子天下》、《康健雜誌》、《7-11樂活誌》、《有機誌》、《文訊》等刊物有專欄。 著作則有《我的野人朋友》、《你每天都在改變世界》、《我在黃昏日落前趕路》、《教養可以這麼浪漫》、《傾聽自己的鼓聲》、《愛在荒野流動》、《讓陽光灑 在心上》、《電影裡的生命教育》、《閱讀──最浪漫的教養》以及童書繪本《陪鍬形蟲回家》、《幫青蛙找新家》等書。《教養,無所不在》是他的最新著作,也 是完整公開他十多年來的教養練功心得,更是送給全天下父母的修練祕笈。

資料來源:http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010516463

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2011年8月27日 星期六

做對三件事,不會錯失孩子的成長關鍵

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2011-07-04 記者:出處:康健雜誌 作者:張曉卉 


8歲的慧倫兩個多月前生下2800公克的男寶寶,新手媽媽除了興奮還有些忐忑,因為寶寶大多數時間在睡覺,醒著也乖乖躺著不討奶喝,尿布濕也未見哭鬧,似乎太安靜了。
單親爸爸智翔的女兒今年5歲,外表明顯比同齡的孩子瘦小,爸爸擔心女兒長大還是個小不點,也有長輩認為毋需煩惱,時間到了自然會轉大人,怎麼辦?
孩子的健康可說是父母最大的牽掛。不是煩惱自家孩子矮人一截、就是怕他頭腦不靈光。綜合專家意見,整理三大重點供爸媽們掌握,才不致忽略了孩子的身心成長:



1換手照顧要詳細交班,孩子狀況不漏接
如果父母都在工作,孩子托給保姆或是親友照顧,務必養成「交班」習慣。
馬偕醫院小兒科主治醫師林炫沛在門診常碰到許多家長被問到孩子一天喝多少奶、大便幾次、什麼時候開始不舒服時,不是支支吾吾,就是不清楚狀況。
原 來爸媽們將孩子交給長輩親友或保姆照顧,接送孩子時經常匆匆忙忙口頭交代幾句話,「但人的記憶是不可靠的,最好寫下來,換人照顧時要交班,」林炫沛說,所 有照顧孩子的大人在換手時都應該要交接孩子的飲食、大小便次數、活動量等,若有異常,比方咳嗽、發燒,應翔實記錄症狀發生時間和體溫度數,才能確實掌握孩 子身心狀態,或在就醫時提供醫師正確資訊。

2善用兒童健康手冊,評估孩子身心發展
對於孩子的身心發展,林炫沛建議父母應善用《兒童健康手冊》。這本由國健局編印、在新生兒離開醫療院所時都會發送的小冊子,除了註明公費疫苗接種時程,還提供生長發育指標,幫助家長了解孩子和同年齡小朋友相比有無落差。
比方,慧倫擔心兩個多月的寶寶是否異常,她可以依據手冊列出的指標,測試寶寶滿三個月大時趴著能不能把頭抬起來45度、會不會注視移動的物品、逗他時會不會微笑、或是發出「ㄚ」、「ㄍㄨ」的聲音等,如果寶寶做不到、或是沒有這些動作表現,應提高警覺。
又好比智翔憂心5歲女兒的個頭太小,他可以依據健康手冊的兒童身高、體重對照表,判斷孩子在同年紀孩子裡的狀況。比方,5歲孩子身高110公分,約落在第50百分位,表示孩子在同樣5歲的孩子裡,身高排在中間位置。
一般來說,生長指標落在3~97百分位之間都屬正常範圍。也可上網到衛生署「健康九九」網站,輸入孩子的年齡、測量時間和身高體重數值,便可計算出0~5歲孩子的生長百分位。(*連結)
中國醫藥大學兒童醫學中心則有提供7~18歲兒童青少年的成長曲線圖,提供父母參考。

3按時做健檢,儘早發現異常
目前政府提供7歲以下兒童共9次兒童預防保健服務。可惜的是,許多父母不知道要利用,有些醫師則因為給付不高、填寫資料麻煩,而不會主動提供健檢服務。
國 健局調查發現,32.6%的家長從來不填寫《兒童健康手冊》上的「家長記錄事項」,四成父母根本不知道有免費兒童健康檢查;即使知道有這項服務的家長,也 有三成沒有使用,沒有去健檢的原因是覺得寶寶身體很好,沒有什麼不舒服,顯示仍有許多家長不知「及時檢查出發展遲緩儘快早期療育」的觀念。(完整內文請見 《康健雜誌》151期,http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?id=7508)

 新聞來源: http://tw.news.yahoo.com/marticle/url/d/a/110609/46/2t0fq.html?type=old&pg=1

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教育-只重視小孩對嗎?大人呢?

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文/慈懷基金會
大部分的人看到青少年又出事了往往想的都是,孩子叛逆,孩子不乖才會造成這種事的發生,在慈懷工作後看見每個孩子身上的故事我不得不說,現在該重新被教育的不只是孩子,做父母親的更應該被教育。
兩個小故事跟大家分享…
一次值班時接到一位孩子的媽媽打電話來,要與孩子說話,孩子恰巧五分鐘前與同事外出購買生活用 品,媽媽一聽不悅加上憤怒的口氣說:「我的孩子就要基測你們還帶她去逛街?」我聽完後只回問這孩子的媽媽:「請問:妳的小孩在你身邊時你有這麼關心過她的 課業成績嗎?」媽媽又回應:「孩子現在是交給你們在敎,你們就有責任負責她的一切,她的基測成績不理想你們負的起責任嗎?」
   
某天,社工安排小丸子跟媽媽外出用餐,但小丸子卻沒有在預定時間內回來,我心急的打電話給小丸子媽媽告知已超過預定時間但未見小丸子回來,媽媽冷冷的回 應:「她說她要自己回去啊!我就在你們大馬路口跟他分開了」,我提醒了一下媽媽說「你跟社工約定好要帶她到預定地點由我接小丸子回來怎麼都沒做到?」媽媽 回應「她說她自己回去就可以啊!」接下來我請媽媽配合可能小丸子太想念媽媽想跟媽媽回去媽媽還在火車站請先在周圍看一下有沒有可能小丸子去找媽媽?小丸子 媽媽馬上回應我沒看到她啦!我要趕火車我要趕回去,之後媽媽電話不接,也沒有再接到媽媽打電話來關心小丸子回來了沒…小丸子在隔天中午被其他工作人員找到 並帶回來了。
其實這兩個故事只是這些孩子被家人,親生父母親假裝重視的一小角花邊新聞,每個孩子的本質都是好的,但因為單親,隔代教養,孤兒,遺棄,忽視,而產 生負面價值觀,這些孩子在我的眼裡都是能被好好教育好好培養的人才,有的很會讀書,背英文單字,美術,唱歌,做家事,寫作,口語表達,在她們身上都有好多 好多優點,但很可惜的事做父母的都沒有發現也不曾重視過,一昧的過度呵護,用錢解決孩子的問題,但卻忘了,他們不是商品,升級用錢打造,壞了找人修理,才讓這些孩子才只是個國中生卻滿嘴賺錢很重要,所以天下父母心,如果錢能買到車子,你買不到安全感給孩子,如果錢能買的到房子,你買不到溫暖給孩子,如果錢能幫你滿足任何物質,但你絕對買不到孩子需要的親情與關心。
當孩子不會,我們親自做一次給他模仿著做到會,當孩子不行,我們要找方法讓她證明自己一定行,當孩子相信自己可以做的事越來越多,他會越有自信,千萬不要再當孩子的大神燈,有求必應,這只會讓孩子失去自己的潛力與創造力。

文章來源: http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=63&id=3111

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更深刻了解你的孩子!

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 作者:郭朝清
更深刻了解你的孩子!
全世界成長最快的另類教育體系,如何點燃每個小孩與生俱有的學習熱情?宜蘭慈心華德福教育實驗學校校長郭朝清專文推薦《華德福的幼 兒教育》,閱讀這本書會讓你更深刻了解你的孩子!即便家長因為種種原因無法讓孩子就讀華德福幼兒園,它也可以讓讀者對兒童發展有一個清晰的輪廓,因而找出 更符合孩子一生發展需求的陪伴方式。


十幾年前,要替三足歲的兒子找一家幼兒園。基於生命直覺,小小孩不應太早做認知學習,要與大自然 要多一點互動,每個年紀應該有屬於那個年紀應該要做的事。就這樣懷著一份單純的想望尋尋覓覓,因而遇見慈心華德福學校。才就讀兩三天,小孩就迷上這所學 校,每天都不想回家。華德福教育的神奇魔力引起我的好奇,也引領我一探究竟,初步踏察就被「電到」:怎麼會有一個教育對孩子有如此深邃的了解?感動驅策行 動,有幸投入華德福學校現場工作迄今。
多年前,我曾在學校聽到一位華德福幼兒園畢業的九歲孩子說:「老師,你知不知道,我以前讀的學校是全世界最棒的學校!」這位孩子知道的學校沒幾間,但他語氣篤定與臉上洋溢的滿足,彷彿在宣告自己曾經走過的天堂歲月,讓我印象十分深刻,迄今無法忘懷。
印 度哲人泰戈爾曾說,每一個新生命的到來都代表上天對人類的希望。很多人都曾感受到新生命所帶來的喜悅與無限可能性,也讓初次為人父母者產生很大生命轉變, 孩子成了生活新重心,努力以自己的方式為他構築一座美好的伊甸園。愛的力量持續發揮作用,引領父母經歷人生的第二個童年。

在第一個孩子誕生之後,為人父母者才開始學習當父母。大家都想把最好的帶給孩子,原本上天內建在 父母生命中的本能,以及代代相傳的古老智慧,帶領千百年來的父母親扮演好自己的角色,然而身處資訊爆炸時代與伴隨產生的制約,讓人們愈來愈不容易去分辨, 什麼樣的陪伴方式對孩子的生命發展會有真正的幫助,而不是讓我們的愛成為孩子一生的限制。
每一個新生命都有他帶給這個世界的獨特影響與貢 獻。華德福教育追求生命的完整發展,養成孩子思路清晰、感覺敏銳與行動積極,三者平衡發展、互相交織,讓生命成為一個真正自由的人,進而走在自己人生的路 上。在幼兒階段的陪伴方式對這樣的生命發展圖像具有關鍵而最深遠的影響。這個階段屬於人類一生的天堂歲月,奠定一輩子最重要資產──自由意志──行動能力 發展的關鍵時期,也是感官全然開放與發展信任的黃金時期。
意志是一個生命對自己或對外界決定行動、採取行動、持續行動的泉源,更是想像能力 與創造能力的推進力量。人類透過感官經驗與世界交織,豐富自己內在也洞察外在世界的實況。而在幼兒階段,孩子感官十分敏銳,全身就像一顆眼球一樣。了解孩 子是教育最重要的起點。如何深刻洞悉這些幼兒階段的生命發展特質,進而找出合適的陪伴方式,為孩子生命底層鋪上良善的美好銘印,形塑將來人生自由與獨立的 基礎,做為孩子一生最珍貴的禮物,我想這是很多家長關注的焦點。

本書作者琳恩.歐菲爾德(Lynne Oldfield)以她多年在華德福幼兒園的任教經驗,以及長期從事華德福幼教師資培訓的資歷,分別從實例、實務與理論介紹華德福教育觀點下的幼兒發展特 質與健康的教育之道。這些活潑生動的幼兒行為描述,穿插著深入淺出的生命發展關聯性的說明,不只提供教育工作者一個完整而豐富的圖像,也讓家長或有興趣的 讀者可以初探華德福教育的樣貌,更有價值的是,閱讀這本書會讓你更深刻了解你的孩子!即便家長因為種種原因無法讓孩子就讀華德福幼兒園,它也可以讓讀者對 兒童發展有一個清晰的輪廓,因而找出更符合孩子一生發展需求的陪伴方式。
感謝親子天下雜誌編輯和譯者的努力,翻譯出版這本書,造福更多台灣的孩子。
(本文作者為宜蘭慈心華德福實驗中小學校長 郭朝清)

2011年8月23日 星期二

黃迺毓:大人的想要VS.孩子的需要




我這一生最大的幸福之一,是有位很愛看書的母親。

記憶中的童年,媽媽花了很多時間在看書,那是我很愉快的時刻。只要媽媽在看書,我就很安心,因為這表示─此時沒有太煩惱的事困擾她或阻礙她看書;她不會有 心思管我是否無所事事、遊手好閒。只要不吵到她看書,我幾乎可以為所欲為;看完一段或一篇時,她會放下書,把我當成知心好友,分享她的想法。

為了滿足媽媽看書的胃口,我得充當「借書員」。每次她打聽到鎮上誰家有藏書,就會開始籠絡我,好讓我鼓起勇氣去敲人家的門,順利借到書。

「跑腿生涯」維繫了好幾年,從我還是文盲開始,就勤於借書還書。當時周遭的大人對我也是讚許的,他們認為我肯跑腿表示勤勞;敢跟不熟的大人開口借書表示勇氣;又會記得哪本書該還給哪個人表示負責任;而且最厲害的是─雖不認字,卻能認書,所以與書為伍卻很少搞錯,表示聰明。

這些肯定都使得我的童年過得比同儕更有自尊和自信。

但對我而言,幫媽媽去借書還書這件任務的意義又是什麼?

我可以自由的出去遛達,不一定非得大人帶著才能出門,那種自由探索的興奮至今猶存;即使找不到,回家還可以得到新的指示,讓我嘗試再找一次的挑戰。

我可以跟陌生的大人自我介紹,學著禮貌應對,得到對方善意的回應,感受到「只要我需要,而且開口,總有人願意幫我」的安心。

我可以依自己的速度或走或跑。對熟悉的路線,選擇不同的走法,消耗體力,以免在家闖禍挨罵。

我盼望當我學會識字這項榮譽的本事,就可以跟這些大人一樣,享受閱讀的愜意,走入那個神奇的境界。

這些年跟很多人談教育,常有無力感。最大的困難在於多數人認為的教育都是「大人的想要」,不是「孩子的需要」。以跑腿借書為例,美德、品格、才智是「應該 教給孩子」的,但是孩子的「需要」得先被滿足,他才能真正滿足大人的想要;例如當年我最需要的包括:體能的鍛鍊、人際互動的練習、與人的互信(大人信任我 不會將書本丟到水溝裡)、自由探索、對閱讀的嚮往、對未來的盼望。

什麼是不太好的教育?就是把大人的想要放在孩子的需要之前,甚至取而代之。例如,將長大後自然會接觸的學問「簡化」給孩子。古典文學很重要,簡化不是將難 字除去、縮短句子段落,寫成兒童版,那些內容根本不是孩子的需要;但如果讓孩子體會接觸文字的樂趣,從事他能力可及且有興趣的閱讀,長大後他應該會喜歡古 典文學的。

什麼是好的教育?什麼時候大人可以真的關心孩子的需要?

新聞來源:http://news.pchome.com.tw/magazine/report/li/parenting/4191/130158720050510069005.htm

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父母的保存期限,只有10年




內容簡介:

從孩子的五歲到十五歲,您只有十年的機會
望著孩子背著背包的小小身影,我知道,我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。
但我一點也不沮喪,因為,我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了,
到那一天,我只要再從心裡拿出來解凍就好——
絲絲甜蜜的回憶,就是父母度過老年時,所需的全部養分。
很多父母是這樣想的:孩子還小,等我們什麼什麼的時候,再怎樣怎樣。
三歲小嗎?八歲如何?八歲還是太小了,十二歲如何?
而機會,常常都是在等待中失去的。
從孩子的五歲到十五歲,唯有這黃金的十年,
您可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話;
後一秒鐘,他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在您的懷裡睡著。
如此美妙的特別感覺,您只有十年可以享受,一旦錯過,機會將永遠不回頭。
我知道,旅行只是一個概念,只是父母活在當下的一種實現。
我知道,不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心,只會更少,不會更多。
然而,父母能陪孩子多少年、到幾歲,都只是一個提醒:
我們不是上一代只求溫飽的父母,
我們還要好好享受,養育下一代時,千金也買不到的美好時光。
——汪培珽
趁著兩週的春假,媽媽汪培珽決定帶著姊姊弟弟,展開英國旅行大探險。
一路上從巴斯、劍橋到倫敦,有時衝鋒陷陣趕火車搭地鐵,有時輕鬆悠閒逛公園看博物館;
不小心被黃牛坑了戲票錢,卻也碰到更多熱心幫忙的陌生人;
別以為媽媽邊玩邊照顧小孩很辛苦,有時姊姊弟弟帶路可能還比媽媽牢靠些……
這一大兩小的英倫遊歷溫馨而風趣,沿途見到的每一處人生風景,
對孩子都是理想的教養素材,讓他們小小的心靈獲得新鮮的啟迪;
最重要的是,這親子相偎依的美妙感覺,都是媽媽人生中最美的吉光片羽。
汪培珽更想提醒每個爸媽的是:孩子願意膩在你身邊,讓你寵愛、給你擁抱,
把你當成唯一依靠的黃金歲月,稍縱即逝,也許十年、也許更短;
此時此刻,和孩子相處的每一個當下,
都是你擁抱人間至樂的絕佳時機,也才是人生中最不該錯過的大事。


【把握每一段幸福,隨孩子樂在當下】
◎媽媽早有心理準備,要用「停下來等等孩子」的心態養育著孩子。所以,旅行沒有什麼非看不可的景點、沒有什麼非去不可的地方,父母需要放輕鬆,好好享受養兒育女的樂趣。孩子恣意追玩的身影、盈盈的笑聲,都是媽媽人生中的吉光片羽。

◎「姊姊,這隻鴿子很像巴斯的國王呢,可能飛到這裡來嗎?」「可能哪,沒聽過飛鴿傳書嗎?」姊姊說。飛鴿傳書?我還靈犬萊西哩。孩子可愛的話語,是媽媽生活中最美妙的音樂。

◎小小身影,爬起來,跳下床,再鑽進媽媽暖暖的被窩裡,不論是多冷的天氣,孩子總是樂此不疲。我不是袋鼠,但每一次孩子鑽進媽媽被窩的時候,我總有一種強烈的感受:孩子就像小袋鼠鑽進袋鼠媽媽暖暖的育兒袋裡——身體暖和了,心也暖和了。

◎面對孩子的困惑,不論是三歲還是十三歲的孩子,我們都是用什麼態度在面對呢?敷衍,並不能了事。孩子的困惑,不會自己憑空消失。當最親愛的父母都沒有時間幫忙孩子釐清,我們又怎能祈求養出什麼樣明理的孩子呢?

◎「你們對著天空,張開嘴巴,幹嘛啊?」「我們想吃吃看,雪是什麼味道?」孩子的想法,總是這麼出乎大人意料的有創意。興奮的眼神、滿足的臉龐、盈盈的笑語,孩子的活在當下——就是父母千金也買不到的美好時光。

◎望著長椅上留下的背包和行李,我知道,父母一定要調整好心態,給自己一個獨立而快樂的老年。養孩子不是為了將來回報我們什麼。「獨立」是個中性詞,對父母和孩子都適用。


作者簡介:

汪培珽
十六年前自美取得MBA學位歸國,她原本該是事業順遂 的新時代女性,卻在進入銀行工作九年後,心甘情願辭職回家帶孩子,進而走出人生的另一條道路。在用心陪伴一對兒女成長的過程中,深覺在親職教育上「用對方 法」的重要性,於是將親身的教養經驗整理研究,自創「愛孩子也愛自己的7堂課」理論,定期開辦課程,與重視幼兒教育的父母們分享。2
006年出版《餵故事書長大的孩子》,榮獲《中國時報》【開卷】十大美好生活書獎、「金石堂網路金書獎」親子類年度榜首,2007年繼續推出《培養孩子的 英文耳朵》,掀起「唸故事書給孩子聽」的幼兒教養風潮,成為深受歡迎的親子教養作家,更有父母稱此二書為幼兒教育的「倚天劍和屠龍刀」。
【「愛孩子也愛自己的7堂課」部落格】www.wretch.cc/blog/wangpeiting
聽讀者說汪培珽
婦產科醫生會謝謝她讓他們每天都有很多孩子要接生。
學校老師會感激她,因為用她的故事書單餵大的孩子都不用操心。
一個讓你愛她,也讓你更愛自己孩子的作者。
她的書讓父母在教養上遇到瓶頸挫折時,還能保有前進的動力。
《餵故事長大的孩子》是這輩子到目前為止影響我最大的一本書。
她的書,是先生頭一遭買回家送我的書。
我從小到大唯一會期待要上課的老師。
我最希望可以每個月出一本書當成月刊的作者。
她想告訴您的不是優秀的成績、不是傲人的教養技巧,是您該給的愛與時間。
讓我探索內心深處的渴望,重新體會孩子、家庭、生活真正的意義。
幽默、貼心、中肯、實在;有時是直了點,但都能正中紅心。
看她的書,就像跟一個想法理念都近似的媽媽在交心。
她,在人生中找到自己的位置,真切明白孩子渴求的需要。
當你在教養的路上費盡心思,再看到她的書,你會發現,幸福原來是這麼簡單而原始。
她讓產後憂鬱症的我,重新體會教育孩子的快樂。
有自信,也幫許許多多媽媽們建立自信的可愛媽咪。
讓我決心請育嬰假,回家照顧孩子的人。
她的書是我在教養路上最好的百科全書、不容錯過的武林寶典。
因為她的書,改變了我,也改變一個家。
就是那種說到每位媽媽心裡話的好朋友。
如果有家庭主婦(夫)博士班,她肯定是最受歡迎的指導教授。
不能休息的作者,因為我的孩子一直在長大,我很需要她的書她的方法她的經驗。
她的書讓我理清了思緒,也和先生決定要努力加油生第二個孩子。


資料來源:http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010436855

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為孩子減壓大補帖

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心理學家坎帕絲醫師指出,研究已發現,壓力和孩子情緒、行為問題密不可分,並被懷疑是導致兒童憂鬱症及焦慮症的主因。

雖然父母離婚、親人死亡或生病等重大事件是孩子的壓力來源,但坎帕絲提醒父母不可忽視小事件累積的壓力,如被同輩排斥、家人衝突、手足比較等。


以下是有助孩子紓解壓力的方法:

1.每天詢問孩子的生活狀況:讓孩子確定父母尊重他,隨時願意傾聽。不要輕視他的不安,如:「這又沒什麼大不了。」以同理心安撫他,如:「我知道那一定讓你很難過。」

2.讓早晨更順暢:協助孩子在前一晚準備好書包用具,上學要穿的衣服等,以免孩子起床後一團混亂,帶著糟糕的心情上學。把上學程序固定下來,按部就班,尤其有益於注意力缺失過動症的孩子。

3.控制自己的壓力:告訴孩子你的煩惱無可厚非,但不要讓孩子覺得必須為你的情緒負起責任。避免孩子過度涉入家庭經濟或婚姻問題,告訴他你會找出解決之道,情況在掌握之中。

4.保留時間遊戲:別把孩子的時間填得滿滿,教養專家認為,自主遊戲和想像是兒童身心發展不可或缺的基礎,而一旦減少在車上四處趕場,親子都會輕鬆許多。

5.培養鎮靜的技巧:透過瑜伽或冥想等放鬆技巧,紓解孩子的壓力。格林菲爾醫師提供她教給孩子的鎮靜呼吸法:用鼻子快速吸三口氣,再從嘴巴慢慢吐出,發出輕微的嘶嘶聲。

6.協助孩子提高效率:教他安排事情的優先順序,把複雜的工作分成幾次進行。例如整理房間,可以先從分門別類收好衣服開始。

7.傻傻地玩:大笑可以幫助釋放腦內啡,產生愉快的訊息,撥空一起做些不用花腦力的開心事,例如打枕頭戰。

8.補充維他命B群:降低高半胱胺酸(註)在體內濃度,提高抗壓能力。富含維他命B群的食物包括全穀類、蛋、深綠色蔬菜、啤酒酵母粉、紅甜菜等。

9.好好吃晚餐:花些心思營造安全和親密氣氛,讓晚餐成為一家人輕鬆交心的時刻。點上芳香蠟燭,關掉電視,不要接電話。

10.戒掉咖啡因:咖啡因會刺激大腦,增加焦慮,最好避免給孩子喝含咖啡因的飲料。

11.創造安全的意象:孩子上床前唸書給他聽,不要說令人擔心害怕的故事,讓他懷著安全及舒適的影像入睡。提醒孩子在不快樂或緊張時,回想這個美好影像。

文章來源:http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?oid=2150

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2011年8月22日 星期一

妳幹嘛跟孩子講話這麼客氣?



文/王瑞琪

快下班了,想到今天晚上要做的菜還缺幾樣食材,我撥了電話給女兒:「欸,女兒啊,你有沒空去幫我買兩樣東西?」女兒問清楚要買什麼,答允了,我連忙說:「謝謝啦!辛苦你了。」

放下電話,一旁的同事突然對我說:「你怎麼這樣跟孩子說話?」我愣住了:「怎麼了?哪裡不對嗎?」

「你幹嘛跟小孩講話這麼客氣啊?他們是你的小孩,不是你的客戶耶!」這下輪到我錯愕了:「為什麼跟客戶講話就要客氣,跟小孩講話就不必?」

「反正,就是很怪!」同事不說了,我也沒往下追問。

回家的路上我繼續想著這個問題。的確,很多人跟孩子講話總是一副沒好氣的樣子,既不選擇優雅的措辭,也不管聲調高低。我還聽過父母在街上罵小孩,好似有什麼深仇大恨,什麼不雅的字眼都從嘴裡噴發而出,加上猙獰的面孔、咬牙切齒的表情,令旁觀者都不禁為那被罵的孩子感到難過起來。

坦白說,從媒體上看到的報導、朋友間互相交換的情報,還有許多不同管道得到的訊息,我實在看過太多「不是」的父母。我真的不覺得父母親有權利像老闆罵部屬那樣「修理」孩子。就算是平日很疼愛子女的父母,也難免有誤判的時候、遷怒的時候、不明事理的時候;假如在對孩子發脾氣之前不踩一下煞車,事後往往會發現孩子被罵得很冤枉,自己後悔得要命。

我不知道別人怎麼看親子之間的緣分,最近我看到一篇文章,是一位爸爸寫給孩子的信(梁繼璋的「給孩子的備忘錄」),裡頭有一段話深得我心:「親人只有一次的緣份,無論這輩子我和你會相處多久,也請好好珍惜共聚的時光,下輩子,無論愛與不愛,都不會再見。」是啊,這輩子有緣成為父子/女或母子/女,是個了不起的緣份,下輩子不會再有,那麼,我們怎能不加以珍惜呢?

我知道有些父母會擔心,假如總是好聲好氣地跟孩子講話,會不會把孩子寵上了天?這分寸的確很難拿捏。就以我自己的「實驗」來說好了,我的孩子並沒有在我對他們尊重的情況下爬到我頭上去,相反地,他們也很尊重我。

隨著孩子年紀越來越大,我對他們講話的方式就越來越客氣。有時候我們會互相調侃,開些無傷大雅的玩笑,沒大沒小的,並不像對「客戶」那樣客氣而疏離。我喜歡這樣,這樣的親子關係跟我的教養理念是一致的。我想,我會繼續這樣做下去。

孩子也是一個獨立的個體,父母沒有權力也不應該隨意的對待他們,和孩子無論是說話或是應對也要維持一定的禮貌,從身教開始做起,孩子會從爸媽的身上學到更多更好的教養。


本文出自《謝謝孩子會頂嘴》新手父母

文章來源 : http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=61&id=3059

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2011年8月19日 星期五

優秀孩子的家庭教育



內容簡介:

  適用7 ~ 18歲孩子的父母


親愛的家長及老師們,您還在為孩子的成績惱怒、無力嗎?

現在,請請暫時拋開孩子的考試成績,不妨嚐試先來提升自己孩子在待人處世方面的能力吧!


日本補教名師/石田勝紀成功幫助3,000名以上中小學生,在短短的時間內激發出個人潛能,並大幅讓學業進步的教育方法!


為了讓孩子邁向成功的人生,父母最想做的事─「如何才能培養出優秀的孩子?」相信全天下的父母都有望子成龍的心願。家長總是單向認為只要孩子成績優秀的話,就能夠考上一所好的學校,也一定能夠找到一個不錯的工作,更能找到理想的結婚對象,理所當然的:就一定可以如願以償地邁向成功的人生,從此過著幸福快樂的生活。


但是,真的這樣就算擁有成功的人生嗎?

印象中「優秀」的孩子,給人的具體的感覺究竟是什麼呢?

是成績夠好,是校園中的出色人物?

還是考上一流大學,成為同儕眼中崇拜的人物?


對於從事20幾年的補教業名師的/石田勝紀來說,如果無法培養學生的思考能力,而不斷用填鴨式的教學方法來提高學生成績的話,就不能算是真正的「優秀」。


本書作者/石田勝紀在經營補教業上,為了想出一套讓孩子有效提升成績的方法經歷各種錯誤,最後發現唯有提升孩子待人處事的能力,即可有效改善孩子的學習狀況。並且,在這樣教育底下出生的孩子通常都個性良好、善解人意、協調性高,進入社會後往往都可以發揮實力,逐步邁向目標。


親愛的家長及老師們,請依照日本知名補校名師/石田勝紀所使用的超優秀教養魔法,您也可以成為改變孩子人生的魔法師!!



教養法則一 心靈教育

◎對孩子絕不使用負面的語言。

◎和孩子一起培養正面積極的思考方式。


教養法則二 身體教育

◎教會孩子主動與人打招呼。

◎讓孩子養成守時的好習慣。

◎讓孩子習慣隨手收拾整理環境。


教養法則三 頭腦教育

◎讓孩子養成擬定計畫、生活節儉的習慣。

◎提升孩子的感性生活。

◎鼓勵孩子經常使用「為什麼?」和「該怎麼做?」兩句話。


本書特色

<準備考試的方法>


第一次(從考前十天到前七天)

.國文、英文:讀考試範圍的教科書(現代文讀五遍、英文和古文讀二十遍)

.理科、社會:整理筆記(一邊抄寫重點一邊整理成筆記)

.數學:解題(一定要反覆練習三次)



第二次(考前兩天到前六天)

.國文:整理筆記(抄寫上課時的筆記)

.英文:做三遍習題

.理科、社會:自己確認內容



第三次(在考試的前一天)

.只唸隔天要考的科目

※數學只做答錯最多的部分

※根據學校的上課方式或使用的教材,其實有各種不同的方式。不過,這種唸書方式,可以說是準備考試最成功的方法。



<準備考試時間的基準>

平 日:三 ~ 四小時

星期六:五 ~ 六小時

星期日:十小時


作者簡介


石田勝紀


1968年橫濱出生。早稻田大學國際經營學系研究所結業。


學生時代就成立升學補習班.綠進學院。堅持最重要的教育信念就是「教養」,比學習任何才藝都要來得重要。已有數千名的學生在他的指導下,成績突飛猛進。他以學校的改革者而廣為人知,目前是學校法人郁文館夢學園的董事,對指導下一代的學子不遺餘力。

資料來源:http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010507698

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你那麼大聲幹嘛啦!?




內容簡介:
  
  相信天下父母、老師無不希望孩子能夠過著幸福快樂的生活,

但往往因為師長自身的欲望,成就了對孩子的期望,

若孩子達不到目標,就會失望。

進而讓孩子產生過多壓力,減低溝通的欲望及學習的動力。

對於孩子,師長具有絕對的權利,

對於孩子,不應過度責罵而應給予正面的鼓勵,培養孩子的自我肯定感。

而,讓孩子在健康、快樂的學習環境中成長。

親愛的師長,在校園、在家庭中,

您平常是用什麼樣的語言和態度來對待您的孩子呢?

來自日本家長首推最瞭解孩子及父母難處的首席教師∕親野智可等公開傳授!

父母這樣讚美與責備,孩子才會知道你愛他!

請你跟我這樣做!

只要爸媽改變想法、換個作法,親子互動會更加貼近&愉快!
不該把自己的期望強壓在孩子身上 要尊重孩子本身的情況、資質、內心的想法或願望。

不要以為自己對孩子擁有絕對權力 親子關係也是人際關係的一環,要互相體諒來維持。

要接受孩子本來的樣貌幫助他成長 多用稱讚代替責罵,讓孩子在安心的環境茁壯成長。

尊重孩子自身的人格同時心存感謝 孩子也是獨立的個體,父母要抱著學習跟感謝的心。

注意自己的壓力管理不亂發洩情緒 找到自己適合的消除壓力方法,焦躁時先自我隔離。

本書特色

這樣做,孩子成長很快樂!
* 忽略孩子的缺點,讓孩子充分發揮他的優點。

* 讓孩子擁有明確的成就感,認為「自己可以辦得到」。

* 給孩子一個可以安全盡情遊玩的時間和場所。

* 讓孩子自己決定遊戲規則,並且寫在紙上貼出來。

* 讓孩子幫忙做家事,培養孩子的專注力或自制力。

* 讓孩子每天看美好的照片,成長更茁壯。

* 用第一人稱的說話方式,孩子就會乖乖聽話。

* 早睡早起,讓孩子在上學前做好萬全的準備。

* 讓孩子跟朋友一起玩耍,對他的成長很重要。

* 孩子遭到霸凌時,父母的決心、行動和關懷可以拯救孩子。

* 為孩子安排一個可以自然學會的環境和方法。

* 為孩子打造一個容易收拾整理的環境。

* 把該做的事畫成圖畫貼在牆上的話,孩子會更容易做到。

* 有個專門放置物品的地方,孩子就不會忘記帶東西。

* 用稱讚的方式,可以提高孩子的士氣。

* 為孩子安排一個可以持之以恆的方式,孩子就能持續下去。


這樣做,孩子學習很輕鬆!
* 讓孩子投入嗜好,不但頭腦變好,也會變得更有自信。

* 翻花繩也有寓教於樂的功能。

* 用輕鬆學習的方式,在生活或遊戲中培養知性。

* 在有電視的房間內放一本地圖,可以讓孩子對社會科產生興趣。

* 能夠輕鬆學習的孩子,讀書態度也會變得比較積極。

* 父母的朗讀會讓孩子喜歡上閱讀。

* 寫親子日記提升孩子的溝通力和寫作能力。

* 從孩子感興趣的領域的書著手。

* 事先多朗讀幾遍課本,就能理解上課的內容。

* 輕鬆學習是讓孩子喜歡上國語最好的方法。

* 利用不同出版社出的教科書、課外讀物或參考書。

* 用算盤遊戲來加強孩子的算術能力。

* 在生活中熟悉算數思考。

* 遇到應用問題,可以用圖解的方式來解題。

* 讓孩子習慣數量的單位。

* 用放大鏡培養孩子對大自然的熱愛和探索心

* 多多接觸昆蟲和植物,會讓孩子喜歡上自然科學。

* 父母事先看過教科書的話,對孩子的輕鬆學習會更有幫助。

* 看學習漫畫,可以讓孩子變成某某博士。

* 透過漫畫、戲劇的真實體驗,讓孩子對歷史產生興趣。

* 參觀天文館用望遠鏡或天文望遠鏡來觀察,會有更深的感動。


作者簡介

親野智可等

一個一直站在教育最前線的國小老師,接觸過超過六千名的孩子。他根據自己教育孩子的經驗,創立了「網路雜誌」,提供了許多具體且可以立即實施的教養方法,不但受到報章雜誌、電視、廣播等各媒體的好評,更獲得父母的大力推薦,在04、05、06、07連續四年獲得magumagu網路雜誌大賞的教育研究部門第一名。讀者數已超過四萬人,堪稱教育類網路雜誌中規模最大。

資料來源:http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010508932

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2011年8月18日 星期四

家庭教育的重要性

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33育兒家庭教育國學群:136792372

一個孩子的成長,像工廠的流水線一樣,必須保證每個環節都合格,才能最終成才。一個孩子,從生下來到上幼稚園,到上小學、上中學,大家想想,每個環節是不是都需要是合格的呢?可是我們家長們再想一想,當我們把孩子交給幼稚園的時候,是合格的嗎?當這個孩子從幼稚園交給小學的時候,是合格的嗎?我們基本上無從判斷。

一棟房子如果沒有建造好,我們看看會是什麼樣子。這是一幢很有名的大樓,上海的大樓,大家應該看到過相關的新聞,這棟大樓像喝醉酒一樣,慢慢地倒了下來,為什麼會倒呢?我們再來看看它的地基。作為房子最重要的地基部分,我們知道,建房子必須先要在地上打樁的,要做很大很大的柱子。但是大家看這幢樓的樁子大嗎?對,很小!在房子的結構裡很重要的部分--鋼筋,我們找找,如果柱子部分有很多鋼筋的話,應該可以看到一排排的鋼筋的,而這棟房子,我們幾乎找不到鋼筋,顯然是沒有達標的。

這種房子,建築上稱為“豆腐渣工程”。一棟房子的建造,要經過很嚴格的審批,有很多相關部門進行監管,在這麼多部門共同監管之下,竟然可以讓這樣的房子過關,通過驗收。回頭看看我們的孩子的成長過程,誰來監管?誰來負責他的品質?每一關不合格的話,誰來負責?我們發現,這個好像是沒人來管的。

所以送到幼稚園是不是合格的產品,沒人管,幼稚園送到小學是不是合格的,也沒人管。當今社會各個行業都要經過培訓,取得相應的資格證,駕駛員必須有駕駛證,律師要有律師證,教師一定要有教師證……那麼我們父母生孩子,就要對孩子進行教育,在教育方面,我們有沒有父母上崗證?這個最重要的領域,不用培訓,我們就把孩子生下來了,生下來怎麼教育?不知道!地基在哪裡?不知道!結構是什麼?不知道!所以我們培養出滿街的教育上的“豆腐渣”工程。

這就是我們現在教育的現狀。如果大家不想自己的孩子將來成為“豆腐渣”工程,現在就必須好好地瞭解一下,怎麼教育,真正的教育是什麼。



評論:家庭教育很重要,父母是早教和教育中的中堅力量。早教興趣班是早教的中堅力量?父母對早教一無所知,苦的是孩子,笑的是早教機構。大格局的父母才能培養出大格局的孩子。家人卦雲“君子必言有物,行有恆”父母應該注意言傳身教,不可以輕言行。沒有父母的言傳身教,僅靠老師是很難教育好孩子的。家人卦雲“父父子子,兄兄弟弟,夫夫婦婦,而家道正”家庭成員各有其道,各行其政,家庭必然和睦,必然和諧,孩子必然成長。所以我們做父母的要會學習,要善於學習。

文章來源:http://www.360doc.com/content/11/0505/11/4118734_114501550.shtml

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幼兒家庭教育的重要性

孩子的教育問題是一個永恆的話題。面對新世紀的機遇和挑戰,幾乎所有的文明國家都在關注孩子的成長問題。如何教育和培養少年兒童,提高他們生存和發展的素質,是每個家庭和社會至關重要的事情。子女的教育問題成為家庭生活的重要內容,反映著家庭的進步和社會的進步。


幼兒期是人一生中各方面發展的關鍵時期,而這個時期教育任務的主要承擔者就是家庭,其次才是幼稚園和社區乃至社會。家庭對於幼兒生活習慣的培養、情感的薰陶、知識的引導以及社會規範的指導為孩子以後的發展奠定了重要的基礎。為此,作為家長首先應該明確自身所承擔的責任,並努力提高自身做父母的素質,完善自己的角色行為,承擔起做家長的職責。


幼兒家庭教育的重要性

家庭是兒童生命的搖籃,是人出生後接受教育的第一場所,即人生的第一個課堂;家長是兒童的第一任教師。一般來說,孩子出生後經過三年的發育,進入幼兒時期,3~6歲是學齡前期,也就是人們常說的早期教育階段,這是人的身心發展的重要時期。我國古諺有:“染於蒼則蒼,染于黃則黃。”幼兒期是人生薰陶漸染化的開始,人的許多基本能力,如語言表達、基本動作以及某些生活習慣以及性格等,基本上都是這個年齡階段形成的。美國心理學家布魯姆認為,一個人的智力發展如果把他本人17歲時達到的水準算作100%,那麼4歲時就達到了50%;4~8歲又增加了30%,8~17歲又獲得了20%。可見5歲以前是幼兒智力發展最迅速的時期,也是進行早期智力開發的最佳時期,如果家長在這個時期所實施的家庭教育良好,將是孩子早期智力發展的關鍵。

古往今來,許多仁人志士,卓有成效的名人在幼年時期受到良好的家庭教育是他們日後成才的一個重要原因。如,德國大詩人、劇作家歌德的成才,得力於家庭的早期教育。古代以“父子書法家”著稱的王羲之、王獻之,有過1350多項發明的大發明家愛迪生,一代文學巨星郭沫若、茅盾等名人的成長過程,都說明了家庭教育對早期智力開發是十分重要的。反之,人的幼年時期得不到良好的家庭教育而影響智力正常發展的事例也是不少的,如印度“狼孩”卡瑪拉等。所以不可忽視家庭教育早期性的作用。

文章來源:http://www.ttuu.com/info-24345.html

2011年8月15日 星期一

別急著成為完美父母

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作者:王浩威  出處:親子天下


朋友的女兒在國外結婚定居,最近有了小孩。懷孕時,她用skype問我,當時我說了一些話。小孩生下來後,她寫了封email給我,看來是更焦慮了。我覺得她的問題很典型,也就徵求其同意給大家看。

她是這麼寫的:「我最近在想你說的『強韌有生命力的母愛』到底是什麼呢?是表示我一定要對孩子微笑、不能露出悲傷憤怒的表情嗎?我很害怕等孩子出生了,我就二十四小時都要『扮演』一個勇敢慈祥的母親,不能有自己的情緒,但是那種事根本做不到啊(我這樣想會很自私嗎)!所謂『天下媽媽都很偉大』是在說媽媽都很盡責的壓抑自己,提供孩子自己最好的一面嗎?」

我看到這封信,擔心的同時也湧上許多莫名的感動,來自不同層面。當年那個狀況不斷、總讓我朋友頗為煩心的小女孩,現在果真長大了。另一股感動則是她真切的焦慮和自責,因為那是母愛教人最歌頌的一點,幾乎每個人(包括男性)都擁有自己沒意識過的母愛。當寶寶來臨,這股感情立即湧現,毫無條件的為新生的寶寶完全犧牲自我。

我回信告訴她這些感動,告訴她說:「放心吧,你一定是一位夠好的媽媽(good-enough mother),才可以從字裡行間感覺得到你的著急。我們急著自己的任何不足,急著想避開所有可能的缺點時,也就不知不覺的急著想成為完美的媽媽(perfect mother)。」

至於這股著急,擔心著自己不足而著急,果真如此嗎?「你的著急,一是自然而然的發自內心,不論如何都無法消失的在乎和努力;另一方面,是你向來都對自己太苛求、自己老覺得不安,這股不安可能不自覺的投射向四周親近的人,包括你先生、寶寶和你自己。所以享受你做為媽媽的成就吧,在這個角色上多一點自戀,因為做媽媽的確是不容易的事,一定會偶爾抓狂,偶爾小小崩潰。」

其實,完美的父母是極其災難的想法,不論對小孩或對父母自己。一味求完美,就會不准自己有缺失,一切的反應也就太緊張了。當媽媽陷入這種緊張,寶寶也就感覺不到媽媽的好,只感覺到她的焦慮;而媽媽呢?當然是累垮了,也就更沒好脾氣。

我繼續告訴這位新手媽媽說:「24小時的媽媽一定會累和失控,8小時的媽媽也一樣會失控,但記得這是你修煉成媽媽的必要過程。你是夠棒的母親,請務必牢記我對你的相信。」


文章來源:http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=61&id=898

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寓教於樂vs.要玩就要樂



親子天下嚴選「部落客共合國」,邀約優質的部落客家長及老師,分享閱讀親子天下文章的感想,或在教育教養上的實際應用、案例分析。本文為女子媽媽看了《親子天下》2011年8月號雜誌後,所發表的感想。
本文出處:好孩子

作者:女子媽媽


因為親子天下的邀稿,認識了一群格友,三不五時逛逛大家的格子時,怎麼看都覺得,果然還是國外的月亮比較圓,別人家的小孩比較優。

Chu-Chu媽咪家的三隻小豬看了海綿寶寶以後,啥海神、海藻、瘋子、小孩子氣的那些單子全都會了。(參教養幸福又好玩──看海綿寶寶真的能學英文?)我家的”女子”孩子也超愛看海綿寶寶啊,可是我家的”女子”孩子看了一整疊爸爸找來的海綿寶寶卡通後,還是啥都莫宰羊!
日文組的媽咪我,還帶著孩子一起看海賊王原文卡通。看到現在都已經看到第140集了,除了說謊=うそ之外,半個日文單字都沒給我記起來!

媽咪我也愛出去趴趴走,相信讀萬卷書不如行萬里路。每回出去玩,總想著要怎樣【寓教於樂】。從10幼稚園時,帶去南投埔里廣興紙廠、為了要去武陵農場,事先帶兩個孩子去雪霸國家公園汶水遊客中心觀賞雪霸國家公園、武陵農場以及櫻花鉤吻鮭的介紹;再到後來妹妹畢業旅行的回程上,經過西螺,跑去聽丸莊醬油製作過程……每次都只有爸媽在專心聽講解跟介紹,臭小孩負責打斷爸媽的注意力。

在自我勉勵要越挫越勇的過程中,偶然看到了Antonia Wang的這篇『要玩就要樂』。她文章裡提到:

到了該遊玩的地方,孩子可以不可以放鬆下來慢慢走、慢慢觀察,而不是被逼著去聽一個又一個講解?聽一個又一個解說?甚至還要被考試?

孩子可不可以,只在門口的魚池邊餵魚,而不去玩裡面一樣又一樣的設施,而不會被罵浪費錢?

……

孩子爬山的時候走比大人快被罵跑太快、走比大人慢被罵慢吞吞、停下來看一下路邊剛發現的花草被打頭、摸到土地手變髒媽媽的手馬上打下來、吃太少被罵、開心的太大聲被罵太吵、不開心

跟大家笑被罵不大方。一整個健行下來我都快瘋了,更何況孩子?

看到她對自己的期許:

我也時時的警惕自己,從現在開始當一個上道的母親,一個孩子長大後也願意跟我出遊的母親。

一個不打擾孩子玩興的母親。

一個真正讓孩子玩的快樂的母親。

一個尊重孩子遊玩過程自在放鬆的母親。

一個即使看著孩子滿身泥巴、即使自己也被孩子們潑了滿身的沙,在看著孩子燦爛的笑容時,心中盈滿幸福的母親。

看著這樣的文字,突然懷疑起來,我是否還要繼續堅持下去『寓教於樂』的想法?就是很單純的玩、快樂的玩,隨小孩愛怎樣玩就怎樣玩。也別這麼努力做功課,帶孩子出去玩,還要看著風景順便背唐詩、順便學成語學怎麼寫抒情文;看卡通就看卡通,日文英文都聽不懂也不想去記憶單字;也不用勉強孩子一定要跟著紙廠釀造廠的解說員聽當下他就是沒心情聽的解說?這樣,孩子玩得開心,爸媽也沒啥好生氣的?

洪蘭說:

遊戲正是孩子學習最快的一種方法,因為大人想都想不到的新奇玩法,會刺激她的大腦神經做出前所未有的連接;且在遊戲時,大腦會分泌一種稱為BDNF的神經營養素,可以幫助神經生長,使神經分岔更多。

……

遊戲是成長過程重要的一部分,天下沒有甚麼比童年更珍貴了,請不要為了一件衣服剝奪她做小孩的樂趣。

問題是,小孩如果只是想關在車上吹冷氣看喜羊羊與灰太郎,完全不想下車去聽講解時,我真的只想直接把DVD關了、車子熄火、打開車門,逼他們下車走一走。

爸媽不應該花太多心思發掘小孩天賦,卻應該努力幫他養成這種扎扎實實的態度。名次不重要,認真學習卻很重要;科系熱不熱門不重要,但選擇是否慎重、是否願意承擔後果卻很重要。有了扎扎實實的態度,孩子自會努力於自我探索,以免人生有憾。孩子本身無憾,把發掘天賦這種工作放手給孩子自己,爸媽也不該有憾了。

顏擇雅那篇『和嚴長壽商榷一事』,或者可以讓我在這兩種想法拉扯間,找到一個中間值。依舊『寓教於樂』,每回出門或是遊樂的過程,都期望可以讓孩子有所學習與成長。但是,不強求。不讓孩子隨其喜好窩在冷氣房裡看中文卡通,直接拉出去外頭走走。出門後,想跟著爸媽一起聽解說就來聽。不想聽,那就爸媽自己以身作則去聽個痛快,尊重孩子當下就是只想待在門口玩鋼彈模型的心情。

這樣玩,應該有給它快樂到吧?

延伸閱讀:

弄髒衣服,盡情玩吧! 作者:洪蘭 出處:親子天下26期

和嚴長壽商榷一事 作者:顏擇雅 出處:親子天下26期

教養幸福又好玩──看海綿寶寶真的能學英文? 作者:Chu-Chu媽咪

要玩就要樂 作者:Antonia Wang

文章來源:http://parenting.cw.com.tw/blog/blogTopic.action?id=83&nid=678&page=1

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2011年8月10日 星期三

孩子難教誰的錯?怪獸家長、包庇歪風都難逃

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【yam蕃薯藤新聞╱林奕瑄 專稿 2011-08-10 06:56】

養不教誰之過?國二生被霸凌,師要家長別報警;學生遭校外惡煞狠歐,校方吃案還強辯;同儕網上掀筆戰,不滿校方一年才通報,一狀告上35名同學;「校園霸凌」甚囂塵上,類似案件層出不窮,如何介入與改善,明顯的已經成為教育界最大難題,不少研究更指出,霸凌對學生的身心傷害之大,甚至往後成為施虐者的機率相當高,就連風靡全球的女神卡卡都曾自爆,在學時期也難逃淪為校園暴力的犧牲品,那段污辱讓她不得不承認自己仍然跨不過去心中這道牆。


綜觀出現在媒體版面的校園霸凌事件,回歸問題的根本,究竟是什麼原因造成如此社會亂象?孩子難教,其實家長、校方、與社會媒體等都難辭其咎。上述列舉三則案例,不約而同發現一個共同點:學校吃案、包庇霸凌歪風!或許是為了評鑑考察得交出漂亮成績單,為人師表的老師們,漠視這棘手的問題不管,為霸凌風暴埋下了一顆震撼的未爆彈。


其次,少子化的社會,不少「怪獸家長」們對孩子太溺愛,「栽培」成一個個校園的小霸王,非但不在重要關鍵機會教育,更與犯錯的孩子同個鼻孔出氣,誰能說家長沒有錯呢?最後,在網路資訊快速發展下,學生所能接受的資源就更是多元,媒體的諸多渲染下,逞凶鬥狠對於某些次文化的青少年來說實在是有夠酷!偏差的價值觀,社會多少也必須承擔責任。


專家說:「想要解決霸凌亂象,不能只看成霸凌者的問題,而是整體社會環境、校園文化、家庭結構錯根的結果」。是否記得年初教育部大動作發起全台學校串連反霸凌活動,但想要終結校園霸凌亂象,不能只靠喊喊口號,應從落實最根本的人文教育,及為人師表自身的言行做起,而非撤守漠視真實存在的問題,只為換得學校的名譽!家長更應從家庭教育,給孩子灌輸重要觀念:沒有任何一個人值得被「嘲笑」,應培養同理心,而非自掃門前雪的錯誤價值觀。媒體更應反思辛辣、血腥、殘暴的社會案件,對血氣方剛的青少年是否會誘發偏差的價值觀。從各個方面一同著手,阻止校園霸凌惡況蔓延,更別讓反霸凌淪為口號,實在是太諷刺了!

新聞來源: http://n.yam.com/yam/garden/201108/20110810962683.html

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2011年8月9日 星期二

對不起,媽媽錯了!

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兒子小福快一歲時,有一天中午,他自己拿著小湯匙,把飯吃得桌上、地上到處都是!那天我的心情本來就不好,一看到這麼髒亂,就不管三七二十一的大聲抱怨:「怎麼吃得這麼髒?做也做不完的家事,煩死了!」


「你是壞媽媽!」

被我這麼大聲一叫,那坐在高腳椅裡、專心對付著食物、卻滿臉沾著蔬菜糊的小福,哇的一聲,嚇得大哭了起來!我的氣正要沸騰,突然,眼角撇見在廚房的右邊角落,站著一個小小的身影,動也不動的看著我……

我責問那個小身影:「寧寧,你為什麼這樣看媽媽?」

三歲的寧寧回答:「你是壞媽媽!弟弟本來就會吃得到處都是,你卻要罵他。」那個小身影,頭抬得高高的,義正詞嚴回答我的質問。

剎那間,我的氣,轉成了羞愧和驕傲!我羞愧我的情緒失控、借題發揮,竟這樣以發洩式的言語傷害自己的小孩,而他還不到一歲……另一方面,我驕傲女兒的勇敢和直言。不到三歲的她,能看得見誰是誰非?能了解事情的起因和結果?更重要的是,她能「放心」的,以她所能使用的語詞(「好」與「壞」的相對,是這個年齡孩子用以分類和區別的語言),來說明她的想法和評斷!

我把兒子抱下椅子,擦一擦他的臉,對他說:「對不起,媽媽剛剛亂發脾氣了!」然後把女兒抱在懷裡,也對她說:「媽媽自己心情不好,不應該亂發脾氣的,不該說弟弟煩死了!謝謝你這麼誠實,勇敢的告訴媽媽心裡的話。」接下來,就在我拿起抹布擦地的一剎那,女兒說:「媽媽,我也要擦。」於是我各拿了一塊抹布給兒子和女兒,一個蹲在地上擦;另一個還不會走路,所以爬著擦。當然,地是愈擦愈髒;但我的心,卻愈擦愈溫暖……


在這個小故事裡,重點就在這個「放心」說真話!

並不是我女兒寧寧特別聰慧,而是她相信「說真話」後,不會讓她倒大楣,因為那是溝通的開始。也不是我這個媽媽多有智慧,而是我相信:沒有人是完美的,誰都會做錯事。孩子是從真實的大人裡,學會對「對與錯」的選擇,學會如何面對自己的錯誤,因為那是溝通的過程。

換句話說,要培養一個家的溝通能力,要從成人有錯就反省、道歉的身教開始。這麼做,不但不會讓孩子從此不尊重成人,反而讓他們相信,每個人都會犯錯,溝通是必要的,而與父母的溝通是可能的!

尤其是幼兒,在他們的重要人生課題裡,正要開始建立:自己是誰?有什麼能力?在他們的心理建構裡,他們正在掙扎於:我有自治的能力(Autonomy),卻惹別人生氣,所以好內咎(Guilt)?而這其中最重要的關鍵人物,讓他們相信自己的能力、又不會陷入罪惡感循環的,就是父母的接納、引領和身教!


幼兒從與成人的互動裡,看見自己是被愛的、是重要的、是有能力愛人的。他也從成人的身教裡領會,自己和爸媽一樣,是個知錯能改、能負責任的孩子……讓孩子安心當自己的重要條件,就是看見成人也會犯錯,了解如何善後(怎麼說和怎麼做),而他能做得到!讓幼兒看見成人的不完美,會讓孩子學會「犯錯」只是下一個學習的開始,學會原諒和體恤自己、他人。

現在,寧寧快十五歲了,她並沒有成為完美的孩子;而我仍不是完美的媽媽。因為在我們的生命中,我們仍在犯錯,仍在為彼此對對方的誤解和失禮道歉。「溝通」是一個永不止息的進行式……

「我是壞孩子!」


有時,大人偶爾的意氣用事,不會造成大的負面影響。但大人要有反省力,反省自己的處理方式合不合適。或坦白的說,大人要了解,語言是有殺傷力的!在孩子犯錯或造成自己不方便時,切忌對孩子口不擇言的責罵,或覺得幼兒的擔心是無稽之談。因為長期下來,那會降低孩子的自尊和自信,讓他妄自菲薄,甚至覺得自己是壞孩子。

大人口不擇言的罵小孩,也是一種攻擊。很抱歉,我不得不用「攻擊」這兩個字。因為,它直接指向幼兒的自尊,讓孩子覺得渺小和一無是處。而它也普遍存在你我的周圍,尤其是對話還說不清楚、個子又小、又沒力量反抗的幼兒,不少大人會以:「怎麼這麼慢啦?生到你真是倒霉?真是笨得要死 !」類似這些話來罵幼兒,或更準確的說,發洩自己的情緒。

我相信,許多我們拿來罵小孩的話,絕不會把它用在其他大人身上。說穿了,是不敢這麼做!因為那很傷人,會讓人憤怒,會惹禍上身。但用在幼兒身上,嘿,他們能怎樣呢?

直接的言語責罵,會直接傷害幼兒的自尊;那間接無心的呢?班上的亞當,只有三歲,有著天使般的臉龐,但動不動就會用小拳頭扁人。那天指著他帶來照相本裡的一張相片,相片中的他,臉上畫著獅子鬍鬚,我覺得很可愛,但他對我說:「我不想被畫,但姊姊一直畫, 媽媽也一直說,別那麼彆扭。 我好恨這張照片!」聽到亞當這麼說,我覺得很心疼。那時的他,一定有以行動和語言來表達不願意,但沒有人聽,也沒有人能懂。在別人眼裡的超可愛,對他而言卻是個羞辱,他無力反擊,但他記住了……


「讓我了解你!」

因為幼兒太小,能力有限,無可奈何,所以只能忍受那些言語攻擊所帶來的不舒服,甚至傷害。請看下面的例子:

媽媽:「我餵你啦,你看你吃得到處都是,髒死了!」

小孩:還堅持自己吃……

媽媽:「拿給我啦,連拿把湯匙都拿不好。」

就在媽媽硬把湯匙「搶」過來後,孩子哇的一聲大哭起來。

你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作,就會知道,要能控制那一連串的動作有多難?幼兒不會一夜突然長十公分,也不可能剎那間變成懂事成熟的小大人。口不擇言的責罵,只達到了成人的洩憤之用。傷害的,卻是孩子的自尊和自信!

那我們該如何做呢?以「了解」為出發點,就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態度來溝通。比如說,接受也了解幼兒本來湯匙就拿不好,所以當他吃得到處都是時,你可以:



(1)說明你看到飯菜到處都是,請幼兒和你一起收拾。

(2)在氣頭上時,讓自己到另一個房間裡冷靜一下。

(3)不小心失控後,記得跟幼兒說對不起。

捫心自問,你一定還記得你在當小孩時,曾遭受過大人的言語傷害。不管多少年過去,你仍記得那時刻的無地自容和羞愧。那年在國語課上,我和隔座的同學開玩笑說:「 這個作者李鴻章,可能是我的曾曾曾曾曾祖父!」老師一聽到我的偷笑聲,就當眾叫我站起來責問,然後不屑的說:「你也配!」 那刻的羞辱,三十幾年了,仍刺痛著。

我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子,但至少從你和我開始。我們可以努力:不以言語攻擊幼兒的人格,做錯了就道歉!


延伸閱讀《讓孩子安心做自己》 作者∕李坤珊 出版∕天下雜誌

文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5021070&page=1 (親子天下)

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家族取代班級的動態教育

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沒有上下課鐘聲、沒有圍牆,開放的教學空間,在公立學校已很少見;而每學年四學期,小學新生專屬的類幼稚園「娃娃國」,二年級以上適性、混齡的「家族」取代分齡分班,在學習領域採跨齡適能分組,走遍全國公校,宜蘭縣頭城的人文國民中小學,絕無僅有。


娃娃國快樂上學去

「人文不是特殊理念的另類學校,而是回歸教育本質,要透過專業把九年一貫的教育理想落實到現實,」擔任人文中小學校長五年、現任去年與宜縣府續約公辦民營人文的「人文適性基金會」執行長楊文貴指出學校定位。他強調,「我們要結合全校老師的力量,帶好每一個學生。」

「娃娃國」是迎接一年級孩子開始人文生活的幼小銜接基地,讓上小學不用告別童年,而是可以玩得更有意義、有成就的多彩童顏。

「國小一年級是教育最弱的一環,孩子也最辛苦,」楊文貴從多年在師培大學教學以及從事教育心理與輔導的實務中發覺,孩子從幼稚園的多元動態學習,驟然進入一般小學的一張桌子、一面黑板、一個老師的制式靜態環境,適應並不容易,甚至可能受到傷害。

娃娃國教室比一般大上兩倍,在木地板、寬敞空間裡有著語文、益智、戲劇扮演、美勞等豐富素材的多元角落,小閣樓是孩子另一個祕密基地。孩子還有緊鄰教室的專屬用餐、浴廁設施,以及娃娃國三十個孩子全都下去玩耍也不覺擁擠的室內沙坑遊戲區。每十週一學期,兩位導師加上一位助理老師,可以帶孩子優遊一個主題。第一學期進行「小小新鮮人」,例如讓孩子扮演小小記者,發現校園、訪問師長,報導分享,邊玩邊學很快熟悉學校。孩子還自選素材自製專屬的個人信箱,「孩子為了能寫信給別人、能讀別人的信,學語文很起勁,」導師呂承文笑著說,她每天要回好幾封信。



現在進入第二學期的「童玩」主題。娃娃國邀請家長來分享童玩記憶,帶著孩子到宜蘭傳統藝術中心體驗。然後,呂承文說,「孩子決定要開店,每個人忙得不得了,語文與數學能力跟著帶起來。」

娃娃國孩子討論後分成「橡皮筋」、「彈珠大王」兩大組,又下分不同開店內容的小組。導師引導列出各小組工作內容與檢核表後,有孩子忙著串橡皮筋、圍成立體迷宮,有孩子做出彈珠台,試打不滿意又修改,有孩子造出「青蛙保齡球館」……,還要想如何廣告、如何收費、如何計分……孩子想做的、想學的,有好多好多。


適性適能的動態學習組織

「以前整天面對的是同一個老師,現在一天有十幾個老師。」雲林縣府前祕書陳振淦的兒子從一般公校轉入人文後開心這樣的轉變。跟著孩子移民宜蘭的陳振淦覺得頗值得,「人文比較像真實的社會。」


孩子在人文的一天,除了在不同的課程遇到協同教學的不同老師,還會因著自己的性向、學習速度、學習風格、興趣,遇到不同的混齡組合的同儕,還可隨著自己發展的改變,及時調整換組。這就是人文著名的「王」字課程——「雙軌動態的學習組織」課程。

「王」字雙軌課程,橫向為每天晨光、午休、放學前三時段的「混齡興趣家族」課程,每週二是全天的家族時間。人文以「家族」取代「班級」,結合兩位以上的老師專長與興趣來「起家」並規劃主題活動,進行師生、同儕深度的情意交流。

例如去年的「感恩家」的二十多位孩子在藝術專長的家族老師帶領下,曾到北縣汐止「夢想社區」打地鋪兩個星期,向十多位社區藝術家學舞蹈、學編劇、學造型設計……,分組創作在最後一天進行公演,邀請爸媽觀賞。「兒子主持公演的臨場幽默與機智,讓我又驚又喜。」像林怡玲這樣的「驚喜」,是家族期中或期末發表會帶給家長的感動。

「王」字雙軌課程,縱向的是上午的「學習領域」課程,以及下午孩子自選或自主成立的社團課程。楊文貴認為:「分組學習可以提高老師的教學效能,孩子可以獲得更好的學習效果。」孩子在同一學習領域根據不同能力與學習風格來分組、跑班。


不管是家族課還是領域課,當孩子發現自己沒有興趣或無法進入狀況,可以離開教室,或到角落看書、下棋,甚至睡覺。人文老師不是去擔心其他孩子會不會跟著亂跑或模仿不上課,而會想了解孩子是否在生活上或情緒上遭遇變動或困擾、又該怎麼幫孩子,以及反思如何改善課程來引發興趣與動機。

親師協力帶好每一個學生

「人文的老師課程專業自主的空間很大,壓力也好大。」娃娃國老師呂承文說。她的腦袋常轉個不停,要想出更多靈感與創意,又要扣緊能給孩子習得基本能力,常感到自己能力不足,但並不心慌或無力,因為,「我有整個人文團隊的支撐。」上課時如果遇到孩子有特殊狀況發生,協同的老師或助理老師可以及時協助,或者拿起電話請行政支援。

而每天四點半孩子放學後,老師也會依家族、按領域或一起聚會,檢視當日教學,討論問題,分享技巧、策略與資源。

「我們老師的心臟很強,」楊文貴形容,人文家長可以隨時走進來,老師的教室用語以及教學方法一清二楚,更重要的是,「家長是人文的學校合夥人。」他強調,不是要家長出錢,而是家長的整個教養態度,要從改變家長自己開始。


每天夜深了,人文中小學仍然燈火通明。人文團隊,在國民教育困境中摸索著出路,就像夜空中的微星,給了不知何去何從的一般公校,參照的座標。

BOX

我的孩子適合念人文嗎?

基本條件:設籍宜蘭縣的中小學生皆可入學或轉學進來。國中部由國小畢業生優先直升。孩子入學前、轉學進來前須經校方與家長面談與試讀。(外縣市學生如欲就讀,經過面談與試讀程序後,確認人文就是孩子想念的學校再落籍宜蘭。)

收費:人文的定位是公立中小學,收費與一般公立學校一樣。人文採全日制,下午的社團活動課程,由學生選修,另收費用,一學期從一千多到五千多元不等。


學生特質:如果你相信多元智能,希望孩子的個性、興趣與能力,受到尊重而且能正向發展;如果你覺得教育不一定要在教室裡才能發生,希望孩子有很多機會去探索、接觸社區、大自然;如果你比較不在乎考試分數,希望孩子能思考、能選擇、能負責;你的孩子在人文,會很適合。


文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020540&page=1 (親子天下)

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父母常犯的6種管教錯誤

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根據美國《親職》雜誌,父母最常犯的管教錯誤是忽略孩子發出的訊息而對孩子發脾氣。幼兒在累或餓時會出現特定行為,如果爸媽能及早發現孩子發出的訊號,也許就能省掉一場情緒大崩潰。除此之外,父母最常犯的其他錯誤如下:


太過負面:「不可以打妹妹」、「不要……」我們總是告訴孩子不可以這樣或那樣,卻沒花時間告訴孩子為什麼不能這樣做,或更重要的,他應該怎麼做。久而久之孩子就把父母的話當耳邊風。

期待過高:幼兒的理解能力有限,不善控制自我衝動,也不懂社交禮儀,罵也沒用。利用小孩喜歡模仿的特質,用具體的行為(自己或他人的)引導孩子看見並學習你想見的行為。

事事干涉:孩子探索世界的方式也許常讓父母看不下去,但若不會構成人身安全問題,其實不需對孩子每個「脫序」的舉動大驚小怪。有時候給孩子一點時間,他自己就會停止。

光說不練:與其不斷威脅孩子「我真的要關電視囉」,倒不如給孩子明確的指令然後徹底執行,如「請你把電視關掉去做功課。」孩子不聽就讓他面對後果:把電視關掉,並告訴他沒做完功課不能看電視。

濫用「回房反省」:暫停的目的是要讓孩子冷靜下來,不是要懲罰他。不妨靜靜坐著陪他,如果他很難過,給他一個擁抱讓他恢復平靜。


文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5021081&page=1 (親子天下)

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陪伴,從出生開始

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該文主要是有感於現代父母總是忙於講手機、傳簡訊,而忽略了親子間的溝通,以致嬰幼兒無法從與父母四目相視、父母臉上的表情、父母說話的語調中,發展其語言及與人溝通互動的技巧。鑒於嬰幼兒了解語言的能力比幼兒開始說話的時間要早得多,作者主張父母親應自孩子出生開始,就多對著他們說話,即使孩子聽不懂,父母和藹的表情、溫柔快樂的語調,也能帶給孩子信任及安全感。


其實這並非什麼最新的育兒知識,我們這一代就是這樣被父母背著、抱著、逗弄著長大的。只是現在的父母親真是太忙了,忙完了工作、家事,又忙著看電視、上網、讀寫電郵,在公共場所也常看到父母忙著講手機,查、傳簡訊,對於身邊孩童的哭鬧卻無暇聞問。現代科技縮短了遠距溝通,但近在咫尺的親人反而愈來愈疏離。難怪作者要撰文呼籲父母親隨時把握機會,專心和嬰幼兒說話。


面對面的說話、一對一的互動,是嬰幼兒學習語言與人際溝通的基礎。嬰兒在出生後的早期學習及生活體驗,對其長大後社會能力的發展有一定的影響。嬰幼兒在與父母的互動中,漸漸學習到因果關係與人際溝通的技巧,知道自己笑的時候,父母也會以笑臉相迎;伸出雙手,父母就會以擁抱回應。父母則可從孩子的一顰一笑及肢體動作中,了解孩子的情緒與需求。這些看似自然平常的事,對嬰幼兒都是重要的學習,也是建立緊密親子關係的關鍵。紐時專欄作者建議父母在做動作的同時,多與孩子說話,例如替幼兒穿衣襪時說:「我們現在要穿衣服、穿襪子。」走在路上可以教導孩子「這是汽車、這是紅花」。孩子雖然不會說話,但並不表示他們沒有學習的能力。父母應該隨時把握機會,提供豐富的感官刺激,建立彼此的信賴感與親密關係。


去年九月,《紐約時報》的康健專欄中,有一篇名為「和孩子說話——從出生開始」的文章,受到紐時讀者的注意。約有超過一星期的時間,都名列最常被網友傳閱的十篇文章之中。


許多父母深信親職教育是需要經過教導學習的技能,反而忽略了最原始、有效的方法。其實孩子在成長的過程中,最需要的是父母適當的參與、陪伴、鼓勵、了解和關注。尤其對嬰幼兒,只要肯花時間陪伴互動、專心的注視孩子雙眼、含笑的與孩子碰碰頭、溫柔的說幾句話;當孩子開始說話時,專心、耐心的聆聽,適時的給予鼓勵讚賞的眼神及回應,對親子關係、孩子語言及社會適應力的發展都有助益。父母與其花費時間與金錢上親子課、參加親子活動,倒不如關閉手機、電腦、電視,在愉悅的環境中,專心的與孩子溝通互動,千萬不要讓孩子寂寞的長大。

文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020183&page=1(親子天下)

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與孩子的世界一同放大

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操場上,精力旺盛的雨桐、雨青姊弟聽著足球教練指令跑跳如飛,一身漂亮的小麥色肌膚,笑靨燦爛。明明從小在都市長大,卻有山林孩子般單純健朗的氣質。


玩,是這對八歲、四歲半小姊弟的生活重心。他們不必大半天關在幼稚園或安親班冷氣房寫功課,也不必到處趕場上各種語文、資訊才藝班,陽光、大自然、書本,噢,還有最重要的,一位全時陪伴在他們身邊的媽媽,加起來就是最堅強的師資陣容。

二○○五年,曾是資深媒體人的陳安儀告別了工作了十餘年的職場,放棄一份可觀的優渥收入,回家做一個全職媽媽。

對許多回歸家庭的全職媽媽來說,在她們遞出辭呈的那一天,就已經下定決心:選擇「放大孩子的天地,縮小自己的世界」。

但是,對陳安儀來說,自我與孩子,不是無解的零和習題。成為全職媽媽以後,她為一雙兒女鋪陳了更豐富的童年,但她的世界並沒有因為「離職」而變得狹窄侷促,反而更加自由開闊。

她身兼自由寫手、當紅部落格格主、親子書籍作家、談話節目來賓以及媽媽社群「媽媽Play親子聚會」經營者等多重角色,她帶著一群媽媽及孩子們到處上山下海,共同學習各種新事物,她每天活力充沛,忙得不亦樂乎,不只放大了雨青、雨桐的世界,也放大了自己與更多全職媽媽的世界。

拒當絕望主婦

離開職場前,陳安儀是個敬業、出色的影劇記者,工作游刃有餘,稱得上是老闆的「愛將」,但為了孩子,還是選擇離開職場。


曾是母乳協會發起人之一的陳安儀,當然主張讓孩子吃母奶,可是兒子雨青有個毛病:不大願意接受把母奶預先儲存起來的瓶餵方式,一定要親餵才肯喝。

可是陳安儀白天要工作,特別是週一、二週刊要截時,更是忙得昏天暗地,哪有辦法時時刻刻都在孩子身邊?為免孩子餓著,婆婆只好牽著大的、抱著小的,特地到雜誌社找媽媽親餵,相當折騰人。

不只小的有狀況,老大雨桐在幼稚園適應得不是很好,才讀一個學期就中斷了,跟婆婆留在家裡,但老人家習慣整天都開著電視,陳安儀覺得這樣對孩子不好,遂下定決心,離開媒體回家當個全職媽媽。

經濟,是成為全職主婦的第一個衝擊。放棄了年薪百萬的工作,家庭收入頓減,僅靠先生一份薪水養家,必須處處撙節用度,但這對原本就物慾淡泊的陳安儀來說,還不構成什麼大問題,生活節奏的劇變,才是真正的挑戰。

以前上班雖然忙碌,仍可忙裡偷閒上上網、收收信、打打電話,但回歸家庭後,她發現,「居然完全沒有『自己的時間』了。」家事就像是一場無止盡的惡夢,似乎永遠也做不完

她就好像是希臘神話中的薛西佛斯,被天神宙斯懲罰,每天必須把巨石推到山頂,但這塊巨石隔天會自動滾下來復歸原位,被迫得日復一日執行這毫無意義的任務,讓她煩躁異常。加上孩子黏她黏得緊,走到哪兒就跟到哪兒,「就連想上個大號,小孩都想硬擠進來纏著!」想做什麼都不自由。


整天關在家裡,跟婆婆的摩擦也增加不少,這種封閉的生活狀態,對天性外向、好交朋友的陳安儀來說,不啻是一種酷刑,她深愛孩子,樂意當一個全職媽媽,但卻拒絕作一個「絕望主婦」,決定要大步跨出去!

大人、小孩都能找到朋友

「全職媽媽是很苦悶的,許多全職媽媽其實都是『假性單親媽媽』,」陳安儀觀察這些媽媽們,先生早出晚歸,幾乎所有育兒責任都落在她們肩上,和真正單親媽媽不同的,或許只是晚上有個丈夫會回家同榻而眠吧!

有些幾乎足不出戶「假性單親媽媽」,活動範圍就只有那二、三十坪的住家,機械化重複得不到掌聲回饋的瑣碎家事,與兒女的互動是唯一的人際關係。長日悠悠,箇中的寂寞、孤立、無助滋味,不是職場女性可以理解的。

經歷過一段初任全職媽媽的「撞牆期」,陳安儀不只希望自己能夠重尋快樂,也希望能夠幫助那些身處苦悶處境的全職媽媽們。

熱情的陳安儀原本頗有經營社群的聚人天賦,好幾次無心插柳舉辦的小型聚會,最後卻都能「壯大」成團。

之前還在當記者時,因為排休日是星期三,朋友多半在上班,她覺得一個人帶孩子玩頗無聊,曾在網路上號召一些媽媽組成「play group」共同出遊,因為口碑不錯,演變為常態活動,加入者愈來愈多,最高紀錄曾經有二十組親子同時參加的經驗,大家還戲稱這個社群為「安安旅行團」(陳安儀小名叫安安)。


因為這個「play group」,讓陳安儀體會到「支援系統」對母親的重要性。有時候,若剛好有工作無法休假,她就先把孩子們載到定點,交給同團媽媽後再趕回去工作,等到傍晚再去接小孩。

因為平常大家都玩在一塊,孩子們都已經與這些阿姨們建立熟稔的信任感,即使陳安儀離開,也能自在跟同伴們玩耍,而陳安儀也能安心工作,不必擔心孩子溫飽或安危。

對全職媽媽來說,這個社群除了提供一個有共同話題的人際圈以外,因為彼此倚賴照應,容許她們偶爾對「媽媽」這個角色按下暫停鍵,暫時放下尿布奶瓶,把孩子托給play group的相熟媽媽看顧,放自己一個晚上的假,跟先生單獨出去上館子或看場電影,重溫未婚時期的約會甜蜜。

在這個play group中,陳安儀與幾個住在附近的媽媽們,彼此感情特別好,就共同創辦了「媽媽play親子聚會」,讓更多媽媽可以帶著學齡前的孩子一起來玩耍、分享育兒經,有時候,也舉辦親子烘焙、親子讀書會、編織等主題聚會,讓媽媽跟孩子都能交到朋友。


在這麼多位媽媽的共同策劃下,雨青、雨桐以及其他孩子們,有著更多采多姿的童年,友伴隨行,行程滿檔,檔檔都是好玩的活動,游泳、踢足球、拔蘿蔔、露營、做點心、參觀消防隊,孩子們在過程中不但得到樂趣,同時也學會知識與分享。


任何過度的犧牲,都會使幸福傾斜。陳安儀用行動證明,媽媽不必扮演獨力拉拔子女長大悲情角色,她們可以跟著孩子一起快樂、一起成長。

文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020621&page=1(親子天下)

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2011年8月8日 星期一

別小看孩子的力量

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身材嬌小、說話快速、笑容燦爛的印度河濱小學校長吉蘭‧貝兒‧瑟西(Kiran Bir Sethi),用她極具感染力的熱情與行動力,讓以孩子為中心的「Design for Change」行動,從印度西部城市阿默特巴德的河濱小學,擴散到全印度三萬所小學,如今全球已有二十四個國家共同參與。台灣也在今年以「孩子行動,世界大不同」為主軸,首度加入這個跨國性活動。


瑟西主張打破生活與學習之間的界線,一如「Design for Change」鼓勵孩子「感受」生活周遭的問題,「想像」有哪些解決方法,並透過實際「行動」嘗試解決問題,將成果「分享」給更多人。這項行動在印度推動三年多來,孩子自發性發掘並解決的問題,包括清潔居家周圍垃圾、教導家中不識字的長輩閱讀、向鄰里鼓吹不要雇用童工,甚至還阻止了十六對孩子陷入童婚的命運。

提出「每個孩子都是主角(a Protagonist in every Child)」的「aProCh」主張,是瑟西帶給孩子的另一份禮物。aProCh目前也是致力於推廣「友善兒童城市」的非政府組織。

過去,阿默特巴德的孩子根本沒有地方可以安心玩耍,但河濱小學兩百名學童跨出學校,結合其他學校的三萬名學童,讓當地有了全印度第一條花朵繽紛的兒童斑馬線。如今每隔兩個月,會有一天的下午四點到七點,市府會關閉全市最繁忙的街道,讓兒童在這段時間可以安心的在街道上溜直排輪、觀賞街頭表演、玩耍嬉戲。


去年,瑟西在一場「如何讓孩子發揮影響力」演說中,短短八分鐘的分享,讓聽眾為之動容。今年十一月初,歐巴馬在孟買宴請二十位印度創業家,十年前才從設計領域轉投入教育的她,也是備受推崇的座上賓。

在這次不到兩天的來台行程中,她分享在「Design for Change」運動中,印度孩子如何透過行動改變大人想法,也提到十年來她在河濱小學所堅持的教學理念。她主張,教育思維應從「老師告訴我」轉移到「讓我親自做做看」;從「以科目為中心」轉為「更貼近孩子」;從過去用「你有多『聰明』(how SMART are you)」來評價孩子,轉為從「『如何』發揮才智(HOW are you smart)」的角度來啟發孩子;更應該讓孩子從「我行嗎?(Can I ?)」的自我懷疑,到透過實際行動,從而建立「我可以!(I Can !)」的自信心。

Q你在演講中曾提到,在印度阿默特巴德的學童,成功讓當地成為全印度第一座「友善兒童城市」(Child-friendly city)。請問是怎麼辦到的?

A那的確是一次影響層面很大的行動,也是孩子自己感受到周遭的問題後,希望靠兒童自己的力量,讓城市有所改變的一次行動。


住在阿默特巴德的孩子,他們覺得自己能玩耍的空間實在太少了。我們沒有腳踏車道,整座城市的公園非常少,也沒有可以讓孩子安心玩耍的購物中心。生活在這樣的環境,我們要如何喚醒這整個城市重視孩子的遊戲空間?如何讓孩子覺得阿默特巴德也可以是個安全的城市?這真的需要很大的努力。

參與那次行動的孩子,不只我們學校的學生,更包括這個城市的其他孩子。在過程中,他們走進行政機關、警察局、報社、民間組織,讓大人聽見孩子的心聲。

以那條由兒童所彩繪的斑馬線來說,我看到孩子與警察交談的過程就十分感動。孩子對警察說:「拜託,當我們在彩繪斑馬線,可不可以幫助我們管制一下交通,把道路封起來一段時間呢?」

警察一開始當然回答:「不!」

孩子不放棄,繼續請求:「可以嗎?」

警察依然說:「不!」

「可以嗎?」、「不!」……

類似的對話不斷發生。在整個過程中,孩子需要與不同的大人溝通,嘗試說服在不同崗位工作的成人。

Q在過程中,孩子難道不曾感到沮喪、挫折,甚至氣哭過嗎?

A絲毫沒有!我看到的是,這群孩子回來後並沒有放棄!

大人內心往往存在太多自我。當我們碰到類似情況,很容易會想:「他們怎麼能這樣?怎麼可以如此無禮?」但這群孩子不這麼想。他們相互打氣:「不!我要繼續努力,我們就快成功了!」如此鍥而不捨,從實踐中體會從失敗到成功的過程,一步步建立「I Can」的自信。



Q河濱小學在印度算是一種理念或另類學校嗎?你會如何描述自己的教育理念與哲學?

A老實說,我並不認為河濱小學是個理念或另類學校。我的教育理念說穿了只有一句話,就是「把平常看起來很普通的常識,化成實際行動」。在我看來,所有學校都該用這樣的方式來教學。

目前在印度,有七所學校採用跟我們相同的方法教學,我們也為不丹、墨西哥等國提供教育諮詢。此外,河濱小學校內還設有短期的師資培訓中心課程,在一個多月理論與實務兼具的課程中,還包含二十次的課堂實習,讓老師可以更明白如何與孩子互動。

我們非常重視老師的在職學習,這真的非常重要。倘若沒有先厚實老師的專業,倘若孩子覺得老師總是無聊、無趣的一群大人,那麼我們又如何能激發孩子的熱情呢?在我們學校,學生一年的上課天數是兩百天,但老師必須到校的天數則是兩百五十三天。這多出的五十三天,就是專為學校老師進修、成長而設計的。改變世界,我也做得到!

即使台灣學童身處升學考試與成績至上的洪流中,

可別以為孩子對於生活、校園、社會上的種種現象都無動於衷。


雖然他們年紀不滿14歲,也許並未參加「Design for Change」競賽,或參加了競賽卻並未勝出……,

但仔細看看孩子的創意,是不是比你、我這群年紀大上一倍的成人,更有追根究柢的勇氣與行動力?讓部落傳統歌謠,繼續傳唱!

參加嘉義縣「夢想之鄒」課輔團的國中生湯雯芳、武莉淳、孔繁昌與楊文豪,向長老學習快失傳的部落歌謠〈Sakio〉,在一週內教會100位部落的兄弟姊妹、叔伯阿姨、朋友……,甚至還錄成手機鈴聲轉發給大家,讓傳統鄒族文化乘著新科技的翅膀,傳唱得更久、更遠。

孩子如是說

過程中最感動的地方,應該是聽到老奶奶唱歌的時候吧!我也不知道怎麼講,就是覺得自己唱不出長老級那種古調的味道……
我們希望週週都有運動會!

學校一年只有一次運動會,過了就只能等明年?台南市志開國小的葉楚筠、吳昕恩、施宥丞、陳昱銓,乾脆選擇每週二的下課時間,自己來辦運動會。他們想了十幾項適合低、中、高年級的不同運動競賽,還準備獎品,希望能激發同學的運動風氣。

孩子如是說

設計低年級蛙跳競賽時,一開始原本我們規劃跳100公尺,但老師說:「要不要你們自己跳跳看?」結果我們跳了30公尺後,真是累斃了!決定把標準降為10公尺……
我們要飲料,不要「卡卡」販賣機!


學校的販賣機常會卡幣,怎麼辦?彰化市南郭國小的施辰熹、謝傑旭、蔡崴茗,透過問卷調查發現,有多達88位中年級同學曾遭遇卡幣困擾。於是他們透過訪問廠商,了解防止卡幣的3大原則:(1)不要用2010年的新錢幣;(2)錢幣必須保持乾燥;(3)錢幣要分次放入。除了利用學校電視台、進入各班宣傳外,更製作小海報貼在販賣機上,讓大家不再受卡幣困擾。

孩子如是說

我們要向卡幣說掰掰!這次行動不僅解決我們自己投販賣機時經常發生的卡幣問題,也增進跟同學的合作。雖然過程中我們有爭吵,但後來又都和好了。
陪社區兒童一起成長!

台北縣福營國中服務學習社的林芳如、黃緯鈞、陳恩榕、劉富華等數十位同學,從開學期間就開始準備暑假的兒童社區課輔。除了課業之外,更穿插各種有趣的活動,讓社區兒童感受到學習的樂趣。

孩子如是說

十歲左右的小學生,足以促成什麼?可以改變什麼?


這過程中,學到必須要有更多耐心與用心來完成一件事。像我們自己製作兒童課輔教材,出闖關題目時都得再三斟酌,怕出太難;花一個月製作大富翁、戳戳樂等抽獎遊戲,還學了手語來教這群小朋友。過程雖然很辛苦,但是看到他們快樂的笑容,就覺得非常滿足。


文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020061&page=1 (親子天下)

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栽培他的天賦,也栽培他的視野

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陪著兒子一路走來,陳美雲知道,這榮耀的背後,有多少的努力與不為人知的辛酸。從小愛玩洋娃娃的吳季剛,曾因親友的嘲弄而傷心落淚;念大學時為了舉辦服裝秀,在紐約的酒吧門口為客人掛了兩年衣服,只為了熟悉經常來此的服裝界名流。即使成名之後, 吳季剛仍每天辛勤工作一、二十個小時。


因為吳季剛的與眾不同,也曾帶給陳美雲許多壓力。別人說這母親真怪,男孩子玩娃娃,不但不禁止,還到處託人幫他蒐集。吳季剛不在乎讀書、考試,一心只想順著自己的興趣。陳美雲雖盡力發展他的天賦,卻也在關鍵時刻堅持,要吳季剛把該有的教育完成,「因為教育會讓人有新的知識、新的想法進來。如果都只在做一件事,你的思想就會空掉,不夠寬廣,」陳美雲殷殷告誡兒子。

當吳季剛因為蜜雪兒穿上他設計的禮服一夜成名,陳美雲要吳季剛做的第一件事,就是打電話好好謝謝他的哥哥。因為陳美雲很清楚,「如果不是哥哥這麼按部就班、容易帶,我沒那麼多時間搞你這個小孩,你要謝謝哥哥,」她對吳季剛說。

二十多年來,面對著兩個截然不同的孩子,自稱只是個平凡家庭主婦的陳美雲,卻進行了一場很不平凡的教育實驗。Jason(吳季剛)從小就跟其他的小孩不一樣,他不太願意接受傳統的規範。這在二十多年前,整個大環境還是很保守的氣氛下,對我是很大的挑戰。我還有一個大一點的孩子,心裡就會設定老大走過的路,好像老二也該跟著走。但事實上,我發現有很大的差異。


老大念的是中規中矩的幼稚園,我帶 Jason 去參觀,他就跟我說:「媽媽,我不喜歡這個學校。」這學校就是要穿得乾乾淨淨、整整齊齊,一進去就要學寫字、讀書。

Jason 要上幼稚園的時候,剛好有個朋友告訴我,在內湖有家森林幼稚園,我可以去看看。我帶 Jason 去那個學校,他非常喜歡,因為那裡有很多好玩的東西,整個環境就像是一座森林。裡面的孩子都很快樂,每天剪啊、畫啊、寫啊。

後來我想把弟弟跟哥哥放在同一所學校,我比較方便。我帶弟弟去看哥哥學校,不行;帶哥哥去看弟弟學校,也是不行。哥哥覺得髒兮兮的,他不習慣。我只好各自讓他們讀喜歡的學校,他們都滿快樂的。

我一直在想,多久我才能證實,自由開放的教育跟傳統的教育,到底哪一個才是好的?一、二十年下來,我得到的答案是:適合這個孩子的方式、環境,就是好的。因為你把一個很有想法的孩子放在很呆板的教育,他不一定能快樂、加分。如果你把一個比較傳統的孩子放到任何學習都要開放、自己去思考的環境,他不見得會做得很好。


只愛藝術,不在乎功課

Jason 小學時我跟他講:「你可不可以把成績考好一點?」他就說:「我不覺得一定要像哥哥一樣每天都考一百分,如果他考了九十九分,他就會有失敗的感覺。那我考八十幾分,我每天都有二十分進步的空間。」

我發現再逼 Jason 也是一樣,但還是給他一個標準,不能太離譜,以國外標準來說,就是至少有個 B。

老大初一念完,我們就出國了。

因為我發現 Jason 有很多跟人家不一樣的想法跟動作。比如他從小不玩小汽車,也不愛看卡通;他從小就愛玩娃娃,喜歡看平劇、時尚展。後來我才知道,他喜歡看平劇是因為那些衣服很美,那些線條、佩飾他很喜歡。他很喜歡藝術,但對功課不會要求。那時候台灣的國中有放牛班,我就很擔心,跟我先生講:「Jason 也沒這麼笨,他各種發展都不錯,如果到了中學,因為功課不好被編到放牛班,會影響他心理的成長。還是找機會出國,讓他們有機會去學習新的東西,在語言方面多一些能力,不一定只有念書的路。」

孩子的堅持與母親的堅持


我在 Jason 身上看到一個很大的特質,就是他很堅持。

他從幼稚園開始,捏捏弄弄的能力就很好。他在十四歲的時候,就得到日本紙黏土的教授資格。在日本,平均五十五歲才能拿到這證照。在學紙黏土的當中,他同時跟著教他聖經故事的老師學裁縫,因為老師發現 Jason 念聖經時不專心,一直在畫畫。老師就問他:「你在畫什麼?」他說:「我長大要做設計師。」老師就說:「做設計師需要有人指導。這樣吧,你乖乖念聖經,我每個星期撥一天來專門教你畫畫,因為我是學服裝設計的。」

後來老師真的每星期一天來教他念聖經,一天來教他服裝設計。

可是不到一年,老師就說他的東西全部被 Jason 學完了。「他有天分,你應該請更高明的老師來教他。」因為這位傳教士的一句話,我就去加拿大最好的設計學校 Granville Island Design School 找老師。他一路上都很幸運,常遇到貴人。

到了中學以後,他跟一般孩子都不一樣,幾乎都在工作。他自己做娃娃上網賣,第一筆生意就被騙了,東西寄去卻沒收到錢。他再次上網賣娃娃,就學會請人先把尾款寄來,他用尾款去買布。

Jason 在美國念高中的時候,有個機會可以去法國當交換學生,但他不是那麼想去,因為當時他在美國已經有工作。我就跟他講:「你這工作的目標太小了,你要看遠一點,你去歐洲看看不同的東西會更有感覺。」後來他去了法國,去了之後很喜歡,因為那裡有很多東西可以看。


我覺得孩子的天分是要培養的,可是在培養天分的同時,孩子的基礎教育也一定要有。Jason 很小就跟我講,他不需要念太多東西,可是我跟他說:「我不認同,大學畢業是最基本的。我不要求你考第一名或一百分,但基本的學歷、知識、能力一定要有,這樣才不會變成一個只是會縫、會做,卻沒有學問的工人。」

奇蹟背後的真相

蜜雪兒的事件就像是奇蹟一樣,但背後 Jason 真的努力了很久。他到了紐約學設計,想要做一場職業秀,可是他在紐約沒有人脈。於是他想到一個辦法,他找到一家流行服飾界人常去的酒吧,他就去那邊打工,星期五、六的晚上就坐在門口幫人家掛衣服。第二年的時候,老闆覺得他很不錯,就讓他進去收盤子、幫客人點菜,後來他就愈來愈認識這些人,建立了一些人脈。

他第一次在紐約辦服裝秀的時候,把我們嚇了一跳,因為他是在紐約的職業秀場作秀,非常難得。當時他才大學四年級,即將畢業,但因為忙著籌備服裝秀,沒有繳交畢業作品,所以沒有拿到畢業證書。為了這件事情,我跟他不愉快很長一段時間,但他給了我一個理由,他說:「媽媽,我們學校有一個魔咒,出名的都不會畢業。我一定要比同年齡的人更早讓人看到,所以我要在畢業當季作秀。請你原諒我沒有畢業,但有一天,我會讓學校還我一張畢業證書。」蜜雪兒的事情發生後,學校都對外宣稱 Jason 是他們學校畢業的,其實他並沒有拿到畢業證書。


我現在回想起來,真的覺得他膽識很夠,不懂得害怕。我跟我先生一直都是很緊張,但 Jason 每個步驟都很認真在做。

我自己也是從 Jason 小時候就受到很多壓力,因為每個人都覺得我是怪人,怎麼小男生要學這些東西你一點都不生氣,還在幫他?

記得在加拿大時,家裡擺了Jason 的娃娃作品,有次台灣來的朋友看到就說:「家裡沒女兒,怎麼都是娃娃?」那一次,我看到 Jason 掉淚。為了不讓他再受傷害,我們花了大筆錢,重新裝潢地下室,讓他把作品和工具都移到地下室。他就不必受人嘲弄,他在那裡很開心。

我後來想通一件事:孩子所學的東西,如果不是他喜歡的,他永遠不會快樂,就沒有成就感,那我是不是要揹他一輩子?與其這樣,不如讓他學他自己想做的,他舒服,我也舒服。


站在美國國家歷史博物館裡,看著兒子吳季剛為美國第一夫人蜜雪兒.歐巴馬設計的晚禮服,陳美雲心中有無限的感動。在那博物館裡,那件衣服展示的空間最大,整個電視螢幕不斷的播放吳季剛跟蜜雪兒見面的過程。「我覺得這種榮耀不是剎那,而是永恆的,因為世世代代都會放在那裡。」


Jason 後來曾跟我說過一句話,讓我很感動,他跟我說:「謝謝你,媽媽,讓我可以做我自己。」


文章來源: http://parenting.cw.com.tw/article/article.action?id=5020050&page=1 (親子天下)

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2011年8月6日 星期六

幸福家庭日 回家陪陪孩子

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【聯合報╱記者喻文玟/台中報導】
2011.08.06 03:19 am


台灣國際幸福家庭協會、台中市政府,推動8月第2個星期日為「幸福家庭日」。副市長徐中雄分享他維持幸福家庭秘方,「從事政治19年,有90%時間仍會回家吃晚餐、陪孩子」,「和孩子不一定只是詢問課業、生活作息,最簡單的互動就是親密接觸!」
台中市政府委託台中家庭教育中心,推廣「幸福滿滿」課程,開放未婚、將婚、已婚、銀髮夫妻報名免費,針對各種成家立業階段的夫妻,設計互動課程,電洽:22298885,地址:台中市太平路70號,「幸福滿滿」活動至今年底,課程免費。

社會局指出,根據兒福聯盟調查發現,有三分之一以上的父母,晚上8點以後才回家,10%超過晚上9點以後才回到家,因此40%孩童,每星期和爸媽同桌吃飯的時間在3天以下。

徐中雄與市議員黃國書、劉士州、醫生卓良珍等人,一起簽署幸福儲值卡,「做不缺席的父母,重視家庭價值,建立幸福家庭」。

徐中雄說,擔任民意代表很辛苦,早年沒有高鐵,長達10多年他有90%選擇當「不缺席的爸爸」,即使再累也會從台北回台中陪家人吃晚餐,「沒有壞小孩,只有盡責的雙親,教育態度決定孩子品格。」



新聞來源:http://udn.com/NEWS/DOMESTIC/DOM4/6509405.shtml

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2011年8月3日 星期三

家庭教育功能在減少青少年犯罪中的突出位置

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進入21世紀,青少年的犯罪問題已經成為人們普遍關注的問題,綜合治理青少年犯罪問題已經提上日程,其發揮全社會的力量全面參與的正確性是不容質疑的,但是把所有問題都放在一起,找不到一個側重點,就會使預防青少年犯罪工作走入一個誤區。家庭教育在預防青少年犯罪中有著學校和社會所不能比擬的巨大優勢,因此預防青少年犯罪工作必須佔據制高點。


一、家庭教育的無可取代性

家庭、學校、社會都是青少年生活的環境,三者在預防青少年犯罪方面都發揮著作用,但是我們必須承認家庭教育是任何其他環境都不能比擬的。

(一)新生兒的啟蒙教育大多是在家庭之中,剛剛出生時只接觸父母,所以家庭生活幾乎是其生活的全部,家庭教育是孩子接受的最早教育,而父母則是孩子的啟蒙老師,家庭教育奠定了孩子以後發展的基礎,因此父母教育對孩子以後的成長會產生不可磨滅的影響,同時孩子的模仿能力極強,父母的一言一行都起著“隨風潛入夜,潤物細無聲”的作用。

(二)天生鑄就的親和性。父母與子女是以血緣關是為基礎的,是天然聯繫的紐帶。這種關係使其父母對子女無私的保護和愛成為可能,也使子女在父母的保護下,對父母產生一種天生的信賴和崇敬之情,這樣子女就會對父母產生一種更加自然的親和性,如當父母對子女的教育與學校、社會發生衝突時,子女從感情上更能接受父母的教育,並在父母的影響下樹立自己的人生觀、價值觀。

(三)共同生活產生的熟知性。家庭是孩子的生活場所,孩子大部分時間是在家庭中度過的,家庭生活能夠反映出孩子生活的方方面面,父母只要稍加注意就可以瞭解自己孩子的特點,所謂知子莫若父母也,長期的共同生活使得子女的能力、智趣、性格等都在父母的視野之中,這樣建立在瞭解的基礎上的父母教育便具有針對性,能夠有的放矢,減少盲目性,教育更加有效。

二、家庭教育缺陷是影響青少年犯罪的相關因素

青少年犯罪與家庭結構有關,尤其是父母離異家庭。家庭是社會的細胞,家庭結構的變化幾乎是不可避免的,家庭結構的不健全和家庭功能的缺陷對青少年的影響極大,因此,呼籲父母為子女考慮,主張維持家庭穩定,以保證家庭結構不變,並希望因此而減少青少年犯罪的可能性。家庭不和諧對青少年造成的影響,主要不是父母一方缺失,而是父母感情不和、爭吵,乃至離異的過程中的傷害。在這個過程中,家庭沒有發揮應有的教育、情感溝通、保護的功能,孩子看到的不是父母親社會的行為,相反卻向青少年提供了一個反映社會的典型,從而使青少年社會化。

三、家庭功能缺陷是預防青少年犯罪的著手點

(一)行為上。青少年正處於成長時期,模仿性強,辨別是非能力差,還不知道社會的行為準則,父母作為青少年的初任教師,其言行對青少年有很大影響。若家長缺乏社會責任感,為獲取個人利益不擇手段,對子女的教育與自己的行為不一致,孩子自然就會在潛移默化中受到影響,在難以辨別是非的情況下,沾染惡習,甚至走上違法犯罪的道路。父母對孩子起著身教的作用,父母反社會的行為也是青少年行為出現差異的一個來源。

(二)情感上。滿足情感需要是家庭的重要功能,家庭不僅為青少年提供物質條件,而且是滿足情感需要的重要場所。家庭是否和諧,家庭成員之間相處得是否融洽,關鍵在家庭成員之間的感情溝通良好與否,青少年有愛的需要,父母子女良好的感情互動是滿足青少年愛的需要的重要途徑。一旦愛的需要在家庭中無法滿足,青少年就會向家庭外擴張。在父母子女間充滿深沉而純潔的愛,青少年也只是基於這種愛才得以健康成長、發展,他們之間的關係直接影響著青少年的行為,好的父母子女關係能加強心理聯繫,使父母子女間相互理解、相互支持,形成青少年和諧的心理狀態,有助於青少年人格的形成。

四、以法律規範家庭教育

家庭教育所產生的問題的關鍵在於家長,現在的不少家庭正在“生產”著問題青少年,從父母入手,規範父母的行為,是治本之舉。而現在對父母進行家庭法制培訓僅僅停留在口頭上,家庭工作憑的是對社會的責任感,而沒有法律依據,因此必須明確父母不履行義務所應承擔的責任。深入家庭,發揮家庭預防青少年犯罪的功能勢在必行。

五、增強家庭教育功能、預防和減少青少年犯罪的建議

(一)加強對青少年的家庭保護。家庭保護具體表現為父母對教育、保護青少年享有一定權利並承擔一定的義務,我國的《預防未成年人犯罪法》規定了家庭在預防未成年人不良行為中的主要責任。為了保證青少年健康成長,在社會形形色色的誘惑面前不致走向歧途,父母必須行使法律賦予的某些保護青少年的權利。主要有以下兩方面:

1.履行監護和撫養職能。在家庭中,父母不能虐待、遺棄未成年人,也不能實行家庭暴力,而應保護好其人身與財產權利不受侵犯。《預防未成年人犯罪法》49條規定:“未成年人的父母或者其他監護人不履行監護職責,放任未成年人有本法規定的不良行為或嚴重不良行為的,由公安機關對未成年人的父母或者監護人予以訓誡,責令其嚴加管教。”

2.保證青少年受教育的權利。讓青少年接受九年制義務教育,是法律規定父母必須履行的義務。

(二)建立家庭、學校與社會互動的預防體系。青少年的人生起點在家庭,知識基礎在學校,健康成長在社會,家庭的作用只是一方面。要真正預防和減少青少年犯罪,需要通過法律的形式調動家庭、學校、社會和國家各方面的力量,幫助青少年樹立法制觀念,走好自己的人生道路。要建立起家庭、學校與社會互動的防範體系,構築起“三道”防線,形成家庭、學校、社會的聯動和互動,各方參與,各司其職,各負其職,保證孩子在家庭中受到家長的呵護,而且得到學校和社會的關心和關注,隨時處於家庭、學校和社會的全方位監控之下。主要有以下幾方面:

1.對青少年開展生動活潑的法制教育,培養青少年良好的思想品德和法制觀念,使青少年學法、懂法、守法落到實處。

2.對青少年的不良行為,採取早發現、早預防的措施。家庭、學校和社會應及時對有不良行為的青少年進行教育和幫助。

3.提高家長家庭教育的水準。要向廣大家長宣傳党的教育方針,正確的教育思想和方法,交流推廣科學教育子女的經驗,指導學生家長樹立正確的教育觀、人才觀,使家長能科學地對孩子進行家庭教育。

總之,青少年健康成長是我們的期待。為了讓孩子健康成長,我們一定要強化家庭的教育功能。

文章來源: http://www.slgz.cn/html/jingjixuelei/zhongguojingji/20110430/31817.html

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家庭教育是家庭的重要功能

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人們常說,家庭是社會的細胞。所謂社會的細胞,只是一種比喻。整個社會就像一個有機體,由許多社會組織組成,如政府軍隊、法院警署、工礦企業、學校醫院、城鎮鄉村、社區街道等等。家庭,也是組成社會的一種組織,但它是最小的。一個個家庭,就像有機體上的一個個的小細胞。


把家庭比作社會的細胞,有兩層主要含義。一是強調沒有家庭就沒有社會。因為任何有機體,如果沒有組成它們的細胞,那麼這個有機體就無生命可言了。所以,家庭雖然只是組成社會的最小的組織,但家庭卻是組成社會的最基本的組織。

二是家庭必須承擔一定的社會責任。每一個人都有各種需求,從吃飯、穿衣、居住,到遊戲娛樂、學習教育、勞動交往等,無論是物質的需求還是精神的需求,大都由每一個人所在的家庭來提供滿足。這是家庭的社會責任,也是家庭作為社會最基本的社會生活組織所必須發揮的家庭功能。家庭功能發揮得充分,人們的需求就能得到良好的滿足,社會的穩定和發展才會有保障。

家庭教育,是家庭承擔社會責任中最重要的一種功能。每一個人的社會化,不僅需要家庭的哺育,更需要家庭的教養。人們都是在家庭中學會走路,學會說話,學會行為規範,學會生活自立的;在家庭中獲得身體的發育,心理的發展,個性的形成,社會生活基本技能的掌握。遊戲、學習、勞動是人的社會活動三種主要形式。未成年人一般主要從事遊戲和學習,隨著年齡增長,才逐步過渡到獨立參加以勞動為主的社會實踐活動。家庭不僅為兒童提供了人生最初的遊戲和學習場所,而且引導他們從遊戲過渡到學習,再從學習過渡到勞動。這種引導,就是家庭教育。

家庭教育對人一生所產生的作用,是其他教育(學校教育、社會教育)所無法替代的。同時,家庭教育對社會所產生的效用(如為學校輸送合格的生源、培養合格的公民和勞動者等),也是其他教育力所不能及的。因此,一個社會的國民教育,僅有學校教育和社會教育是不夠的,必須是學校教育、社會教育、家庭教育三者並舉,才是完整的國民教育。而家庭教育則是提高全體國民素質的基礎。

中國的家庭教育,從上世紀80年代起由家庭的重視到社會的重視,進而引起國家政府的高度重視,這是一個了不起的飛躍。新世紀家庭教育也應有一個新的發展,但加深家庭教育對人對家庭對社會的必要性和重要性的認識,仍然是不為過時的。

責任編輯:admin

文章來源: http://www.schj.org/wygkcn_ShowArticle.asp?EC_ArticleID=2165

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家庭教育與兒童行為之關係,一種無可取代的功能!

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文/財團法人友緣社會福利基金會執行長 廖清碧


家庭是每一個人來到這世界上最先接觸的環境,也是人類生活中最重要和最基本的一種組織。舉凡個人的生存、種族的綿延、社會的維繫、國家的建立,都是以家庭為依據。

對孩子來說,家庭供給生存所需的物質與精神支持,也為日後人生觀的形成奠定基礎。對成人來說,家庭提供個人成長與發展所必需的生活經驗與機會,滿足人的生理及心理需要。因此,無論社會如何變遷,文化如何相異,家庭始終是人類不可或缺的根源。

家庭功能無可取代

家庭亦是人類早期互相依賴的基礎。然而,隨著社會文明的發達,家庭外各種團體的發展,無形中取代了家庭的部份功能。諸如:許多生活必要物質已由社會中各種專業生產者所製造,且成本比自身生產更低廉。孩童教育也由原來家庭為主的教育型態轉變為學校教育。雖然如此,至今我們還是認同家庭有某些獨特的功能,是其他社會團體所不能取代的,尤其在養育孩子的功能上。其原因如下:因為家庭充滿著人類彼此需要的開放性、溫暖的親情。

特別在今日社會結構迥異及功能分化下,人與人之間的關係益發公式化、部份化,而家庭內全面性親密的接觸就更顯得重要。除了培育的功能外,家庭還有治療的功能。最後,家庭的開放性讓人們從緊張的生活中得解脫,使不穩定、不自然的人際關係在其中獲得穩定與安全感。這些功能皆為促使人們從失望、挫折、絕望當中掙脫出來的力量,使人們明白社會更具活力的根本。因此,在社會中,家庭功能遠比其他社會制度、經濟功能更為重要。

而家庭的各類功能中又以人際關係最為重要,因為家庭人際關係是孩子學習如何與人相處的主要模式,亦為學習的首要對象,故本文將先探討家庭教育與兒童行為之間的關係。家庭的主要功能是家人能彼此提供成長過程中所需要的支持,家人的彼此交互作用構成個人的行為型態、角色和價值觀。

親子互動運作系統

親子間的互動,通常是指孩子或父母有某種行為後,對方(父母或孩子)所採取的某種反應。如同黃迺毓在《家庭教育》一書中所敘述,所謂的「行為」(behavior)通常是指我們所看到的某種行動,也是親子互動系統運作的起點和終點。例如孩子有了某種行動,而父母看到或聽到了,此時父母就是「接受者」(receptor component,簡稱R)。父母會立即決定或選擇對孩子的行為有所反應,也就是「控制者」(controlor component,簡稱C),然後控制者轉而成為「執行者」(effector component,簡稱E),將前者的決定或反應執行出來,這就是我們常見的行為模式。

這種交互作用具有連貫性,藉由父母與孩子間的互動,產生特定的行為,直到問題結束。例如:孩子摔破了碗盤(一種行為),父母看到了(接收者),又緊張又生氣,父母的角色轉為控制者。接著控制者決定開始責備孩子,於是父母又立即轉變為執行者,結果是:父母罵孩子打破碗盤。又如:後來孩子向父母撒嬌,父母聽到了(R),心中產生憐惜(C),就過去擁抱他(E)。將此交互作用以圖表示如下:
行為與反應互為因果

親子之間的交互作用是基於:(1)刺激的輸入(input)和反應的輸入(output),(2)試著維持雙方關係的平衡和穩定狀態,(3)達成次序,(4)成員的互動和互換。茲將上述四項特性說明如下:
■■每個人每天都在接收別人的行為訊息,而後有所反應,就像電腦程式資料的輸入和結果的輸出,只是這些步驟往往在不知不覺中進行。
■■不管動機如何,關係的維持是希望能達成平衡。例如:父母看到孩子不好的行為(或習慣),就會想糾正他,自己心裡才會覺得舒坦。而子女若感受到父母冷落,可能會想盡辦法吸引父母注意,即使犯規受罰也在所不惜。又例如:有些孩子因為家中新生兒的出現,父母比較留意新生兒的一舉一動,相對地對於年長的孩子較不若從前一樣的關注。而稍大的孩子為了奪回父母的注意權,可能會以偷捏小弟妹,使之大哭,來吸引父母的關注,雖然結局可能是被訓一頓或打罵一番,他也不在乎,因為他已得到所要的。
■■為了要有更好的了解和更有效的溝通,行為必須有秩序和組織,如果父母對子女的某種行為有一定的反應,子女就能從中尋到一些行為規則,知道要達到某種目的必須以某種方式。例如:有些孩子每次上街都會乘機以吵鬧的方式,要求父母買東西。

如果父母每次因為被吵得心煩,就買給他,他就學到「這一招很管用」,以後繼續以此要脅父母。但是若父母堅持不買,幾次下來,他就不會明知故犯了。最怕的是:父母有時買,有時不買,又不解釋買是因為那物品是有用的,不買是因為那物品不好,而讓孩子以為買了是因為他吵得兇,不買是因為吵得不夠兇,以致變本加厲,不斷嘗試與重複。所以,有時孩子不講理也是父母無意中訓練出來的。

■■每個人的行為都受環境影響,但是環境是很難測量或預測的。例如:外在的因素、過去的經驗、社會文化因素,以及內在因素,如血糖、內分泌平衡、情緒等,還要配合事情發生的時間、地點、對象等,因此「天時、地利、人和」自古以來就被視為「功德圓滿」的必要條件。

行為與反應互為因果,他人行為對其對象而言是一種環境,而反應乃是個人對環境的判斷結果,而判斷與反應又促使對方去判斷,再反應,如此不斷地循環,形成交互作用。人類行為常如此受環境控制,除非當中的一方能脫離環境的控制。因此在家庭中,父母通常是孩子賴以生存的對象,家庭環境的主控權亦為父母所掌握。

父母的育兒方式

美國柏克萊大學心理學家巴瑞德(D. Baumrind)致力發掘不同育兒方式與兒童的社會能力兩者間的關係。其研究引起有關父母育兒方式影響力之重要話題。此研究將父母作法分為三個範圍:獨裁式、放任式和主權式。

獨裁式父母(authoritarian parents)試圖控制孩子的行為和態度,使孩子服從一套規矩,並以之為行為的絕對標準。他們贊許無異議的服從,並懲罰未依從父母標準行事的孩子。他們比其他父母較公平、好支配、較少溫情。而他們的孩子則呈現較不滿足、畏縮、不信任他人。

放任式父母(permissive parents)很少要求孩子,他們盡量讓孩子自行節制自己的行為;他們視自己為孩子獲取支持的來源,但卻不是標準的固守人,也不是理想的楷模;他們對孩子說明家中所立下極少數規則的理由,詢問孩子有關家中決策的意見,而且幾乎不曾施以處罰;他們不支配、不要求、相當溫情的。而他們的孩子則呈現:在學前階段是不成熟的—自我控制最低,探索行為最少。

主權式父母(authoritative parents)試圖合理地引導子女的行動,他們所注意的是事情而非懲罰子女;必要時,他們會施以堅定的控制,但會解釋所設標準的原因,並鼓勵子女交換意見。雖然他們對自己引導的能力有信心,但同時也尊重孩子的興趣、意見和獨特的人格;他們是關愛的、一致的、有所要求、並尊重孩子自己的決定,但他們在維持標準上的態度堅定,並施以有限制的懲罰;他們結合了控制和鼓勵。而他們的孩子則呈現:確知自己是被愛的,知道父母的要求,並對父母很有安全感。這些小孩在學前階段是屬於最有自信、最自立、自我肯定、好探索、能幹的一群。

此研究較概括的結論是:父母的態度和行為影響子女的情緒環境和行為。雙親互愛、尊重彼此的孩子常是最自主、自我控制、最有能力的一群。

(本文轉載自《社會團體工作與親職教育》,五南圖書出版有限公司)
本文由【KingNet國家網路醫院】提供


文章來源: http://hospital.kingnet.com.tw/essay/essay.html?pid=14964&category=%A4%DF%C6F%B8%C9%B5%B9&type

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2011年8月2日 星期二

我的終身學習學分~永不停歇的爸爸經

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沒有人生來就會扮演爸爸的角色,人人都是當了爸爸以後才開始學習著做爸爸。我也常以


父親為典範,修正自己的行為模式,學習與孩子的相處之道。

在孩子成長的階段,通常正是我們在職場上最需要努力打拼的時期,很多時候,成就感不

只是來自工作上重大的突破或進展,也常常是來自於孩子們在學校的進步表現,或是在生

活上小小的貼心舉動。因此即使現代爸爸壓力大,在繁忙工作一身疲憊回家後,還是應該

留點餘力陪著孩子玩耍,看著孩子成長。因為每位爸爸不論在工作上如何呼風喚雨不可一

世、或是如何平實不起眼,回到家中都只是一位再平凡不過卻也不可取代的父親。與孩子

相處的時間,一方面可以跟孩子培養感情,負起一家之主的責任,一方面還可拋開工作上

的煩惱,消除壓力,從與家人的相處中汲取無窮的活力。

拉拔著孩子長大,看著他們一路從懵懵懂懂到振翅高飛,是一個奇妙的經驗。即使是孩子

們都長大了,在人生道路上已經能為自己的前途作選擇,為自己的行為負責任,身為爸爸,

依舊會掛心孩子在外的一切。不管孩子的個性是黏人還是獨立,不管是在就學中還是出了

社會,也不管是已婚還是未婚,永遠都會有為他們操心的理由與心情。只要是為人父母,

都希望自己的孩子能夠受人尊重,被人肯定與讚美。不過每個孩子都是獨一無二的,有著

自己獨特的個性與能力,沒辦法總是按照父母的想法與期望發展。但不管別人眼中自己的

孩子是如何,孩子依舊永遠都是自己的最好、最特別。

在我們陳家,爸爸負責管大事,媽媽負責管小事,但是事情是大事還是小事,媽媽說了算。

現在孩子都長大了,我成為身處空巢期的爸爸。雖然不再像年輕時滿口都是爸爸經,但對

孩子的關懷也從未減少,孩子們與我們的溝通也未曾因年齡增長而中斷,直到現在,我也

還在持續學習對年齡漸長的孩子扮演好一個爸爸的角色。幸而拜現代科技所賜,不必再耗

時等待可抵萬金的家書,而可透過無遠弗屆的通訊及網路工具來關心孩子的動向,這也是

身為現代爸爸比古代爸爸幸福的地方。

在生育率偏低、少子女化的今日社會,不管是來自哪個家庭的孩子,每一個孩子都是我們

的寶。生養小孩是一種對責任承擔的體現,也是對人類傳承的偉大貢獻,尤其有了自身的

經驗後,個人對於勇於嘗試成為爸媽一族的年輕人,都會給予高度的尊敬與祝福。在此更

鼓勵大家多生育、增產報國,加入爸爸媽媽的行列,一起享受當爸爸媽媽的甜蜜負擔與樂

趣,因為有些是得親身經歷與體會才知箇中酸甜,真的不要輕言放棄。

值此父親節前夕,想對所有身為爸爸的朋友們說聲您辛苦了!也跟媽媽們說句您更辛苦

了!相信您們和我一樣,認為這些年所付出的努力是值得,且令人感到愉悅的。在此更要

祝福所有爸爸媽媽們父親節快樂!身體健康!

台大醫院院長 陳明豐

文章來源: http://epaper.ntuh.gov.tw/health/201108/child_2.html


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從山上的男孩看家庭教育的重要

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這個月松山區大愛媽媽晨間時光進行品德教育的主題是【山上的男孩】,影片中的主人翁—天祥讓人印象深刻。


那是位於桃園蘆竹鄉的山上(靠近台北縣林口鄉),山頂上只有一戶人家,天祥一家五口住在祖父留下的破舊三合院內,由於沒有鄰居,天祥的童年早熟中又帶著孤單。

天祥是2009年孝行獎得主,協助母親挑起一個家的天祥才12歲,內心一直有一個最大的希望,就是賺錢養家;為了這個願望,他學會了很多本事,種田、種菜、資源回收、洗米、煮飯…等。面對著斷了一隻手臂長期失業在家的父親,患有嚴重智能障礙的20歲大哥,及輕度智能障礙的13歲二哥,一家人全都仰賴媽媽當洗衣工賺錢維生,老么天祥成了媽媽的得力助手,「勤快」、「善良」、「甘願做、歡喜受」是老師給他的評語。天祥從來沒有怨言,盡守本分,認真的過著每一天。

每天5點多,天還沒亮,天祥就起床準備上課,他像個小大人一樣,先幫重度智障的大哥換完尿布後、再催促著有些弱智的二哥趕緊準備出門,他帶哥哥一起走山路上學,這一走,要花一個半小時才能抵達學校。放學回家後,他先幫中風臥病在床的85歲祖母按摩、餵吃飯(現已往生),還得照顧21歲多重障礙的大哥,很晚才開始寫作業,等父親回家才睡。

天祥的導師高翠敏表示,去年學校要推派一名學生參加孝行獎時,腦中閃過的第一人選就是詹天祥。她和校長陪著幾位督學,實地觀察詹天祥一天的作息,看到他一回到家,先為大哥清潔身體,接著,為中風的阿媽翻身和按摩,小小的身影忙得不可開交。最後,看到詹天祥握著刀刮魚鱗時,在場的人全都感動得流下淚。幾個大人都難以想像那俐落的動作,竟然出自一個兒童的手。

在還沒有接觸這教案前,總以為只有在大陸或是東部偏遠地區還存在這現象。看到影片中天祥一家的慘狀,真讓人觸目驚心!

天祥的父親8年前酒後發生車禍,左手截肢、變成跛腳,整天遊蕩,長期失業在家,雖然還剩下右手,但卻完全不想做事,連吃飯都要天祥伺候、有時候還要餵他,所有的家事都是天祥跟母親打理,全家收入則靠天祥的資源回收、以及母親在長庚醫院當洗衣工微薄工資維生,難得的是天祥每次他放假就到醫院幫母親摺床單,分擔辛勞。

貧窮與無知,在這家庭似乎有世襲的悲哀…

由於父母不識字,天祥雖然唸到小學六年級等級仍等同【目不識丁】,老師提起天祥家中狀況,以及孩子的認真乖巧,總是很不忍心…。她也想盡力改善天祥的學習力,她發現天祥有學習障礙,看第一行後就會跳到第三行,嘴巴跟著同學喃喃地唸著課文,卻完全不知道自己讀的文章是什麼意思。

這是原生家庭造就下一代的悲哀,看著天祥下課沿路揀垃圾,回家做分類、又很認份的下田種菜、煮飯、伺候父親吃完飯後、再替哥哥洗澡、換尿布、餵飯的情景,坦言,內心不由好奇這樣的孩子長大後,他的人生究竟會如何?

根據科學研究統計,天才與智能障礙者其實約各佔3%的比例。高達九成以上的人口,其實智能是差不多的,但卻由於身處的環境不同,造成日後很大的差異。

看了天祥的故事之後,更加體認,家庭教育對孩子的影響實在太大了!由於孩子一生中與家人生活的時間遠比在學校長,所以,家庭環境對孩子的成長有著不可忽視的作用。

在現實生活中,有些父母認為孩子在學校讀書,所以孩子的教育應該要靠學校完成,家庭教育可有可無,甚至有些父母對孩子的課業採取不聞不問的態度。家庭對孩子而言是個決定性的環境,一個人的成功與否,最主要的因素就是來自家庭。

現階段教育給予孩子更多元化的知識,在家長不能一起跟著上學受教育情況下,更要懂得自我要求成長,不然怎麼去教育孩子呢?很多父母在管教孩子的路上總有很多主觀的想法,不願意接受他人的意見,仍固步自封的延續【傳統】教育方式,造成孩子與他人之間的差異越來越大。

想想天祥的故事,更該以身做責當個努力不懈的父母,兢兢業業認真生活當孩子的好榜樣,努力吸取相關經驗、為當個成功的家庭經營專家邁進,這該是現代父母的基礎功課!


相關影片參考--http://www.youtube.com/watch?v=9DHF7aVFxOE

圖片--大愛電視台 地球的孩子


本文作者【KingNet親子不緊張】
本文由【KingNet國家網路醫院】提供


文章來源: http://hospital.kingnet.com.tw/essay/essay.html?pid=25173

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家庭教育的重要和父母對孩子的影響(紀錄和個人見解)

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有位母親覺得自己的孩子個性上似乎有點問題,但根據我們的觀察之後,發現真正有問題的是母親本身。譬如在挑書時覺得這個也好那個也好,猶豫不決的情況下又硬塞給孩子要他看,她孩子看起來都被她搞到快昏頭了。且那位母親有回來試上課程時居然打斷老師講課,當著其他家長和學生的面指責老師教得不對,應該要如何如何才是。


有位男孩子,在他媽媽面前很乖巧,一旦母親不在場,馬上露出皮到不行的本性,上課時還把教室弄得雞飛狗跳。他母親似是管教甚嚴,因此孩子在他面前是順從的態度,背後卻完全是另一種個性。這種情形還有個例子,我大表妹亦是如此。在家潑辣又容易發脾氣,在外卻乖巧許多,還被人稱讚說有大家閨秀的氣質。不過造成她這樣的個性倒不是父母的緣故而是她自身個性好面子,出外要表現最好的一面給眾人看,在自家人面前則顯露本性。

有一對兄弟在我們這上課已數年,老大還算有禮,但老二很沒規矩。歸咎其因,是父母的關係,對老大嚴厲,對老二卻溺愛。明明母親和老二一同在店裡看書,老二毫不客氣地把腳翹到桌上,母親也不管。因此他的隨便、沒禮貌等不好的習慣,可說是其父母造成的。而近來老大似乎有受到老二影響,個性也變得有點像老二,這樣的孩子,未來令人憂心啊!再反觀另一個家庭,我們隔壁的鄰居,一對夫妻和他們女兒。那對夫妻待人都謙和有禮,脾氣很好,他們的女兒亦是如此,伶牙俐齒,可愛有禮,十分討喜。個性源自天生,但後天環境影響更大,孩子的好壞不見得完全是父母造成的,但自小到大同住一個屋簷下,父母於孩子絕對影響最深。

父母應當以身作則!小孩子模仿力很強,常看到別人怎麼做,自己會有樣學樣,尤其是最親近的父母,天天生活在一起,影響力也最深。譬如,父母要小孩不准看電視,乖乖早點上床睡覺,自己卻跑去觀賞,這時孩子難免會心理不平衡,恐怕會想著為什麼你們可以看我不能看,那我改天要找機會偷看。倘若小孩偷看電視被發現呢,恐怕會遭到父母責罵。乖巧一點的,被罵過或許就不敢再犯;固執一點的,越是被罵他就越要去做,如此反覆循環,破壞親子之間的氣氛,終究不是好事。有一位媽媽,她的孩子幾乎都不看電視,因為她自己本身也不太看,除非是假日或有空閒時,母親會挑選親子適合的節目,大人小孩一起看。如此能養成孩子良好的習慣,又能促進親子關係,值得大家仿效。
父母吵架,被小孩看到,絕對有很大的影響。尤其長期吵,孩子的情緒亦會隨著父母起伏。可能反映在課業上,成績大起大落;可能反映在心情上,脾氣大好大壞。這種例子,不勝枚舉。若父母都不吵架呢?有一對夫妻結婚數年來相處和諧,當導師問起小孩他家庭的狀況時,小孩說,他爸媽從來沒吵過架。父母有沒有吵架,小孩就算年紀再小,也能看得一清二楚。父母不吵架,不止己身快樂,小孩更快樂。

只要有心,生活周遭都能是教導孩子的利器。大家肯定都對「樂高玩具」耳熟能詳,以堆砌為主的玩具,通常父母對這類玩具的處理方式都是丟給孩子自己去拼湊。但有位媽媽,利用色彩鮮明的樂高,當作教具來訓練孩子的記憶力。她選了雙色五、六塊同樣大小的樂高積木,隨機組成一串,要孩子記住後,將樂高拆開,再讓孩子憑著記憶拼出方才看到的模樣。如此簡單的小遊戲,相信每個父母都能做得到,只要稍微動動腦筋,生活中必定有許多東西是可以用來當教具的。

許多父母會把「教育」的責任推給學校和老師,但學校教授的是學科上的事,孩子的人格發展、生活習慣養成卻是要父母的責任,不同的教導態度也會造成孩子不同的個性。小時候個性一旦養成,除非遭遇其他變故,否則直到成人都很難改變。就如我,國小時個性直又固執,滿容易得罪人的,至今我已快踏入社會,脾氣仍舊沒很大的改變,只是這些年的磨練讓我稍微收斂些,但根本的個性還是如此。故家庭教育對孩子非常重要!一個小時候脾氣和習慣很差的孩子,長大後必會影響其人際關係,甚至就業。反之脾氣好有耐性,懂得以和為貴,肯定會有較多的朋友,工作上也較容易受到賞識。而家庭教育,並非僅是父母該用什麼樣的方式來管教孩子,而是父母該拿出什麼樣的態度來對待孩子。大部分孩子的個性是有樣學樣,父母用什麼態度來對待自己,自己就會用什麼樣的態度來面對父母、甚至其他親人、朋友。倘若父母對孩子總是又打又罵,那名孩子極有可能去學校和同學相處也是又打又罵。爸媽都這樣對他,他這樣打其他同學有什麼不對。那孩子恐怕心理是這樣想。但舉這例子不是說管教孩子完全不能打罵,而是要適宜,在責罰孩子時也必須講清楚,因為你犯了什麼錯,所以挨罰。讓孩子明白事出必有因,才不會胡亂模仿。


這篇文章在我硬碟裡塞好久,今天無意間把它翻出來,才想說貼上來給大家參考。

以前我家是開兒童書店和才藝班的,打小我就在那環境長大,見過形形色色的家長和小孩。
我沒結婚沒生子,甚至寫這篇時只是個學生,卻因環境影響,滿口媽媽經XD

所以我把一些自己的見聞和個人想法記錄下來,寫成本文。曾經想發展為長期專欄,後來放棄了。

關於教育的文章,應該僅這篇,以後大概也不會寫了。但我仍希望能幫助到某些人,無論是不是已經當父母的^^"

作者:葉子 作者部落格:http://tw.myblog.yahoo.com/cloverrona
文章來源: http://tw.myblog.yahoo.com/cloverrona/article?mid=1401&prev=1406&next=1398

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